Поиск по автору:

- Доктор, у меня нарыв какой-то нехороший…
- Сейчас полечу – станет хороший!

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Вечером поддатый, запыхавшийся муж звонит жене:
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

И жили они долго и счастливо.
Месяц счастливо и 40 лет долго.

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.

Мужики, знайте, что торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Два мужика:
- Как ты думаешь, что легче уговорить: женщину или бутылку?
- Нуу, одно другому не мешает…

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Интересно, почему перестали называть мальчиков Эрастами?

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

B oдной квартире живут два иностранца: кошка-японка Кудасука и кот-кореец Хулимяу.

- Я пить бросил…
- А я подобрал!

Фраза “Я вас услышал” обычно используется в смысле “Иди на...!”

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

На брифинге "Почты России":
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

- Ты лгёшь!
- Правильно говорить: «Ты лжёшь», а не «Ты лгёшь».
- Я лжу?!

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача, 2. Чече, 3. Чичи, 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь?

- Как ты относишься к людям, которые регулярно выпивают?
- Просто отношусь…

Каждый – кузнечик своего счастья.

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Как говорили раньше зажиточные крестьяне, добро должно быть с кулаками!

В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

Все лезут на рожоны, а он не лезет на рожон – не для рожонов он маманей рожон.

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его подстригли, побрили, подушили, а он остался недоволен и начал требовать:
- Дайте жалобную книгу! Позовите хозяина!
Прибегает встревоженный хозяин заведения:
- Что такое? Что случилось?
- Мне не нравится!
- Что вам не нравится?
- Мне всё не нравится!
- А какого х.я вы начали с моей парикмахерской?!

Сексуальная поза «наездница» говорит об активной жизненной позиции женщины.

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

Безопасного секса не бывает!
Даже резиновая женщина может в самый неподходящий момент лопнуть и оставить мужчину на всю жизнь заикой.

Вовочка делает уроки, папа с карандашом разгадывает кроссворд и тихо говорит:
- Слово из 5-ти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Вовочка:
- Запад!
- Подходит… Дай, сынок, ластик…

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

- Доченька, когда родителей нет дома, ты материшься?!
- Нет, мам, с чего ты взяла?
- Наш кот начал отзываться на "пошёл на х.., тварь голодная"!

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

Из объяснительной записки сотрудницы:
«Я утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Кто знает, подскажите, где можно взять бесплатный сыр для мышеловок?

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Рогатого могила исправит.

- Я вчера был на стриптизе.
- Ну, и как?
- Великолепно! Девочке в трусики засунул 10 долларов, а вытащил 100! Короче, и посмотрел, и заработал!

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!