Поиск по автору:

Под окнами кота его подруги и днём, и ночью «греют» тротуар,
Мой кот - единственный в округе, c кем не знаком ветеринар…

Один романтик сказал:
«Я в море виагру бросаю и, как встаёт солнце, наблюдаю…»

Надо любить свою жизнь, в какой бы позе она ни проходила.

Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.

Реклама:
«Не знаешь, что любит твоя девушка?
Купи ей текилу!»

Специалисты утверждают, что чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу или ласту.

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

«Всё покупается, всё продаётся, жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся, но продаёмся и покупаемся».
Омар Хайям

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

В стиле В.Маяковского:
- Моя полиция меня бережёт: сначала посадит, потом стережёт!

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

Сегодня брутальный муж был в ударе!
Ему даже почти удалось вернуть жене долг за прошлый месяц.
Супружеский.

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Дирижёр оркестра – виолончелистке:
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!

Резался я «в дурня» до утра, «в Чапаева» играл с отвагой русской, но лучшая настольная игра – это всё же выпивка с закуской!
По Губерману

Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс

Боевик "ГИБДД наносит ответный удар!" – это ответ на фильм в жанре киберпанк "Восстание машин".

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

На выставке два специалиста рассматривают картины:
- Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо!
- Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально!
- Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!

Обеспеченная женщина (52 года), имеющая симпатичную незамужнюю дочь (28 лет) со своей жилплощадью, ищет неженатого блиноеда (от 25 до 40 лет).

Глядит он в небо – плывут облака, на голых женщин смахивая очень…
Вывод стопудово точен: он сегодня очень-очень сексуально озабочен.

- Бабушка, я не пойду больше в школу!
- Коленька, ну почему?
- Меня все дети ненавидят!
- А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

Из рекламного объявления:
«Ищу работу. Интим не предлагать - соглашусь ведь!»

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка:
- А куда вы едете с мамой?
- К дедуське.
- И что вы там будете делать?
- Водочьку квасить.
Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать:
- Лодочку красить.

Интеллигент в драке:
- Слишком некультурно бить вас по лицу – дам по щам и по мордам я вам, подлецу!

Все китайцы произошли от сперматозоидов, поэтому и похожи друг на друга...

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

На Крещение хотел тёщу спихнуть в иордань, но испугался, что застрянет её в проруби мордань.

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

Екатерина меняла фаворитов, как колготки.
(Из школьного сочинения)

Случай на пляже.
На пляж нудистский мужики вышли поутрУ,
громко, весело болтая… на большом ветрУ.

Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит:
- Эй, кто-нибудь здесь есть?!
В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит:
- Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!!
Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

Мудрый конь не портит боле ни кобыл, ни борозды,
Тихо бродит в чистом поле, всё коняке до… звезды!

В советских вузах студентов заставляли много конспектировать, поэтому они ненавидели капиталистов, особенно Карла Маркса.

Объявление:
"Пропал мальчик-боксёр без одной ноги.
Особая примета: когда писает – падает".

Спит Розита и не чует, что на ней мужик ночует…
Вот пробудится Розита и прогонит паразита!

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Господь когда-то заявил, что человек сможет найти себе счастье в любом уголке планеты, а сам сделал Землю круглой и до сих пор дико смеётся!