Поиск по автору:

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

Девушка – подруге:
- Мой парень уже достал меня своим грубым, тупым, неграмотным сексом! Я его даже поучить не могу, чтобы не спалиться!

По мнению специалистов, минус на минус даёт плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получится двойной 3,14здец!

Женская красота измеряется в анджелина-джоулях.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

Незамужняя:
- Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется отдать их кому-то.
На всех, конечно, не хватит, но кто-то один отгребёт по полной!

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

Водка – не женщина: её долго уговаривать не приходится.

В еврейском издании «Камасутры» на всех картинках есть ещё и мама, которая таки даёт ценные советы.

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.

Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.

У многих гибэдэдэшников морда знака «Проезд запрещён» просит.

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Манипулировать дураком легко, если постоянно ему повторять: «Ты же не дурак, ты - умный человек!»

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Испытателем.
- А что ты будешь испытывать?
- Оргазмы!

Он не хочет в Вену, Париж или Мадрид,
А хочет в Софию, третий день уже стоит :==)

В 1963 году в зоопарке Бронкса открылась выставка «Самое опасное животное в мире».
На стену просто повесили зеркало...

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай, и тебе очень хочется только чаю.

Жена постоянно ноет, что за границей ни разу не была.
Муж подарил ей глобус - пусть мир посмотрит!

Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

Как же хорошо не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Захотел жрать - лёг поспал. Захотел новую тачку - лёг поспал...

Дама:
«Приняла решение больше ему не звонить! Приняла пару рюмок коньяка… Взяла телефон, подкорректировала решение...»

Раньше он хотел заработать миллион, потом – выиграть в лотерею, а теперь уже готов его тупо украсть!

- куда идём мы с пятачком?
- в метро, в метро, в метро!

В очередной раз подтвердилась травмоопасность велоспорта. Велогонщик, ставший победителем гонки, попал в больницу. Празднуя викторию после финиша, он неудачно открыл бутылку шампанского, пробка от которой попала ему в глаз.

Звонок другу:
- Чё делаешь?
- Пью пивко, разливное… Лежу… На полу…
- А чего на полу?
- Так я ж тебе говорю – пиво разливное!

А ещё в спорте был случай!
Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц – уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

На собеседовании:
— Какие у Вас недостатки и достоинства?
— У меня достоинство одно, большое, а недостатков несколько, но они маленькие…

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

Мама – сыну:
- Сёма, вот тебе 4 конфеты, половину конфет отдай младшему братику.
- Я ему дам одну.
- Ты что, считать не умеешь?!
- Я таки считать умею, братик не умеет!

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Табор уходит в небо – это цыганские космонавты в полёте.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

Змей Горыныч поймал двух путешественников:
- У меня есть две бутылки водки. Кто выпьет больше всех, того отпущу, а другому – голову откушу.
Спрашивает первого:
- Сколько можешь выпить?
- Одну бутылку.
Спрашивает второго:
- А ты сколько можешь выпить?
- Три бутылки.
- У меня только две…
- А ещё одна у меня с собой!

Два парня в баре:
- Ну что, по 50?!.
- А, может, сегодня помоложе возьмём?

У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и тык-тык.

Бизнесмен Алишер Усманов и президент федерации художественной гимнастики Ирина Винер-Усманова разводятся после 30 лет совместной жизни.
Вот так бездушные, адские, нечеловеческие санкции убили искреннюю, чистую, невинную любовь!

Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…

Два мужика:
- Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин.
- Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!

Коммунист читал Ленина.
Уснул на третьем «учиться».

Сколько репу ни вари – она мясом не станет.

Опытные мужики говорят, что все женщины одинаковые, а вот изюминки у них разные!

Это малый не дурак!
Но и дурак немалый!

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.

На нет - и суда нет, и туда нет.

Любишь кататься?..
Катись отсюда подальше!