Поиск по автору:

Два украинца под Администрацией Президента:
- Куме, а чего это вы к Порошенко пришли с пустыми руками?
- Та жiнка зброю не дала, сказала, що їй треба за комуналку розрахуватися.

- Куме, а зачем вы пояс снимаете, Яценюк же просил потуже затянуть?
- Да он когда на мне, то неудобно на шее чиновника затягивать.

В Верховной Раде:
- Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел.
- Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах?
- Нет.
- Тогда на то, чем принимаются решения?
- Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.

На Привозе.
- Фима, скажите, почему руководитель фининспекции выявил хищений на почти восемь миллиардов, прокуратура признала шестьсот восемьдесят пять миллионов из них, а Геращенко заявил только об одиннадцати?
- Я вас умоляю, тоже мне высшая математика, пацаны просто посчитали только свои.

Аброськин после размещения видео-допроса лже-блокадника вызывает к себе следователя:
- Откуда взялась эта фраза: «Перед тем, как нас сегодня должны были принять»?
- Братан божится, что от какого-то Отброськина.

- Куме, вы слышали, депутаты снова отдыхают?
- Господи, сделай так, чтобы и Кабмин отдыхал. Глядишь, и жизнь бы наладилась.

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются простые граждане от политиков?
- Простые граждане обычно несут всякую хрень под водочку. А политики и под водочку, и под выборы.

Армянское радио спросили:
- Можно ли покончить с коррупцией в Украине?
- Это невозможно, потому что МВД, налоговая с таможней в вузах страны постоянно растят только достойную смену.

Житель Ростова Янукович обратился с вопросом к армянскому радио:
- Вот вы мне скажите, может ли один человек узурпировать власть в Украине?
- Не может, потому что та же идея уже осуществляется другим человеком.

Армянское радио спросили:
- Может ли у человека быть всё в шоколаде?
- Может, если он в шоковладе.

Армянское радио спросили:
- Что на Украине закончится раньше: кризис или деньги?
- Терпение народа.

- Куме, а почему вы говорите, что из-за этих чертей у власти украинцы живут, как в аду?
- Потому что люди постоянно думают о котлах и дровах.

На Дерибасовской.
- Вы слышали, шестилетний мальчик из шестого класса, вернувшись домой, взял снайперскую винтовку и давай шмалять по прокуратуре, пострадавших нет?
- А я вам говорил, что не то нынче образование. Жаль парнишку, не знает, что нечисть обычная пуля не берёт.

У Авакова зазвонил телефон. Женский голос в трубке:
- Арсенчик, что же ты меня позоришь. А тебе самому не стыдно? Что ещё за «бэ-бэ-бэ»? Я тебя как учила: «А-А, А-А».

На Дерибасовской встретились два старых юриста:
- И что вы думаете по поводу защиты Авакова на обвинения Саакашвили?
- Жидкие у него какие-то аргументы…

Журналисты поинтересовались у жены Яценюка:
- Как вам «Десять минут с премьером»?
- Да пока никак. Видать, у него все силы на народ уходят.

Армянское радио спросили:
- Почему так редко стали вспоминать о Яроше?
- По-видимому, у него закончились визитки.

- Вы уже в курсе, что стоимость отопления собираются поднять ещё в два раза? Охренеть…
- Куме, Яценюк своим указом запретил критиковать действия власти.
- Я и говорю: «Охренеть, как охренительно…».

- Куме, а почему на Майдане в прошлом году люди освистали появление Порошенко, а в этот раз нет?
- Потому что одно исключает другое: ты либо свистишь, либо плюёшь.

На Дерибасовской.
- Три года прошло, а у Порошенко с Аваковым, по-прежнему, майданный Шкиряк. Рабинович , вы же всегда утверждали, что зараза к заразе не пристаёт?
- Мой юный друг, здесь мы имеем дело с патологией.

Два атошника подошли к Луценко:
- А правда, шо вы ото, по физкультуре «четвёрку» имеете?
- Да, это не секрет.
- Ось бачите, куме, я ж казав, що цей вiд нас нiкуде не втече… Спочатку треба упiймать Порошенко.

Путин – Медведеву:
- Что там на Украине?
- Та говорят, скоро стартует третий Майдан.
- Если что, помогите финансово товарищам… Может удастся под шумок Крым с Донбассом назад втюхать…

Народ пришёл к Порошенко. Порошенко:
- Я очень занят, могу рассмотреть только одно требование.
- Хватит обувать народ!
- Значит, на то, что мы вас раздеваем, вы уже не жалуетесь?

На Дерибасовской:
- Как показала практика, против русской заразы лучше всего действует Эрдоган.
- Внутримышечно?
- Нет, достаточно один раз вмазать.

Порошенко и Шокин поздравляют Холодницкого с назначением. Порошенко – Холодницкому:
- Вы теперь большой человек, и мы на вас возлагаем серьёзные надежды. Поэтому, если на горизонте появится Яценюк, или выстроится армия просителей, вы «ни-ни».
Потом поворачивается к Шокину:
- Виктор Николаевич, так, про всяк случай, попроси за тобой не занимать.

Армянское радио спросили:
- А почему России стало так тяжело?
- Потому что у неё Путин.
- То есть выбор России - это «иной путь»?
- Скорее, «обвисший конец».

На Дерибасовской.
- Рабинович, вот почему так? Кто только не делал Порошенко в «95 квартале», а ничего не меняется.
- А вы хотите, чтобы, как раньше, это сделали Пете, или, чтобы Петя сделал всё сам?

Журналисты поинтересовались у депутата:
- Скажите, как вам удалось принять бюджет страны за час?
- А чо там сложного, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Что значит, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Во-первых, мы надеемся , что в следующем году доллар выше тридцатки не прыгнет. А во-вторых, я согласен с вашей постановкой вопроса. Делить на пятьсот человек было бы правильнее.

- Куме, а чего это в Крыму так ярко ёлочка горит?
- Так то ж мы им вместо электричества спички дали.

Армянское радио попросили привести пример «чёрного юмора о России». Армянское радио подумало и ответило:
- «У чёрного золота - чёрные дни», - написал чёрным по белому чёрный президент.

Армянское радио спросили:
- Что антиукраинского в «Иронии судьбы»?
- «Русская баня».

Журналисты спросили у главы антикоррупционного бюро:
- А почему у вас на столе лежит обновлённый список Forbes?
- Та то мы клиентскую базу формируем.

После срыва антикоррупционных форумов в Запорожье и Днепропетровске Коломойский подошёл к Саакашвили и говорит:
- Миша, я тебе поведаю одну еврейскую мудрость: «Очищаться надо в бане, а не в синагоге».
- Уважаемый, а у нас в Грузии уверены, что лучше помыться самому, чем дождаться, когда тебя обмоют.

Первое января. Крым. Дети смотрят на городскую ёлку без огней. Наконец маленький мальчик не выдерживает и подходит к Деду Морозу:
- А почему ёлочка не горит?
- Потому что Путин считает, что достаточно того, что у Дедушки горит всё внутри.
- Дедушка Мороз, а давай мы крикнем: «Ёлочка, зажгись!», и ты зажжёшь огоньки на ёлочке.
- Потухни, мелочь.

Атошники пришли к Авакову:
- Это вы отдали приказ стрелять по Парасюку и по людям, поющим гимн?
- Вы всё неправильно поняли, то ж салют.

Армянское радио спросили:
- Что общего у Крыма и электрического стула?
- Все с нетерпением ждут, когда врубят ток, и лишь виновник надеется, что всё ещё обойдётся.

Медведев пришёл к Путину:
- Владимир Владимирович, в Крыму 93 процента согласились за нас свечку ставить.
- А почему не все сто?
- Ну, надо же кому-то эти свечки и продавать.

Армянское радио спросили:
- А почему в России одновременно с нефтью падает рубль?
- Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.

Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко:
- Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти.
- Мани… Мани… Мани…
- Спасибо. Я так и думал, что всё крутится вокруг бабок.
- Манипулируете общественным мнением…

- Куме, у меня нет слов. Август 2014 – Гонтарева уговаривает не покупать доллар по двенадцать. Февраль 2016 – просит не брать по двадцать семь. Чё тут скажешь?
- Молчи, женщина.

Идёт пресс-конференция Тимошенко:
- Я уверена, что пора дать, как говорит народная мудрость, и Сеньке по шапке.
- Юлия Владимировна, вы имеете в виду пословицу: «По Сеньке и шапка»?
- Вы сами можете убедиться, я не изменила ни единого слова.

В кулуарах Верховной Рады:
- Как вы стали депутатом?
- Да тут одной партии понадобился мужик с триппером. Я сказал, что соответствую. И только через два года мне объяснили, что трипер – это порядність, професіоналізм, патріотизм та розум.

- Геращенко, Шкиряк, Аброськин, Кива. Найдите неадеквата.
- Что-то мне подсказывает, шо это подстава.
- Не, куме, это была бы подстава, если бы я попросил вас среди них найти адекватного человека.

Тимошенко – Порошенко:
- Пётр Алексеевич, пакуйте вещи.
- Мне всегда казалось, что вы добиваетесь ухода Яценюка?
- Он заявил, что сам не уйдёт, так что вам придётся составить ему компанию.

Медведев пришёл к Путину:
- Владимир Владимирович, в Крыму 93 процента согласились за нас свечку ставить.
- А почему не все сто?
- Ну, надо же кому-то эти свечки и продавать.

- Куме, а почему те, кто смеются над властью со сцены, потом веселят её на корпоративах?
- Вы знаете, что такое пойти на сделку с совестью? Это каторга. А в наше время каторжный труд иногда неплохо оплачивается.

Порошенко – Тимошенко:
- Юлия Владимировна, перестаньте раскачивать лодку.
- Вы же говорили, что мы уже достигли дна…

Меркель – Порошенко:
- Весь мир обсуждает, что у вас воруют?
- У меня?... Вот сволочи.

Армянское радио спросили:
- Почему Порошенко так и не продал свой бизнес?
- По-видимому, не нашлось порядочных родственников.

Армянское радио спросили:
- Почему на Украине распалась коалиция?
- Потому что сложно жить по формуле «три плюс два», когда одни говорят: «Давайте не будем…», а другие: «Следуйте за мной».