Рассказчик: Валера Веселкин
- Куме, а вы верите во второе пришествие Христа?
- Верю.
- А в третье пришествие Яценюка?
- Так тож не пришествие, а пошесть.
- Верю.
- А в третье пришествие Яценюка?
- Так тож не пришествие, а пошесть.
Народ пришёл к Порошенко. Порошенко:
- Я очень занят, могу рассмотреть только одно требование.
- Хватит обувать народ!
- Значит, на то, что мы вас раздеваем, вы уже не жалуетесь?
- Я очень занят, могу рассмотреть только одно требование.
- Хватит обувать народ!
- Значит, на то, что мы вас раздеваем, вы уже не жалуетесь?
Путин – Медведеву:
- Что там на Украине?
- Та говорят, скоро стартует третий Майдан.
- Если что, помогите финансово товарищам… Может удастся под шумок Крым с Донбассом назад втюхать…
- Что там на Украине?
- Та говорят, скоро стартует третий Майдан.
- Если что, помогите финансово товарищам… Может удастся под шумок Крым с Донбассом назад втюхать…
Обама – Меркель:
- Вы уже знаете, что Россия просит допустить её на рынок внешних заимствований?
- Боится, что скоро нечего будет есть?
- Нет, переживает, что скоро на нас нечем будет срать.
- Вы уже знаете, что Россия просит допустить её на рынок внешних заимствований?
- Боится, что скоро нечего будет есть?
- Нет, переживает, что скоро на нас нечем будет срать.
Тимошенко – Порошенко:
- Пётр Алексеевич, пакуйте вещи.
- Мне всегда казалось, что вы добиваетесь ухода Яценюка?
- Он заявил, что сам не уйдёт, так что вам придётся составить ему компанию.
- Пётр Алексеевич, пакуйте вещи.
- Мне всегда казалось, что вы добиваетесь ухода Яценюка?
- Он заявил, что сам не уйдёт, так что вам придётся составить ему компанию.
Порошенко – Тимошенко:
- Юлия Владимировна, я понимаю, что у женщины с косой свои принципы. Но давайте договоримся. Вы милуете каждого пятого президента…
- Договорились... Вы у меня четвёртый.
- Юлия Владимировна, я понимаю, что у женщины с косой свои принципы. Но давайте договоримся. Вы милуете каждого пятого президента…
- Договорились... Вы у меня четвёртый.
- Куме, а чего «Самопомощь» так долго тянула с выходом из коалиции?
- Интеллигентные люди никогда не торопятся.
- Ждут, чтоб выйти по следам?
- Да-да, только после дам-с.
- Интеллигентные люди никогда не торопятся.
- Ждут, чтоб выйти по следам?
- Да-да, только после дам-с.
- Куме, давайте я вам анекдот расскажу: «Встречаются на Донбассе русский десантник и чеченец…».
- Ну, а где же им ещё встречаться, если в России такие встречи не поощряются?
- Ну, а где же им ещё встречаться, если в России такие встречи не поощряются?
В кулуарах Верховной Рады:
- Как вы стали депутатом?
- Да тут одной партии понадобился мужик с триппером. Я сказал, что соответствую. И только через два года мне объяснили, что трипер – это порядність, професіоналізм, патріотизм та розум.
- Как вы стали депутатом?
- Да тут одной партии понадобился мужик с триппером. Я сказал, что соответствую. И только через два года мне объяснили, что трипер – это порядність, професіоналізм, патріотизм та розум.
Идёт пресс-конференция Тимошенко:
- Я уверена, что пора дать, как говорит народная мудрость, и Сеньке по шапке.
- Юлия Владимировна, вы имеете в виду пословицу: «По Сеньке и шапка»?
- Вы сами можете убедиться, я не изменила ни единого слова.
- Я уверена, что пора дать, как говорит народная мудрость, и Сеньке по шапке.
- Юлия Владимировна, вы имеете в виду пословицу: «По Сеньке и шапка»?
- Вы сами можете убедиться, я не изменила ни единого слова.
- Куме, что-то я не пойму. Денег как не было, так и нет, хотя кроликов развожу.
- Да не тем бизнесом занимаетесь. Вон у олигархов тема, всю страну на кролика разводят.
- Да не тем бизнесом занимаетесь. Вон у олигархов тема, всю страну на кролика разводят.
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Стабильный источник дохода на Украине?
- Тело.
- Тут три буквы.
- Та иди ты…
- Стабильный источник дохода на Украине?
- Тело.
- Тут три буквы.
- Та иди ты…
После срыва антикоррупционных форумов в Запорожье и Днепропетровске Коломойский подошёл к Саакашвили и говорит:
- Миша, я тебе поведаю одну еврейскую мудрость: «Очищаться надо в бане, а не в синагоге».
- Уважаемый, а у нас в Грузии уверены, что лучше помыться самому, чем дождаться, когда тебя обмоют.
- Миша, я тебе поведаю одну еврейскую мудрость: «Очищаться надо в бане, а не в синагоге».
- Уважаемый, а у нас в Грузии уверены, что лучше помыться самому, чем дождаться, когда тебя обмоют.
Армянское радио спросили:
- Как образовалась семибоярщина на Банковой?
- Сначала Порошенко, как и обещал, посадил трёх друзей, а затем, пришлось посадить и трёх врагов.
- Как образовалась семибоярщина на Банковой?
- Сначала Порошенко, как и обещал, посадил трёх друзей, а затем, пришлось посадить и трёх врагов.
Яценюк в кабинете Порошенко. Порошенко – Яценюку:
- Ситуация тупиковая, что-то срочно нужно предпринять.
- Необходимо найти открытое окно?
- Для вас я даже согласен его пошире распахнуть.
- Я о новом окне возможностей.
- Не ограничивайте себя так, обычное тоже вполне подойдёт.
- Ситуация тупиковая, что-то срочно нужно предпринять.
- Необходимо найти открытое окно?
- Для вас я даже согласен его пошире распахнуть.
- Я о новом окне возможностей.
- Не ограничивайте себя так, обычное тоже вполне подойдёт.
- Вы уже в курсе, что стоимость отопления собираются поднять ещё в два раза? Охренеть…
- Куме, Яценюк своим указом запретил критиковать действия власти.
- Я и говорю: «Охренеть, как охренительно…».
- Куме, Яценюк своим указом запретил критиковать действия власти.
- Я и говорю: «Охренеть, как охренительно…».
Армянское радио спросили:
- Почему так редко стали вспоминать о Яроше?
- По-видимому, у него закончились визитки.
- Почему так редко стали вспоминать о Яроше?
- По-видимому, у него закончились визитки.
Журналисты поинтересовались у жены Яценюка:
- Как вам «Десять минут с премьером»?
- Да пока никак. Видать, у него все силы на народ уходят.
- Как вам «Десять минут с премьером»?
- Да пока никак. Видать, у него все силы на народ уходят.
Армянское радио спросили:
- Что общего между шалавой и Россией?
- Будет продолжать навязываться, пока не трахнут.
- Что общего между шалавой и Россией?
- Будет продолжать навязываться, пока не трахнут.
- Куме, вы знаете, что Порошенко и Яценюк занялись активным поиском агентов Кремля?
- Ну и шо?
- Уже начали подозревать друг друга.
- Ну и шо?
- Уже начали подозревать друг друга.
Два украинца под Администрацией Президента:
- Куме, а чего это вы к Порошенко пришли с пустыми руками?
- Та жiнка зброю не дала, сказала, що їй треба за комуналку розрахуватися.
- Куме, а чего это вы к Порошенко пришли с пустыми руками?
- Та жiнка зброю не дала, сказала, що їй треба за комуналку розрахуватися.
- Куме, а почему олигархи зачастили к Порошенко?
- Помогают провести петюнинг кабмина.
- То есть Украина сможет скоро набрать обороты?
- Нет, потому что ведётся работа только над повышением эффективности тормозов.
- Помогают провести петюнинг кабмина.
- То есть Украина сможет скоро набрать обороты?
- Нет, потому что ведётся работа только над повышением эффективности тормозов.
На Дерибасовской.
- Веня, вот вы мне объясните, и почему это власть не хочет новых выборов?
- Чтоб не нарушать стабильности. У нас ведь как: выборы, выборы, революция; выборы, выборы, революция; выборы, выборы… Ну, и где тут по вашему место для ещё одних выборов?
- Веня, вот вы мне объясните, и почему это власть не хочет новых выборов?
- Чтоб не нарушать стабильности. У нас ведь как: выборы, выборы, революция; выборы, выборы, революция; выборы, выборы… Ну, и где тут по вашему место для ещё одних выборов?
Порошенко и Яценюк ждут распределения в ад или рай. Подошла очередь Яценюка.
- Так, Яценюк. В рай. Вы при жизни не только грешили, но и брали на себя чужие грехи.
Порошенко оживился:
- Отлично, значит, я тоже в рай.
- Нет, потому что его работа признана неудовлетворительной.
- Так, Яценюк. В рай. Вы при жизни не только грешили, но и брали на себя чужие грехи.
Порошенко оживился:
- Отлично, значит, я тоже в рай.
- Нет, потому что его работа признана неудовлетворительной.
На Дерибасовской:
- За сколько Яценюк соберёт свои вещи из премьерского кабинета?
- А в украинском бюджете есть на это деньги?
- За сколько Яценюк соберёт свои вещи из премьерского кабинета?
- А в украинском бюджете есть на это деньги?
Армянское радио спросили:
- Что такое двойной удар?
- Избрание Кличко мэром Киева.
- Что такое двойной удар?
- Избрание Кличко мэром Киева.
Армянское радио спросили:
- В чём отличие между зайцем и кроликом?
- Армянское радио на вопросы о Порошенко и Яценюке не отвечает.
- В чём отличие между зайцем и кроликом?
- Армянское радио на вопросы о Порошенко и Яценюке не отвечает.
Армянское радио спросили:
- Анонсируйте ночные визиты Коломойского к Порошенко?
- Деньги к деньгам.
- Анонсируйте ночные визиты Коломойского к Порошенко?
- Деньги к деньгам.
Армянское радио спросили:
- Почему тандем Тимошенко-Саакашвили воспринимается народом более благосклонно, чем тандем Порошенко-Яценюк?
- Из-за консерватизма в восприятии однополых отношений.
- Почему тандем Тимошенко-Саакашвили воспринимается народом более благосклонно, чем тандем Порошенко-Яценюк?
- Из-за консерватизма в восприятии однополых отношений.
Армянское радио спросили:
- Какие гарантии требует Яценюк при отставке?
- Занесение в Красную книгу.
- Какие гарантии требует Яценюк при отставке?
- Занесение в Красную книгу.
Армянское радио спросили:
- При Яценюке Кабмин стал очагом непримиримости. Во что он превратится при премьере Гройсмане?
- В дом терпимости.
- При Яценюке Кабмин стал очагом непримиримости. Во что он превратится при премьере Гройсмане?
- В дом терпимости.
Армянское радио спросили:
- Скажите, а Яценюк любит петь?
- Судя по отношению с Порошенко, не очень.
- Скажите, а Яценюк любит петь?
- Судя по отношению с Порошенко, не очень.
Армянское радио спросили:
- Чем отличается политический кризис от экономического кризиса?
- Во время экономического кризиса бабки теряют все, а во время политического – только те, кто на них сидели.
- Чем отличается политический кризис от экономического кризиса?
- Во время экономического кризиса бабки теряют все, а во время политического – только те, кто на них сидели.
Армянское радио спросили:
- Что ожидает тех, кто увидит конец Яценюка?
- Полный Гройсман.
- Что ожидает тех, кто увидит конец Яценюка?
- Полный Гройсман.
Армянское радио спросили:
- Кто такие неустановленные лица?
- Это чиновники, потерявшие своё лицо.
- Кто такие неустановленные лица?
- Это чиновники, потерявшие своё лицо.
Армянское радио спросили:
- Что такое политическая диета?
- Это, когда депутаты, открывая Раду, не могут сожрать даже Яценюка.
- Что такое политическая диета?
- Это, когда депутаты, открывая Раду, не могут сожрать даже Яценюка.
Обама позвонил Меркель:
- Киев снова просит денег. Вы не знаете, как там у них дела?
- Порошенко с Яценюком занимаются реформами в 3D формате.
- Ну, наконец-то. Деолигархизация, децентрализация, дерегуляция.
- Нет, у них иной подход: дехто дещо деребанить.
- Киев снова просит денег. Вы не знаете, как там у них дела?
- Порошенко с Яценюком занимаются реформами в 3D формате.
- Ну, наконец-то. Деолигархизация, децентрализация, дерегуляция.
- Нет, у них иной подход: дехто дещо деребанить.
Порошенко с Яценюком звонят Ляшко:
- Бросай всё и давай к нам.
- А Тимошенко будет?
- Давай обойдёмся без баб. Надеюсь, третьим быть не откажешься?
- Заметьте, не я первый это предложил.
- Бросай всё и давай к нам.
- А Тимошенко будет?
- Давай обойдёмся без баб. Надеюсь, третьим быть не откажешься?
- Заметьте, не я первый это предложил.
Журналисты общаются с Гройсманом:
- Вам не страшно? У нас в стране политический кризис, а во время кризиса, как известно, чиновники теряют свои кресла.
- Слава богу, не в Европе живём. У нас при таком раскладе креслами принято только обмениваться.
- Вам не страшно? У нас в стране политический кризис, а во время кризиса, как известно, чиновники теряют свои кресла.
- Слава богу, не в Европе живём. У нас при таком раскладе креслами принято только обмениваться.
30.03.2016, Остальные новые анекдоты
- Представляете, куме, пока вчера я был у вас, ко мне наведались воры.
- Что забрали?
- Да ничего.
- Никогда не поверю, что просто так ушли?
- А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя, пора на Майдан».
- Что забрали?
- Да ничего.
- Никогда не поверю, что просто так ушли?
- А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя, пора на Майдан».
- Куме, а на что надеяться Петины тушки в Раде?
- Да, как и все петушки, что до осени не забьют.
- Да, как и все петушки, что до осени не забьют.
Путин звонит Шойгу:
- У тебя что там, здание Министерства обороны горит?
- Горит… Всё согласно вашему распоряжению.
- Ты что, обалдел? Какому распоряжению?
- Уничтожить все свидетельства российской военной агрессии.
- У тебя что там, здание Министерства обороны горит?
- Горит… Всё согласно вашему распоряжению.
- Ты что, обалдел? Какому распоряжению?
- Уничтожить все свидетельства российской военной агрессии.
Порошенко – Тимошенко:
- Юлия Владимировна, перестаньте раскачивать лодку.
- Вы же говорили, что мы уже достигли дна…
- Юлия Владимировна, перестаньте раскачивать лодку.
- Вы же говорили, что мы уже достигли дна…
Два депутата в курилке:
- Вы сегодня ноги о Конституцию вытирали?
- Нет, там VIP-очередь.
- Вы сегодня ноги о Конституцию вытирали?
- Нет, там VIP-очередь.
- Куме, шо там за новый международный скандал?
- Да Порошенко в Америке отобамили.
- Шо, просто так?
- Зачем просто так, за бабки.
- Да Порошенко в Америке отобамили.
- Шо, просто так?
- Зачем просто так, за бабки.
Порошенко обращается к депутатам после отставки Яценюка:
- Я вас прошу не бросать камни в спину уходящему Яценюку.
- Да что вы, как можно… То ж всё для вас.
- Я вас прошу не бросать камни в спину уходящему Яценюку.
- Да что вы, как можно… То ж всё для вас.
Киевляне пришли к Кличко:
- Почему хлеб дорогой?
- Почему у тебя хлеб, дорогой? Я не знаю… Вот у меня, дорогой, лобстеры. Я тебе так скажу, здесь, кто что любит.
- Почему хлеб дорогой?
- Почему у тебя хлеб, дорогой? Я не знаю… Вот у меня, дорогой, лобстеры. Я тебе так скажу, здесь, кто что любит.
Армянское радио спросили:
- Что общего между фантастом и политиком?
- Пребывание в параллельных реальностях.
- Что общего между фантастом и политиком?
- Пребывание в параллельных реальностях.
Ющенко позвонил Порошенко:
- Привет, двухпроцентный!
- Кто это?
- Что не узнал? Это Витя-трёхпроцентный.
- Да ладно, хорош прикалываться.
- Если бы я прикалывался, то попросил бы, для разговора на равных, сгонять за однопроцентным.
- Привет, двухпроцентный!
- Кто это?
- Что не узнал? Это Витя-трёхпроцентный.
- Да ладно, хорош прикалываться.
- Если бы я прикалывался, то попросил бы, для разговора на равных, сгонять за однопроцентным.
Порошенко вызвал Гройсмана:
- Шустеру уже закрыли рот?
- Ага.
- Ну, и как?
- Уже голодает.
- Шустеру уже закрыли рот?
- Ага.
- Ну, и как?
- Уже голодает.
Валера Веселкин (456)