Рассказчик: Валера Веселкин
- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже, чем при Януковиче.
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже, чем при Януковиче.
Армянское радио спросили:
- Скажите, а почему власть сдаёт Украину по частям?
- Потому что на всю сразу у Путина не хватает денег.
- Скажите, а почему власть сдаёт Украину по частям?
- Потому что на всю сразу у Путина не хватает денег.
- Куме, а почему Злата Огневич ушла из Рады?
- Да, барышня туда пришла музыку заказывать, а по ходу пришлось только постоянно что-то исполнять.
- Да, барышня туда пришла музыку заказывать, а по ходу пришлось только постоянно что-то исполнять.
У Авакова зазвонил телефон. Женский голос в трубке:
- Арсенчик, что же ты меня позоришь. А тебе самому не стыдно? Что ещё за «бэ-бэ-бэ»? Я тебя как учила: «А-А, А-А».
- Арсенчик, что же ты меня позоришь. А тебе самому не стыдно? Что ещё за «бэ-бэ-бэ»? Я тебя как учила: «А-А, А-А».
На Дерибасовской встретились два старых юриста:
- И что вы думаете по поводу защиты Авакова на обвинения Саакашвили?
- Жидкие у него какие-то аргументы…
- И что вы думаете по поводу защиты Авакова на обвинения Саакашвили?
- Жидкие у него какие-то аргументы…
Порошенко – Яценюку:
- Попрошу вас Авакову больше не наливать.
- Почему?
- А вы хотите, чтобы он вместо хищений пошёл по мокрому?
- Попрошу вас Авакову больше не наливать.
- Почему?
- А вы хотите, чтобы он вместо хищений пошёл по мокрому?
На Дерибасовской:
- Байден указал на две явных угрозы для Украины.
- Я вас умоляю… И ото надо было лететь через океан, чтобы ткнуть пальцем в Яценюка и Порошенко.
- Байден указал на две явных угрозы для Украины.
- Я вас умоляю… И ото надо было лететь через океан, чтобы ткнуть пальцем в Яценюка и Порошенко.
Армянское радио спросили:
- Когда бюджет подаётся в пакете?
- Когда дурно пахнет.
- Когда бюджет подаётся в пакете?
- Когда дурно пахнет.
Полицейский останавливает машину. Из машины:
- Пид*рас… На х*й…
- Мужчина, я не из налоговой, и меня не интересует ваш род занятий и источник доходов.
- Пид*рас… На х*й…
- Мужчина, я не из налоговой, и меня не интересует ваш род занятий и источник доходов.
- Куме, а что нужно, чтобы покончить с коррупцией?
- Да здесь всё элементарно. Коррупционеров надо не снимать, а вешать.
- Да здесь всё элементарно. Коррупционеров надо не снимать, а вешать.
Зять довёз домой подвыпившую на юбилее тёщу. Помог снять шубу, сапоги. Усадил в кресло.
- Вы мне ничего не хотите сказать?
- Ну, раз ты не Порошенко и не Яценюк, тогда расслабься.
- Вы мне ничего не хотите сказать?
- Ну, раз ты не Порошенко и не Яценюк, тогда расслабься.
- Куме, а почему на Майдане в прошлом году люди освистали появление Порошенко, а в этот раз нет?
- Потому что одно исключает другое: ты либо свистишь, либо плюёшь.
- Потому что одно исключает другое: ты либо свистишь, либо плюёшь.
Яценюк – Порошенко:
- Я пришёл к вам доложить о своих успехах.
- О ваших я и так всё знаю, в стране-то чо хорошего?
- Я пришёл к вам доложить о своих успехах.
- О ваших я и так всё знаю, в стране-то чо хорошего?
На Дерибасовской два старых еврея разгадывают кроссворд:
- Постоянная угроза для Порошенко…
- Тоже мне вопрос… Яценюк.
- Пять букв.
- Пиши «Путин».
- Не подходит, первая «н».
- Ну, тогда, Изя, мы с тобой.
- Постоянная угроза для Порошенко…
- Тоже мне вопрос… Яценюк.
- Пять букв.
- Пиши «Путин».
- Не подходит, первая «н».
- Ну, тогда, Изя, мы с тобой.
На Дерибасовской:
- Абрамович, вы слышали, Порошенко взял на себя ответственность за ситуацию в Кривом Роге?
- Неужели сознался?
- Абрамович, вы слышали, Порошенко взял на себя ответственность за ситуацию в Кривом Роге?
- Неужели сознался?
На Дерибасовской:
- Моисей Соломонович, теперь мне понятно, почему нас в Кремле называют жидобандеровцами?
- Сарочка, ты хочешь сказать, что они узнали о смене фамилии Баденбаум на Бондаренко?
- Нет. Просто на дворе двадцать первый век, а мы по-прежнему ездим на «Москвиче».
- Моисей Соломонович, теперь мне понятно, почему нас в Кремле называют жидобандеровцами?
- Сарочка, ты хочешь сказать, что они узнали о смене фамилии Баденбаум на Бондаренко?
- Нет. Просто на дворе двадцать первый век, а мы по-прежнему ездим на «Москвиче».
Журналисты поинтересовались у Яценюка:
- Что вы можете ответить на обвинения по поводу раздела с Порошенко Украины пополам?
- Скажу вам, как экономист, что это даже теоретически невозможно… Потому что часть Украины уже забрал Путин.
- Что вы можете ответить на обвинения по поводу раздела с Порошенко Украины пополам?
- Скажу вам, как экономист, что это даже теоретически невозможно… Потому что часть Украины уже забрал Путин.
Армянское радио спросили:
- Почему Яценюк с Порошенко призывали Азарова и Януковича заканчивать воровать?
- Боялись, что, придя к власти, им нечем будет заняться.
- Почему Яценюк с Порошенко призывали Азарова и Януковича заканчивать воровать?
- Боялись, что, придя к власти, им нечем будет заняться.
Армянское радио спросили:
- Почему российское телевидение не показывает, как плохо в Крыму без света?
- Потому что в России только погода может быть плохой, а с погодой в Крыму всё отлично.
- Почему российское телевидение не показывает, как плохо в Крыму без света?
- Потому что в России только погода может быть плохой, а с погодой в Крыму всё отлично.
Армянское радио спросили:
- Каким будет первый день после наступления конца света?
- По примеру Крыма - выходным.
- Каким будет первый день после наступления конца света?
- По примеру Крыма - выходным.
Посреди тёмного крымского двора орёт пьяный мужик:
- Света… Света… Света…
К нему сначала присоединился один прохожий, потом ещё один. И вот уже толпа скандирует:
- Света!... Света!... Света!...
Мужик, окинув беглым взглядом толпу:
- И эта шалава выгнала меня из дома за измену.
- Света… Света… Света…
К нему сначала присоединился один прохожий, потом ещё один. И вот уже толпа скандирует:
- Света!... Света!... Света!...
Мужик, окинув беглым взглядом толпу:
- И эта шалава выгнала меня из дома за измену.
Свежеиспечённый чиновник любуется своим новым кабинетом:
- Стол из натурального дерева?
- Конечно, из отборного дуба.
- А люстра?
- Горный хрусталь.
- А кресло?
- Только натуральная кожа. И кстати… Ваш предшественник не захотел покидать кабинет, пришлось пойти ему на встречу.
- Стол из натурального дерева?
- Конечно, из отборного дуба.
- А люстра?
- Горный хрусталь.
- А кресло?
- Только натуральная кожа. И кстати… Ваш предшественник не захотел покидать кабинет, пришлось пойти ему на встречу.
Идёт концерт. Задорнов, обращаясь к зрителям:
- Вы слышали, заявление Джен Псаки по поводу падения боинга: «Самолет упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».
Детский голос из зала:
- Дядя Миша, ты всё опять перепутал. Это сказала не Псаки, а прокурор Чусовского района Андрей Делиев, комментируя падение МиГа-31 ещё 19 ноября 2010 года. Я сам в «Комсомолке» прочитал.
- А я вам о чём. Американцы все тупые, мы даже здесь их сделали.
- Вы слышали, заявление Джен Псаки по поводу падения боинга: «Самолет упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».
Детский голос из зала:
- Дядя Миша, ты всё опять перепутал. Это сказала не Псаки, а прокурор Чусовского района Андрей Делиев, комментируя падение МиГа-31 ещё 19 ноября 2010 года. Я сам в «Комсомолке» прочитал.
- А я вам о чём. Американцы все тупые, мы даже здесь их сделали.
На Дерибасовской:
- Как показала практика, против русской заразы лучше всего действует Эрдоган.
- Внутримышечно?
- Нет, достаточно один раз вмазать.
- Как показала практика, против русской заразы лучше всего действует Эрдоган.
- Внутримышечно?
- Нет, достаточно один раз вмазать.
Волонтёры приехали на передовую к бойцам ОУН:
- В Киеве террористы захватили Яценюка и Порошенко, собираются расстрелять. Так что, мужики, мы к вам за помощью.
- Два рожка хватит?
- В Киеве террористы захватили Яценюка и Порошенко, собираются расстрелять. Так что, мужики, мы к вам за помощью.
- Два рожка хватит?
Пресс-конференция на экономическом саммите. Журналист обращается с вопросом ко всем лидерам ведущих держав:
- Смотрите, до кризиса состояние Путина оценивали в 200 миллиардов долларов. Кто сегодня смог бы дать оценку реальному состоянию Путина?
Меркель берёт слово:
- Я думаю, что на сегодня реальную оценку состояния Путина могут дать только врачи.
- Смотрите, до кризиса состояние Путина оценивали в 200 миллиардов долларов. Кто сегодня смог бы дать оценку реальному состоянию Путина?
Меркель берёт слово:
- Я думаю, что на сегодня реальную оценку состояния Путина могут дать только врачи.
Армянское радио спросили:
- В украинском бюджете есть намёк на стабильность?
- Да, дефицит.
- В украинском бюджете есть намёк на стабильность?
- Да, дефицит.
Армянское радио спросили:
- А будет ли свет в конце тоннеля?
- А вы в Крым или из Крыма?
- А будет ли свет в конце тоннеля?
- А вы в Крым или из Крыма?
Армянское радио спросили:
- В какой сценарий вписываются отношения России и Крыма?
- Пятьдесят оттенков тёмного.
- В какой сценарий вписываются отношения России и Крыма?
- Пятьдесят оттенков тёмного.
Тимошенко – Яценюку:
- Порошенко ещё вас пугается?
- Вы ничего не понимаете. Если уйду я с Аваковым, будет вселенский потоп.
- А можно обойтись без рыданий и проявлений энуреза?
- Порошенко ещё вас пугается?
- Вы ничего не понимаете. Если уйду я с Аваковым, будет вселенский потоп.
- А можно обойтись без рыданий и проявлений энуреза?
Порошенко и Шокин поздравляют Холодницкого с назначением. Порошенко – Холодницкому:
- Вы теперь большой человек, и мы на вас возлагаем серьёзные надежды. Поэтому, если на горизонте появится Яценюк, или выстроится армия просителей, вы «ни-ни».
Потом поворачивается к Шокину:
- Виктор Николаевич, так, про всяк случай, попроси за тобой не занимать.
- Вы теперь большой человек, и мы на вас возлагаем серьёзные надежды. Поэтому, если на горизонте появится Яценюк, или выстроится армия просителей, вы «ни-ни».
Потом поворачивается к Шокину:
- Виктор Николаевич, так, про всяк случай, попроси за тобой не занимать.
На Дерибасовской:
- Рабинович, скажите, почему у нас о Порошенко с Яценюком либо хорошо, либо ничего?
- Надеюсь, это уже риторический вопрос?
- Рабинович, скажите, почему у нас о Порошенко с Яценюком либо хорошо, либо ничего?
- Надеюсь, это уже риторический вопрос?
В ночном клубе Симферополя внезапно погас свет. Гробовую тишину нарушил тихий девичий голосок:
- Слава Украине!
- Девушка, мы даже хором кричали – свет не появляется.
- Слава Украине!
- Девушка, мы даже хором кричали – свет не появляется.
Армянское радио спросили:
- А когда в Крыму будет создана специальная игорная зона?
- Сразу после отключения Украиной света.
- И как это отразится на местных жителях?
- Каждый желающий сможет взять банк втёмную.
- А когда в Крыму будет создана специальная игорная зона?
- Сразу после отключения Украиной света.
- И как это отразится на местных жителях?
- Каждый желающий сможет взять банк втёмную.
Армянское радио спросили:
- А, правда, что евреи создали Украину?
- Нет, только приватизировали.
- А, правда, что евреи создали Украину?
- Нет, только приватизировали.
После голосования за бюджет. Журналисты – Ляшко:
- Вы продали всех украинцев, которые вам поверили, одним махом…
- Не преувеличивайте… Бабки зашли только за шестнадцать голов.
- Вы продали всех украинцев, которые вам поверили, одним махом…
- Не преувеличивайте… Бабки зашли только за шестнадцать голов.
Тимошенко обратилась к Барне:
- Вы знаете, у меня к вам просьба.
- Яценюка я больше не выношу…
- Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.
- Вы знаете, у меня к вам просьба.
- Яценюка я больше не выношу…
- Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.
Порошенко – Яценюку:
- Арсений Петрович, вы знаете, что уже более десятка гор- и облсоветов выразили вам недоверие?
- Так то ж ваши мутят…
- С чего вы взяли, что мои?
- Я это точно знаю.
- Ах, да, я и забыл, что ваших там нет.
- Арсений Петрович, вы знаете, что уже более десятка гор- и облсоветов выразили вам недоверие?
- Так то ж ваши мутят…
- С чего вы взяли, что мои?
- Я это точно знаю.
- Ах, да, я и забыл, что ваших там нет.
На Дерибасовской:
- Вы слышали, антикоррупционное бюро таки заработало…
- И о какой сумме идёт речь?
- Вы слышали, антикоррупционное бюро таки заработало…
- И о какой сумме идёт речь?
- Куме, а почему у Порошенко Шокин?
- А как по другому, когда смерть твоя в Яценюке?
- А как по другому, когда смерть твоя в Яценюке?
Яценюк уговаривает депутатов принять его сторону. Желающих нет. Он не выдерживает:
- Я вам покажу Санта Клауса тридцать первого числа.
Тимошенко с места:
- Зайчик мой, ну, ты даёшь. Мы тебя просили подготовить нам бюджет, а не утренник.
- Я вам покажу Санта Клауса тридцать первого числа.
Тимошенко с места:
- Зайчик мой, ну, ты даёшь. Мы тебя просили подготовить нам бюджет, а не утренник.
Армянское радио спросили:
- А почему России стало так тяжело?
- Потому что у неё Путин.
- То есть выбор России - это «иной путь»?
- Скорее, «обвисший конец».
- А почему России стало так тяжело?
- Потому что у неё Путин.
- То есть выбор России - это «иной путь»?
- Скорее, «обвисший конец».
На Дерибасовской.
- Рабинович, вот почему так? Кто только не делал Порошенко в «95 квартале», а ничего не меняется.
- А вы хотите, чтобы, как раньше, это сделали Пете, или, чтобы Петя сделал всё сам?
- Рабинович, вот почему так? Кто только не делал Порошенко в «95 квартале», а ничего не меняется.
- А вы хотите, чтобы, как раньше, это сделали Пете, или, чтобы Петя сделал всё сам?
Журналисты поинтересовались у депутата:
- Скажите, как вам удалось принять бюджет страны за час?
- А чо там сложного, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Что значит, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Во-первых, мы надеемся , что в следующем году доллар выше тридцатки не прыгнет. А во-вторых, я согласен с вашей постановкой вопроса. Делить на пятьсот человек было бы правильнее.
- Скажите, как вам удалось принять бюджет страны за час?
- А чо там сложного, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Что значит, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Во-первых, мы надеемся , что в следующем году доллар выше тридцатки не прыгнет. А во-вторых, я согласен с вашей постановкой вопроса. Делить на пятьсот человек было бы правильнее.
- Куме, а чего это в Крыму так ярко ёлочка горит?
- Так то ж мы им вместо электричества спички дали.
- Так то ж мы им вместо электричества спички дали.
Армянское радио попросили привести пример «чёрного юмора о России». Армянское радио подумало и ответило:
- «У чёрного золота - чёрные дни», - написал чёрным по белому чёрный президент.
- «У чёрного золота - чёрные дни», - написал чёрным по белому чёрный президент.
Армянское радио спросили:
- Что антиукраинского в «Иронии судьбы»?
- «Русская баня».
- Что антиукраинского в «Иронии судьбы»?
- «Русская баня».
Журналисты спросили у главы антикоррупционного бюро:
- А почему у вас на столе лежит обновлённый список Forbes?
- Та то мы клиентскую базу формируем.
- А почему у вас на столе лежит обновлённый список Forbes?
- Та то мы клиентскую базу формируем.
- Куме, хоть вы меня успокойте, а то уже страшно телевизор включать. Аваков пугает долларом по семьдесят, Луценко - по сто. Скажите, каким будет доллар в следующем году?
- Я думаю, что доллар в следующем году будет по-прежнему зелёным.
- Я думаю, что доллар в следующем году будет по-прежнему зелёным.
Первое января. Крым. Дети смотрят на городскую ёлку без огней. Наконец маленький мальчик не выдерживает и подходит к Деду Морозу:
- А почему ёлочка не горит?
- Потому что Путин считает, что достаточно того, что у Дедушки горит всё внутри.
- Дедушка Мороз, а давай мы крикнем: «Ёлочка, зажгись!», и ты зажжёшь огоньки на ёлочке.
- Потухни, мелочь.
- А почему ёлочка не горит?
- Потому что Путин считает, что достаточно того, что у Дедушки горит всё внутри.
- Дедушка Мороз, а давай мы крикнем: «Ёлочка, зажгись!», и ты зажжёшь огоньки на ёлочке.
- Потухни, мелочь.
Валера Веселкин (456)