Поиск по автору:

- Куме, а почему власть - всегда геморрой?
- Всё просто. Если власть сидит долго на тёплом месте, это жопа. А жопа, долго сидящая на одном месте, это всегда геморрой.

- Куме, я что-то не пойму. Смотрите, сначала был Киев, а, значит, Украина, и Китай. А что тогда между?
- Граница.
- А что тогда Россия?
- Заправка на украинско-китайской границе.

- Куме, вы слышали, во что верят в России: «Есть Путин – есть Россия, нет Путина – нет России»?
- Что-то я сомневаюсь, что с Россией можно одним выстрелом покончить.

Группа патриотов Украины на всех вокзалах разместила предвыборный слоган для жителей Донбасса: «Любишь Россию - катись».

Так себе реклама.

Жопа с Яныком – урок.
Голосуй за «ОПА БЛОК».

Путин пришёл в Мавзолей, полежать, а место уже занято.
- Дедушка, - убедился Путин.

- В чём отличие Путина от Ельцина?
- В ключевой мысли. У Ельцина: «Я устал. Я ухожу». У Путина: «Я пропал. Меня ушли».

Если народ против тебя, то ты – Янукович. Если весь мир против тебя, то ты – Путин. Если всё против тебя, то ты просто сгущаешь краски.

Донецкие жалуются Путину:
- Нас не устраивает Север, там пятьдесят градусов…
- Ну, и чем вы недовольны, в водке, например, только сорок.

- На Донбассе короновали Захарченко.
- Да уж… Казалось бы, обычный сантехник, а показал господину Ахметову, кто хозяин, а кому место на параше.

- Жители Донбасса требуют ежедневного проведения выборов.
- Они что там все, воинственные маньяки?
- Скорее, голодные идиоты.

- Куме, а почему, когда все поют гимн, вы только рот открываете? Вы что слов не знаете?
- Просто у меня ни слуха, ни голоса, не хочу радовать москалей.

- А, правда, что Захарченко из «ДНР» сантехник?
- Правда, и что в этом плохого?
- Плохо, что не кровельщик, возможно, тогда бы у него чердак не потёк.

- Почему террористы так торопились провести выборы?
- Выяснилось, что пенсионеров, как и цыплят, лучше считать по осени.

- Вы слышали, террористы объявили выборы?
- Как думаете, победит алкоголь или наркотики?

- Девушка, как вам Пореченков?
- Да, полный тормоз…
- Почему вы так решили?
- А как ещё относится к мужику, у которого тормозит не только мозг, но и весь организм. Это же надо, испугаться на Донбассе, а обделаться уже в России.

Жители оккупированного Донбасса пришли к главарям террористов:
- Мы хотим есть, где продукты?
- Извините, мы с вами идём в Новороссию, а в дороге кормить никто не обещал.

Лавров зашёл к Путину перед саммитом G20:
- Вам посылка из Германии.
- Опять будильник?
- Да, это уже девятнадцатый. И зачем вам столько?
- Просто, один кретин объявил на весь мир, что я проспал G8. Теперь все мне дарят будильники, потому что мудозвонов у меня и так хватает.

- Дети, помните, Филя хвастался Степашке, что идёт на войну?
- Ну, и что?
- Зарыли, как последнюю собаку.

- Ничего не понимаю, у нас триста тысяч ментов, двадцать тысяч прокуроров, а под градами стоят учителя, таксисты, инженеры и работяги?
- Куме, вы крышевать наркобизнес умеете?
- Нет.
- А шлюх на субботник организовывать?
- Нет.
- А бабушек на рынках трясти?
- Как можно.
- Вот видите, мы ничего с вами не умеем, поэтому мы тут, а они там.

- Куме, а почему упал рубль?
- Да на нефти поскользнулся.

- Кто это придумал: «Москаляку на гиляку»? Так нельзя, хотя бы часть веток должна быть свободна от москалей.
- Вы что, беспокоитесь о здоровье деревьев?
- Нет, о местах для олигархов.
- Перестаньте, мы можем их и на электрических столбах повесить.
- Не рекомендую.
- Отчего же?
- Да они при таком раскладе электричество воровать будут.

- На Донбассе обзавелись самым дорогим приобретением.
- И что же там сейчас в изобилии?
- Глупость.
- И с чего вы решили, что это дорого?
- Да расплачиваться за неё придётся не один год.

Ляшко пришёл к президенту с требованиями от Радикальной партии. Через несколько часов его монолога Порошенко не выдержал:
- Я сейчас вам ваши вилы засуну в одно место…
- Не обнадёживайте. Вы всю страну кормите обещаниями уже больше полугода, а в моём случае могли бы и постараться.

- Куме, а вы мне можете объяснить, что такое курьёз?
- Курьёз – это, когда Путин возвращается в Россию, как в воду опущенный, хотя на протяжении всего саммита его макали исключительно в дерьмо.

- На Донбассе обзавелись самым дорогим приобретением.
- И что же там сейчас в изобилии?
- Глупость.
- И с чего вы решили, что это дорого?
- Да расплачиваться за неё придётся не один год.

- Кто это придумал: «Москаляку на гиляку»? Так нельзя, хотя бы часть веток должна быть свободна от москалей.
- Вы что, беспокоитесь о здоровье деревьев?
- Нет, о местах для олигархов.
- Перестаньте, мы можем их и на электрических столбах повесить.
- Не рекомендую.
- Отчего же?
- Да они при таком раскладе электричество воровать будут.

- Куме, а почему упал рубль?
- Да на нефти поскользнулся.

- Дети, помните, Филя хвастался Степашке, что идёт на войну?
- Ну, и что?
- Зарыли, как последнюю собаку.

- Куме, а почему мы с вами героически сражаемся с врагом, а на нас чиновники помогают нажиться олигархам?
- А всё потому, что героям - слава, бабло - олигархам.

Лавров зашёл к Путину перед саммитом G20:
- Вам посылка из Германии.
- Опять будильник?
- Да, это уже девятнадцатый. И зачем вам столько?
- Просто, один кретин объявил на весь мир, что я проспал G8. Теперь все мне дарят будильники, потому что мудозвонов у меня и так хватает.

Жители оккупированного Донбасса пришли к главарям террористов:
- Мы хотим есть, где продукты?
- Извините, мы с вами идём в Новороссию, а в дороге кормить никто не обещал.

- Куме, а вы мне можете объяснить, что такое курьёз?
- Курьёз – это, когда Путин возвращается в Россию, как в воду опущенный, хотя на протяжении всего саммита его макали исключительно в дерьмо.

- Не понимаю, что происходит с долларом?
- Он быстро вырос и стал неуправляемым.

- Куме, а почему на Донбассе начались голодные бунты?
- Так исторически сложилось, что у местных в головах не каша, а вата.

- Вы знаете, что мясо и сало террористами признано наркотиками?
- Вот видите, куме, что происходит, если не нейтрализовать вовремя алкоголь.

- Возможен ли крепкий союз у России с Донбассом?
- Нет, только краткосрочная связь без обязательств, основанная на чувстве глубокого уважения.

- Куме, я - с Майдана, а вы - из церкви.
- Да свечку за правительство ставил.
- За здравие или за упокой?

- Куме, а как вам так быстро удаётся отличить нормальных людей от ватников?
- А я всем задаю один и тот же риторический вопрос: «Путин – ху.ло?».

На Привозе.
- А что вы думаете, о последних заявлениях Кремля?
- Чем чаще в России угрожают ядерным оружием, тем быстрее понимаешь, что с закуской у них таки проблема.

К удивлению Путина в Австралии у трапа самолёта он увидел одинокого полицейского:
- Вы один?
- А вы хотели, чтобы отменённые официальные проводы мы заменили на официальное задержание?

- Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
- Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

- Почему коалиция живёт по формуле «три плюс два»?
- Потому, что одни говорят: «Давайте не будем…», а другие: «Следуйте за мной».

На Дерибасовской.
- Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов?
- Срочно вернуть Януковича.
- И вы думаете, его посадят?
- Если не его, тогда точно он.

- Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
- Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно,… а всё украдено.

После публикации новой тарифной сетки Кабмином.
- Куме, на нас москальский танк ползёт.
- Нехай поползает, я не жадный.
- Так он по нам стреляет.
- На шо только москали не пойдут, шоб нас потом в жлобстве обвинить, - сказал кум, прицеливаясь из гранатомёта.

- Куме, а почему представители СНБО так и не доехали к нам на передовую?
- Потому что это был Тур чинов, а не экстрим- тур.

На Привозе:
- Сколько можно обувать народ?
- Не переживайте. Бюджет уже принят. Теперь будут не только обувать, но и раздевать.

Два профессора в окопах:
- Как свести коррупцию к нулю?
- Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.