Поиск по автору:

На Дерибасовской.
- До чего же жадный народ эти террористы?
- И с чего вы так решили?
- Судите сами, одни приватизировали по два куба земли на Украине, другие в Россию вывозят свинец по граммах.

Константин Эрнст запустил в эфир новую страшилку о «Правом секторе». Узнав об этом, Путин вызвал его к себе:
- Будешь отбирать хлеб у Киселя – пойдёшь грызть сухари.

- Вы не могли бы привести пример «интернациональной кухни» в политике?
- Пожалуйста. Террористов готовят в Ростове, оттуда завозят на Донбасс, затем Украина расхлёбывает то, что заварила Россия, а Европа надеется, что ей не придется сие даже отведать.

В садике воспитательница попросила прочитать Петю стихи, специально написанные для Вовочки. Петя прочёл:
- Хорошо - есть старший брат.
Плохо – брат-неадекват.

После падения «Боинга» к Путину на ковёр вызвали Януковича и «руководителей ДНР и ЛНР»… Путин молчал. Ковёр периодически выносили просушить.

- Россияне, что слепые, не видят, что Путин вытворяет? Почему молчат?
- Потому что в России запрещено материться и критиковать сделанное в СССР.

Журналист берет интервью у Кабаевой:
-Вы сейчас вместе с Путиным. Вероятно, у вас появились новые впечатления и заботы? Ведь нужды России вам теперь ещё ближе.
-Конечно, Вовочка встает по нужде до пяти раз за ночь.

Канал «Россия 24»: «Осознав всю безнадежность ситуации, Стрелок-Гиркин решил покончить жизнь самоубийством. О дне и часе Кремль сообщит дополнительно».

Путин - политтехнологам:
- Ваши «фишки»: бандеровцы, фашисты, «правый сектор», хунта – сказки для россиян на ночь. В мире никто на них не ведется, а с Украиной надо что-то решать.
- Давайте скажем, что там наших бьют…
- Не прокатит, тогда придется объяснять, что они там делают.

Сотрудники СБУ пришли к психиатру за советом.
- У нас пленные террористы отказываются от принятия пищи. Они говорят, что их хотят специально откормить, чтобы разобрать на органы. Помогите их переубедить.
- Вы им скажите, что в пересадке сала никто не нуждается, а от промытых мозгов клиенты уже отказались.

Основы путинизма.
Террористы-любители захватывают самолёт или здание, чтобы выдвинуть требование стране. Более продвинутые пользователи захватывают страну, чтобы диктовать условия всему миру.

- Откуда на Донбассе берутся казаки?
- Их завозят из России на грузовиках. На машинах так и написано КАМАЗы – казаки-мазохисты. Что за люди, они даже умирать едут на чужбину.
- А откуда появляются чечены?
- Так казаков не хватает, догружают вторым сортом.

На Привозе.
-Вы слышали заявление представителя группы "Приват" Геннадия Корбана. Он сказал, что фирма Коломойского не заработала на закупке бронежилетов.
-Надо же, какой умный и честный мальчик. Рыба моя, в нашем мире зарабатывают на закупке только чиновники, все остальные - на продаже.

-В Киеве праздновали крещение Руси.
-Ну, и как прошло?
-От России открестились.

- Папа, по телевизору сказали, что Путин не видит угрозы целостности России.
- Сынок, когда-то я тоже не увидел угрозы целостности презерватива.
- И чем всё закончилось?
- Да вот не знаю, попал на восемнадцать лет или получил пожизненное.

-Кадыров распорядился «заморозить в Чечне средства» Обамы и руководства ЕС.
-Но там же нет их денег.
-Вот видишь, денег нет, зато какой мороз...

- Папа, а зачем российскому орлу две головы?
- Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

- Почему Россия не смогла организовать бойню на территории всей Восточной Украины?
- Потому что, как выяснилось, только Донбасс населяют либо овцы, либо бараны.

Турчинов поручил изучить вопрос о ликвидации фракции КПУ. Профильный комитет отчитался:
- С веревкой и мылом проблем не будет.

Кабаева Путину:
- Вовочка, я начинаю курс лечебного голодания. Ты меня поддержишь?
- Да что я, тебя вся страна поддержит.
И продукты пропали с прилавков магазинов.

Кабаева заметила у Путина на члене две полоски.
- Вовочка, да ты попал.
Пригляделась, одна полоска - синяя, другая – жёлтая.
- И, по-моему, попал конкретно.

Донецкие пришли к Путину.
- Мы вас так любим, а вы нас в Сибирь. За что же это вы с нами так?
- За измену Родине.

- На второй день отказа от импорта продовольствия в России возникли проблемы с продуктами. Что произойдёт, когда в самой Москве нечего будет есть?
- Сожрут Путина.

- Почему в России введён запрет на мат?
- Чтобы оценка действий власти не звучала так убедительно.

Российский десантник куражится перед девушкой Донбасса.
- Смотри сколько нас много. Тебе не страшно?
- А чего бояться, теперь точно не промахнусь.

Одинокая хата на окраине Новоазовска. Старик сидит на лавочке. Подъезжает российский танк. Вылезли из него вояки и к деду:
- Где тут у вас украинские партизаны?
- Так може в хату, там и покажу…
Зашли все в хату. Через десять минут из хаты выходит только старик, вытирая окровавленный нож:
- Оце ви москалики i приiхали.

- Чтобы двести тысяч россиян захотели узнать правду о происходящем на Украине, нужно, чтобы в Россию вернулась тысяча «двухсотых».
- Куме, зарядите пулемёт, и давайте повысим информированность населения России.

- Новоазовск оккупировали сто российских танков. Как с ними бороться?
- Жители города делают триста точных выстрелов, и Украина имеет сотню танков.
- Не факт…
- Хорошо, тогда ещё триста контрольных.

- Куме, а что из себя представляет российский десантник?
- Пока шарит по нашей земле с оружием, заблудившийся волк, а поймаешь – заблудшая овца.

Медведев пришёл к Путину:
- Владимир Владимирович, мы на третьем уровне санкций. Экономика в рецессии, народ за продуктами в Европу ездит… Вы бы позвонили Обаме, узнали, сколько еще там уровней.
- Да звонил я, он постоянно шутит.
- По-доброму?
- Вы что, Обаму не знаете? У него только чёрный юмор.

-Прощай, от всех вокзалов поезда
Уходят в дальние края…
- Это новый ремейк?
- Ага, гимн донецких.

- Куме, а я обожнюю Путина.
- И с чего бы это?
- Только ему удалось избавить Украину от стольких идиотов, отправив их грызть вечную мерзлоту

- Сарочка, Путин грозится взять Киев за две недели.
- Тю, ты знаешь, какая армия поклонников брала меня? Ну, и кто из них меня удержал.

На Привозе.
- Вы слышали, донецкие жалуются Путину, что их развели, как лохов.
- А шо так?
- Ну, они на Донбассе считали себя звёздами большого российского кино, и только в Сибири им объяснили, что они – массовка.

Звонок в Россию из Донецка.
- Добрый день. Хочу отправить в Россию десять тысяч, вы мне не поможете?
- Вам нужен рублёвый счёт или валютный?
- Да нет, мне бы рефрижератор на пятьдесят мест.

- Почему американцы живут значительно лучше россиян?
- Потому что они веруют в бога, а не в Путина.

- Почему вы не верите в то, что затонули российские подводники?
- Потому что дерьмо в воде не тонет.
- А в консервной банке?

- Куме, как вам «Сильная Украина»?
- Да, по-моему, та ещё СУка…

- В России наметился стабильный рост.
- Экономики?
- Нет, стоимости валютной корзины.

Далеко за полночь. В окнах Кремля горит свет. Олигархи нервно курят под окнами.
- Что-то засиделся Вовочка…
- Как думаешь, революция или прострация?
- По-любому, геморрой…

- Путин – позор нации?
- Нет, он её ху.ло.

- Куме, а у вас вже є «двухсотий» москаль?
- Та ви шо, куме. Я ж недавно воюю, бiльше дюжени ще не пiдстрелив.

- Почему Партия регионов больше не нуждается в Тигибко?
- Потому что после такого падения их ни одна подстилка не спасёт.

Украинское ноу-хау. Задолго до дня выборов избиратели, ввиду отсутствия бюллетеней, в урну опускают самих депутатов.

Шуфрич прибежал к своему другу Кличко.
- Виталик, меня избили.
- А в мусорный бак опускали?
- Нет…
- Тогда я бы на твоём месте из дома не выходил, потому что ты ещё не прошёл полную процедуру люстрации.

Сын с отцом из Донбасса едут поездом в Россию. Отец всю дорогу то станет на колени, то на четвереньки. Мальчик, долго наблюдавший за отцом, решился-таки спросить:
- Папа, а что ты делаешь?
- Готовлюсь к российскому гостеприимству.

Жена Порошенко застала его за составлением списка.
- О, да тут у тебя только наши родственники, близкие друзья и партнёры по бизнесу. Ты что, готовишь сюрприз к нашей годовщине?
- Посмотри, я никого не забыл. Выборы - не свадьба, могут не понять.

- В КБ «Южное» руководство решило ввести ежемесячные поборы.
- И как это проведут? Как добровольное волеизъявление идиотов?
- Нет, как регулярную стрижку баранов.

- Зачем люди идут работать в прокуратуру?
- Следить за тем, чтобы не украли, то, что они уже украли.

- Что там происходит в водах Швеции?
- Рекламная российская компания. Теперь все знают, что российские вояки - прекрасный корм не только для украинских червей, но и для шведских рыб.