Поиск по автору:

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у...
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
- Кто здесь?
Узбек:
- Еще адын кашак прапускаишь?

- Какие люди самые глупые в мире?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
- Учитель: Все знает, а спрашивает.
- Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
- Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
- Ну, а пятый-то кто?
- Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!

Приходит кавказец к доктору:
- Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!
- Ви беременны, уважаемий!
- Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай!!!
- Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам.
- Давай, скарэй давай.
Доктор дает ему слабительное:
- Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды.
- Вай-Вай! Я хачу роды!!!
Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице
и вдруг как живот у него схватит.
- Вай-Вай! Роды! Куда бэжат?
Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему,
снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает:
- Мя-а-а-у-у!
- Тыше, тыше, дарагой! Твой папа здэс!!!

Мужик (М) едет в автобусе и время от времени ругается:
-Ёб твою мать!
Рядом сидящий интеллигент (И) говорит ему:
- Уважаемый гражданин, Вы бы не выражались. Здесь кругом люди.
М.: -Да у меня жена родила!Ёб твою мать!
И.:- Так радоваться надо!
М.: Так она двойню родила. Ёб твою мать!
И.:- Так вдвойне радоваться надо.
М.:- Так она ж негров родила!
Весь автобус:
-ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

Приходит Хаим к раввину :
- Рэбе, Я люблю Сару!
-Ну так женись на ней
-Но у меня жена и 5 детей, рэбе. Как быть?
-Тогда не женись на ней
-Но раби я ведь люблю Сару!
-Ну так женись на ней
-Но у меня жена и дети
-Нет, тогда жениться нельзя
-Раби об этом я уже знаю. Ты посоветуй что нибудь дельное.
Ведь я люблю Сару.
-Слушай Хаим переведись в христианство тогда я тебе дельное и скажу
Хаим пошел покрестился. Приходит к раби через пару дней:
-Раби так как теперь быть? Я люблю Сару
-Ты веру поменял?
- Да
-Вот теперь иди и еби мозги попу а от меня отстань!!!

Вовочка сидит в школе грустный.
Учительница:- Вовочка ты почему грустный?
В.- У меня дедушка умер.
У.- Не может быть. Я позавчера с ним говорила!
В.- А вчера у нас был пожар.
У.- И он сгорел?
В.-Нет он с окна 6-го эт. выпрыгнул.
У.-И разбился?
В.- Нет там кто то диван с пружинами поставил внизу.
Он об диван и опять в окно.
У.-И сгорел?
В.-Не-е. Он опять выпрыгнул.
У.-И разбился?
В.- Не-е. Он опять об диван - и в окно.
У.-И сгорел?
В.-Не-а. Он опять выпрыгнул
У.- И опять об диван и в окно?
В. -Ага-а
У.-Так как же он умер?
В.-А он всех так заколебал что его застрелили

В кавказской школе урок русской литературы.
Учитель: " Рэбатышки, какой вы знаете баснапысец? Вот ты ,Сосо?!
Сосо: -Кириладзе!
У.- А што он напысаль, Сосо?!
С.- Мартишка ы ачко!!!
У.- А ну-ка працытыруй!
С.- Мартишка ходыт у пруда
Ачко туда, ачко суда
А ей Кириладзе ыз пруда:
" Ыды суда, ыды суда!"

Чукча в кассе Аэрофлота :
-Сколько летит самолет от Москвы до Якутска?
-Минуточку...
-Спасибо!

Звонок.
-Алло!
-Здравствуйте! Это номер 444-4444?
-Ну да
-Вызовите пожалуйста скорую!
-А Вы что не можете сами?
-Не могу. У меня палец в диске застрял!!!

Приходит мужик (М) в магазин. Ищет ватман. Но не находит. Подходит
к продавцу(П) - пожилому
еврею.
М. -Извините мне нужен ватман
П. -шо Вы, молодой человек, Ватман давно уехал!
М. -Вы не поняли. Мне ватман для кульмана.
П. -Как , разве Кульман уже вернулся?
М.- Вы не поняли! Я ДИЗАЙНЕР!
П.- Да вижу я шо не Иванов!

Ленин звонит Дзержинскому накануне ком. субботника:
- " Феликс Эдмундович, очегедные пгоиски контггеволюции! Завтга субботник,
а у меня надувное бгевно спегли!"

Встречаются как-то пРжевский с корнетом Дубровским.
Ну Дубровский ему и говорит:
-Недавно узнал что такое логика.
Чертовски интересная, должен Вам сказать, штука-с.
пР.:- Любопытно-с...
кД.:- Вот например: Имеется ли у Вас в наличии табачок-с?
пР. пошарил по карманам:
-Да-с
-А это значит что Вы любезный курите-с. Логично?
-Еще как-с!
кД.-Ну а курите так значит и выпиваеете. Логично-с?
пР.-Еще как-с!
кД-Ну а выпиваеть предпочитаете в компании?
пР.- Черт возьми! Это сущая правда!
кД.-Ну а компанию предпочитате конечно же женскую. Логично?
пР.-Логичней быть не может!!!
кД.-Ну а коли пьете с дамой то и спите с ней же наверняка. Логично?
пР.-Вы попали в само яблочко, корнет!
кД.-Ну а коли спите так значит хуй стоит-с. Логично?
пР.-!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как здорово!!!!! Подумать только-с! Начали-то
с табачка!!!
Идет он значит ошарашенный по улице и в уме все это перебирает. Вдруг бац-
навстречу князь Волконский.
пР.-Князь! Идите-ка сюда-с! Я вам щас такую штуку расскажу
у Вас челюсть отвиснет-с!
кВ.-Любопытно, что это у Вас там...
пР.-Князь, Вы когда нибудь слышали что такое "логика"?
кВ.-Ну и что же это?
пР. А это когда все что-то значит! Вот например у Вас есть табачок-с?
кВ.-Нет конечно. Я вообще не курю-с. Ну-с, а что же это значит?
пР.-А это значит, дорогой Вы мой, что у Вас хуй не стоит-с!!!