Поиск по автору:

У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность.

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет
мужу лишь пользовательские права.

Не лезьте человеку в душу, там так наплевано...

Традиционно в России проблемы закрывают, открывая бутылки.

Идиот - это человек, чья глупость выходит за разумные границы.

Мир тесен? Садись на диету.

Если желание работать Вас просто переполняет, попробуйте сунуть два
пальца в рот.

Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые
добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение
государственной собственности в особо малых размерах".

Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде,
а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного
сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника,
двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку
с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху
нетрадиционной сексуальной ориентации.

Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется.

Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда,
зачастую с характерной комбинацией пальцев.

Глаза женщины говорят мужчине все, что ему нужно, а язык - все остальное.

Мысли приходят и уходят, а говорить хочется всегда.

ОДНОСТИШЬЯ...

Я Вас любил, а может быть и хуже.

И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!

Еще я карт не сдал, а вы уже по морде.

А был ли секс? Вопрос с годами праздный.

Я был с женой, уж лучше бы в театре.

Видали мы таких, но убежать успели.

Вы - негодяй, ну, а теперь о главном…

Я с дуба рухнул, что же вы хотите.

Нельзя вот так со мной, хотя… пожалуй, можно.

Проснись и пой, теперь ты мой будильник.

Попробовал тонуть, опять не получилось.

Я ж зубы залечить, зачем же завещанье?

Вы - женщина?! Ну, что же вы молчали!

Я знаю что-почем, не знаю - где взять денег.

Сегодня - Новый Год?! Тогда еще по двести.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра,
а из копчика.

Люди не летают потому, что среди них всегда найдутся те, кто не
допустит, чтобы у других выросли крылья.

Культурный, образованный человек и в дерьмо наступает так, что
любо-дорого посмотреть.

Глупое лицо конечно еще ни о чем не говорит, но уже не вызывает желание
что-то услышать.

Если женщина завоевала мужчину с богатым внутренним миром, то ей
достаточно трех дней для его разграбления.

В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется
женщина и не требуется большого ума.

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси
меня как".

Чем меньше во фразе воды, тем она сочнее.

Алкогольная зависимость - это когда независимость проявляется у человека
только с принятием спиртных напитков.

Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить
себе печень.

О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной
скважины.

Ну и что, что Россия стоит на краю гибели - и сама не падает и никого
туда не пускает.

Дай женщине точку опоры и она перевернет твою жизнь.

Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии
из цветов, а мужчинам - из рыбы.

Многие из тех, кто хвастаются, что утерли начальнику нос, делают это
своим носовым платком.

Культурный человек плюет только в специально отведенные души.

Предложение, от которого невозможно отказаться, делают тогда, когда
с ним невозможно согласиться.

Женщина вытягивает из мужчины жилы, когда не может вытянуть из него
деньги.

Холостому мужчине иногда приходится работать на "чужого дядю", женатому
же всегда приходится работать на "свою тетю".

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Обещания "Да не сойти мне с этого места!" особенно легко даются теми,
кто восседает на троне.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то
наверняка в вытрезвителе.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что
китайские петарды были известны еще с древних времен.

Семейный очаг будет гореть только тогда, когда ни одному из супругов
не перекрыт кислород.

Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо
понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского
человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего
интересует местонахождение какой-то там кружки.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем
больше охотников с тобой разделаться.

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него
должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Разумные границы для каждого человека зависят от границ его разума.

Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на
болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван
на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: “Ничего не поделаешь - судьба,
придется жениться”. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще
накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба
находится в их лапах.

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,-
вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Когда, собираясь познакомить вас с женщиной, вас предупреждают, что
с лица воду не пить, значит наверняка вам придется пить водку.