Поиск по автору:

- Вам помогут уколы каждые четыре часа.
- Пеницилина?
- Совести...
Вадим http://www.hella.ru/anecdot/

Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года.
Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год
собаки.
Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на
вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет:
"Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи,
то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом
собаки..."

Расказ Тургеньева "Му-Му" доработан на Украине: "Странная однако у тебя
любовь, успела подумать МУ-Му, судорожно задергав ножками".

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
(ну парень вздрочнул и почти кончает...
это конечно рукой надо показывать...)
"Папа, это хорошо?" (здесь типа парень кончает и попадает папе в глаз,
он вытирая глаз говорит...)
"Да, сынок неплохо!"

Случилось мне и моему американскому сослуживцу (назовем его просто - Билл)
оказаться 3 года назад в двухнедельной командировке в солнечной Молдавии.
Перед отъездом говорю Биллу, что собираюсь захватить с собой спортивную форму,
мол, буду бегать по утрам. Эта идея пришлась Биллу по душе и он сказал,
что составит мне компанию.

Хочется отметить, что Билл одного со мной возраста и так же как я, когда-то
занимался спортом. Сказано-сделано. Выбегаем в первое утро и начинаем неспеша
трусить в направлении какого то парка. Через время замечаю, что Билл
не собирается отставать. Более того, он начал увеличивать скорость.

Тут во мне взыграла Национальная гордость и я принял вызов. То, что всегда нужно
быть первым, Билл впитал еще с Кока-Колой матери.

В общем, темп увеличивался, отстaвать никто не хотел. Вот, оббежали озеро в парке
и направились в обратном направлении. До заветного финиша 50 метров. Каждый
пытается вырваться, но другой не дает этого сделать. Как для меня, так скорости
запредельные. Все, финиш! Прибежали одновременно. Оба красные, еле успеваем
глотать морозный воздух чтобы восстановить дыхание.

Вдруг из подъезда выходят три Хрона, одна из которых дама. И вот эта дама
смотрит на нас и выдает прокуренным басом: «Ребята! Закурить не найдется?»

В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать "лужНИКИ" в
"лужКИНЫ".

Аэрофлот

Будущие чемпионы

Ученики школы 1275 г. Москвы поймут.
Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за
всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому
второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой
друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка
рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие
арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а
вы у меня отсосете(!)?"
На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о
вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно"
Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались
оттуда до конца урока...

Чем отличается триппер от литовского лета?
Когда триппер, капает с конца.
Когда литовское лето, капает без конца.

Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории
можно не сомневаться.
Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки,
поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при
которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши
люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из
наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он
объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший
комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую
женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль.
Учите юмор, чтобы понимать русских!!!

Демократия - неплохой выход из нетрудных ситуаций.
М. А. Алданов "Бегство" (возможно не дословно)

Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для
новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой
комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с
удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не
стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно
подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой
пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и
задорно поддевая локтями конкурентов).
Среди победителей разыграйте сладкое.

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня.
Начинает та, что посимпатичнее.
- Зачем ты взяла сегодня презервативы?
- ОН пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
- А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?...

Штирлиц никому не давал спуску.
Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ, или ПОЧТИ ПО НАБОКОВУ

Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы
мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение
Вальса»)
Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-)))
Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки
через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со
мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст
когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут
перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама
блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась
в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в
маразме и потерять могла ангелочков-то.
А волосы я тогда носил длинные. Это важно.
В хвост собирал.
Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки,
бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на
балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из
подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу
ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили.
Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили…
Сидиммм…
Сидииииимммм….
Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и
ее не пощадили, родимую.
Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем.
Я:
- Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!!
Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся
в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях
большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо
быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну
насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да…
Дошли.
Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на
воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже
на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после
сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в
помещение сада опять не заходя.
Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела
на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в
аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не
отвлекаемся.
Идем домой.
Подходим к подьезду.
А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну
как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так…
на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь
описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и
чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять
же не жалкр).
Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно
толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это
как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные
большие. В общем, маленькие дамы.
И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем
репертуаре
- а ты пизда!
- сама пизда!
- а ты манда!
- сама манда!
а кореш плетется сзади.
У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш.
Видит нас.
Привстает.
Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо
выстраданной земли нечто непонятное.
Садится.
Вскакивает и бормочет:
- Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты
КОГО?!!!?
…чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик
- и сьебался в подьезд вообще с концами.
Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с
этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут
соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом
на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или
клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот
тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий
откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить
тела.
А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше
вы знаете.
Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем.
Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец
явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное
дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы
длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте.
Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз.
И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров
придется ЭТО ебать.
Что уж, больше никого не нашлось?... :-\
Тем все и кончилось…
больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении…
боялся… :-)))

Русалка села на шпагат.