Поиск по автору:

В Рубрику Терроризм: Експерты ФБР утверждают:
По составу бактерии Сибирской Язвы можно определить место ее
изготовления:
Тип А: Кабул
Тип Б: Багдад
Тип С: Киев

Вадим

Колобок повесился!
Вадим Усов

В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2
девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по
цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое
(койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все
зеленое.
Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых...
Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая
гринписовкой?

В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин.
А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет.
Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет"
Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму :
- У них учет...
Второй так же задумчиво отвечает:
- А у нас миньет...
Вадим

Едут в "скорой помощи" 2врача,санитар и водитель.Врачи смеются аж не могут
и все на водителя:"ХХ-р-р-р-хххх..."-и при этом обеими руками за горло держатся.
И так уже полчаса.
Санитару интересно стало и он у водителя спрашивает:"Че с врачами-то?"
А водила отвечает:" У меня вчера сын повесился, так они прикалываются...."

общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер
поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже
никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог:
Nat: У меня интимный вопрос
можно???
Tom: ну?
Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах
Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно
установить прямое соединение. Нет связи и т.д.
Tom: это прокладка ))
Nat: чего???
Nat: я серьезно
Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется
Tom: ПРОКЛАДКА! ))
Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю
Tom: межу моником и клавой ))
Nat: а где она находится (на материнке?)
Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты ))
Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна
быть какая-то специфическая?
Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте
96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы
не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты
с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет
большой поток информации, например аудио или видео ))
Nat: а в 100% спирте? у меня только такой ((
Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях ))
Nat: байты в пыли застрять не могут
Tom: могут :))
Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tom: а где они застряют :)) ???
Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере
Tom: так его надо выкинуть и поставить новый ))
Nat: а проксю настроить нельзя никак?
Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине ))
Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая
Tom: :))
Nat: спасибо

ВАДИМ

В наше время принято выглядеть на 10 лет моложе , только
малокультурные люди выглядят на свое. В.Т.

Гагарин: -Эй, вы кто такие?!
...
- Вы куда меня тащите, отморозки?!
...
- У вас что - крыши ПОЕХАЛИ!!!

Только что по RENtv (06.09). Диктор рассказывает про автокатастрофу в
Пермской области, под Лысьвой. "... автобус перевернулся из-за того, что
водитель несправился с управлением, в результате чего автобус
перевернулся."

ГИТЛЕРЦА - ЭТО ГЛАГОЛ

Распродажа в чайном магазине:
Черный чай от Ахмад,
Зеленый чай от Акбар,
Белый чай от Бен Ладен.

Посвящается играм Порту - Депор, МЮ, и далее по списку...

Падали звезды, падали...

И вот теперь эта падаль в финале ЛЧ!...

Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался
славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на
завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам.
В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним
состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про
телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне
типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней
мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю
что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.

rumka.ru и stakan.ru - еще не заняты! Это не шутка, это грустная
правда...

Многие женщины до сих пор уверены в том, что язык служит исключительно
для наклеивания почтовых марок на конверт... что в свою очередь не может
не вызывать опасения...

Банковский вклад "ПРЕВЕД!!!"

Чеченская пословица в 1870 году: "Если дружишь с русским, держи топор за
поясом"
Та же пословица в 1940 году: "Если дружишь с русским, держи нож в
кармане"
В 1994 году: "Если дружишь с русским, держи обрез под мышкой"
В 2015 году: "Если дружишь с русским, держи радиоактивные изотопы за
пазухой"

Идет рота солдат, командир решил сделать привал и заодно провести
политзанятие. Дал солдатам команду сделать привал, а сам встал на камень
и начал:
-Иванов, о чем ты думаешь, глядя на этот камень?
-О том, как крепки ряды нашей армии!
-Петров, а ты о чем?
-О том, как крепка моя любовь к родине!
-А ты, Сидоров, о чем?
-О Машке.
-Почему?
-Я всегда о ней думаю.

Вадим Г.

В каждой женщине живет латентный педофил. В один прекрасный день они не
выдерживают и говорят мужчинам: "Я хочу маленького".

Сейчас сидим с женой пивом отдыхаем... постепнно градус дошел до
кондиции...
Пояснение необходимое для понимания того, что происходит...
1. я много лет ездил за клюквой (Северный Урал).... (осенью)
2. Каждая поездка состоит из 2-3-4 дней... то есть столько ночей
проводится на болоте..
3. На болоте при температуре около 0 (+- 10) градусов без водки делать
нефиг.
4. На болотах выделяется газ (видимо метан? не уверен), который
действует интересно... короче все время нахождения на болоте наблюдается
страшенный стояк...
5. С нам (компания около 12-13 человек) ходят постоянно 1-2 ттеки
возраста 45-50 лет... Одна из них - Вера почти всегда....
- Татьяна (жена)...(будучи в состоянии "очень хорошо" после пары литров
пива) "А вот признайся честно... Вера как справляется с вами.. 10
мужиков... метан... ей плохо не бывает ?
- Я: Ну ты че... какие там бабы вычером на болоте... Мы типа ложимся с
мужиками (после грамм по 300, 200 из них натощак).. начинаем песни петь.
- ОООО.. Круууто... по 200 грамм а потом ложишься с мужиками!!! Я тоже
так хочу!
- Танька! Ты чо блин... Мы же чисто по-мужски...
- ООО круто... Верка побоку.. А вы чисто помужски... По 200 грамм и
ложитесь....
- Дак мы ж водки жахнем и песни петь...
- Оооо круто.... Водки, а потом ТАК ложитесь что песни поете...

Короче... так диалог и не получился....

Только что!
Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали
нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем
небольшим количеством населения. Назовем его Олег.
О. Слушайте, а кто нибудь в опере был?
Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда
давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника"
И тут звучит гениальный вопрос Олега
А это тот которого Михалков снимал, да?

Кан Кан

Пластиковые окна "Сваровски"

Спонсор нашей программы яйцо и 3 буквы...

Пишу впервые. История:

Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.

Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка.
Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы.
Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не
воспользовались р/с.
Он: - да проститутки погубили светлую идею.
Она: немой вопрос - план курил или читал?
Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка
Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с
правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.).
И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на
зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы
против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ
Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.

Встречаются два ежика:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, ежик!
- Ой, чо, два ежика штоли?

Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в
1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что
близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т.
д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в
Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что
и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или
недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с
полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в
общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА
угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак
каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая
водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше
а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се,
чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией
боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем
даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон,
солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще
15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно!
Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с
Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед
вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую
столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на
завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату
для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в
холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и
повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела
(сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи
внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от
вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в
зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет
подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже
услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки
дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к
народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по
совместительству.

Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся
своими потомками.

Скажи Куршевелю НЕТ!!!

Зубная паста "Верник Эффект"

Муж (М)с женой (Ж): Ж: - Дурак!
М: - Сама ты дурак!
Ж: - Не дурак, а дура!!

Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в
компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу.
Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она
еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.

Полироль

навеяно историей о ферри... закожу в аптеку а там... бутылочки,
коробочки разные и вижу РАСТВОР ЙОДА....(смотрите STAR WARS)кто не
понял.. :)

Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал
с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала
антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил
телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали.
Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю
первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ.
В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего
учиться неграмотности.

Удоевская инициатива

- "Эй, колобок!"

- " Я не колобок, я Коля Боков!"

Навеяно фильмом "Звонок":
4 сентябя 2001г. В резиденции Буша внезапно гаснет свет. Звонит телефон.
Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней!
В телевизоре:-из колодца в пустыне вылезает Бен Ладан и направляется
к Бушу.
Наши дни. Резиденция Буша. Внезапно гаснет свет. Звонит телефон.
Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней! В телевизоре:-из
нефтянной скважины вылезает Хусейн и направляется к Бушу.

Частное детективное агенство - "Мышка-наружка"

Россия поднимается с колен... А Дядя Сэм застегивает ширинку. Вовочка,
только не спрашивай, что произошло до этого!

А вы какие иные: темные или светлые
- Мы иные-голубые

Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили
да пиздели... кое-как довезли меня до работы.
ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600...
Ни хуя. Пахать пора.
Сижу, втыкаю в монитор.
Понадобилось текстик перевести.
Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался:
"бРагоприятный".
Как вы думаете: это подсознание?

В связи с провалом плана израильско-палестинского мирного урегулирования
"Дорожная карта" на рассмотрение выдвинут план "Нетурей Карта".

Сегодня на форуме прочитал:
Седина
- Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно
странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно
на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются
абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что
места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели
многострадальная голова, или есть какая-то иная причина?
Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу?
- всему свое время - потом и там поседеешь
- Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит?
- Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится
очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое
на порносайтах для голубых, ага.
- это значит, что оба места слишком много думают и страдают.
- Интересно, как могут думать волосы не на голове?
- Типа волосы на голове думают легко и непринужденно?
- Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь,
следовательно, существую"
- Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более
задумались и поседели.
- Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши
волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают
- То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны?
- нет... шевелятся быстрей!
- теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные
сбривают -- это чтобы седины не было видно
- Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и
соответственно седеют оба .
- Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на
голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и
головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня
получается.
04.05.2005 http://forum.ngs.ru

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Слышал, ты женился?
- Ну да.
- Ну и как она?
- Да как тебе сказать...
- Ну хотя бы как готовит?
- Еда-сплошная отрава.
- А в постели?
- Бревно бревном.
- Так какого ты на ней женился?!
- Ты не рыбак, не поймешь.
- А все-таки?
- Если б ты только знал, какие у нее глисты..

Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11,
дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился
головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА
ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"

Роналдинио

Еще раз про комментаторов.
Есть такой не совсем нормальный комментатор, бывший вратарь Маслаченко.
Я, когда собирался смотреть ЧЕ-2004 и закупал пиво, то оч-чень надеялся,
что его (Маслаченко) в Португалии не будет. Зря надеялся, блин!
И вот, когда я только услышал его голос, то холодненькое пиво само
выпало из рук...

Весь матч я слушал его фразу "Смотрим футбол. Счет - 0:0", так я с
надеждой верил, что в перерыве он не встретит "своих старых друзей и я
спросил у них..."

... А ведь все было так хорошо. Слава богу, что я увидел только один
матч с его комментариями на том самом ЧЕ-2004.

ВадимыЧ АминыЧ

Сегодня знакомый рассказал. Ехал он в маршрутке на работу. Сидит тетка с
девочкой. Доча, видимо, отчаялась уже найти способы воздействия на маму,
с целью получения необходимого продукта для молодого растущего
организма. Потому что во всеуслышанье, обращась к маме, она сказала:
- Мама, ну, купи мне мороженное? А то я бабушке расскажу, что ты папе
писю целовала...
Мама от подобного вероломства дочери - в ауте. Пассажиры - в неменьшем
ауте, но отводя глаза в сторону, сдерживают смех, чтобы потом,
выбравшись наружу, выржаться вволю. Тетка, красная, как флаг на
первомайские праздники, берет девочку в охапку и выходит на ближайшей
остановке.
Через несколько минут, в автобус заходит мужик с маленьким сынишкой и
садится на ТОЖЕ самое место, где до этого произошел семейный переворот.
Сын, с интересом глядя в окно, так, промежду прочим, обращается к папе:
- ПАП, А ТЫ МНЕ МОРОЖЕННОЕ КУПИШЬ?!
Все уже не смогли сдерживать себя и стали гоготать со страшной силой.
Мужик ничего не понимает.
Водила поворачивается к нему и изрекает:
- Слышь, мужик... ты бы лучше купил сыну мороженного... а то мало ли
чего... :))))

Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций)
имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл.
Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего
двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать,
молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения,
назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было
в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение
получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка
была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор,
когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в
сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда
застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает:
- Папа, а почему когда плотник не может он умирает?
Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства
дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох,
плотник с голоду сдох".
С тех пор это стало просто крылатой фразой.