Поиск по автору:

Русалка села на шпагат.

ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ, или ПОЧТИ ПО НАБОКОВУ

Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы
мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение
Вальса»)
Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-)))
Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки
через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со
мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст
когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут
перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама
блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась
в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в
маразме и потерять могла ангелочков-то.
А волосы я тогда носил длинные. Это важно.
В хвост собирал.
Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки,
бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на
балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из
подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу
ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили.
Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили…
Сидиммм…
Сидииииимммм….
Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и
ее не пощадили, родимую.
Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем.
Я:
- Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!!
Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся
в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях
большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо
быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну
насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да…
Дошли.
Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на
воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже
на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после
сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в
помещение сада опять не заходя.
Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела
на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в
аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не
отвлекаемся.
Идем домой.
Подходим к подьезду.
А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну
как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так…
на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь
описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и
чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять
же не жалкр).
Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно
толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это
как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные
большие. В общем, маленькие дамы.
И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем
репертуаре
- а ты пизда!
- сама пизда!
- а ты манда!
- сама манда!
а кореш плетется сзади.
У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш.
Видит нас.
Привстает.
Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо
выстраданной земли нечто непонятное.
Садится.
Вскакивает и бормочет:
- Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты
КОГО?!!!?
…чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик
- и сьебался в подьезд вообще с концами.
Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с
этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут
соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом
на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или
клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот
тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий
откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить
тела.
А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше
вы знаете.
Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем.
Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец
явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное
дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы
длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте.
Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз.
И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров
придется ЭТО ебать.
Что уж, больше никого не нашлось?... :-\
Тем все и кончилось…
больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении…
боялся… :-)))

Штирлиц никому не давал спуску.
Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня.
Начинает та, что посимпатичнее.
- Зачем ты взяла сегодня презервативы?
- ОН пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
- А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?...

Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для
новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой
комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с
удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не
стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно
подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой
пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и
задорно поддевая локтями конкурентов).
Среди победителей разыграйте сладкое.

Демократия - неплохой выход из нетрудных ситуаций.
М. А. Алданов "Бегство" (возможно не дословно)

Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории
можно не сомневаться.
Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки,
поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при
которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши
люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из
наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он
объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший
комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую
женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль.
Учите юмор, чтобы понимать русских!!!

Чем отличается триппер от литовского лета?
Когда триппер, капает с конца.
Когда литовское лето, капает без конца.

Ученики школы 1275 г. Москвы поймут.
Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за
всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому
второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой
друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка
рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие
арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а
вы у меня отсосете(!)?"
На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о
вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно"
Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались
оттуда до конца урока...

Будущие чемпионы

Аэрофлот

В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать "лужНИКИ" в
"лужКИНЫ".

Случилось мне и моему американскому сослуживцу (назовем его просто - Билл)
оказаться 3 года назад в двухнедельной командировке в солнечной Молдавии.
Перед отъездом говорю Биллу, что собираюсь захватить с собой спортивную форму,
мол, буду бегать по утрам. Эта идея пришлась Биллу по душе и он сказал,
что составит мне компанию.

Хочется отметить, что Билл одного со мной возраста и так же как я, когда-то
занимался спортом. Сказано-сделано. Выбегаем в первое утро и начинаем неспеша
трусить в направлении какого то парка. Через время замечаю, что Билл
не собирается отставать. Более того, он начал увеличивать скорость.

Тут во мне взыграла Национальная гордость и я принял вызов. То, что всегда нужно
быть первым, Билл впитал еще с Кока-Колой матери.

В общем, темп увеличивался, отстaвать никто не хотел. Вот, оббежали озеро в парке
и направились в обратном направлении. До заветного финиша 50 метров. Каждый
пытается вырваться, но другой не дает этого сделать. Как для меня, так скорости
запредельные. Все, финиш! Прибежали одновременно. Оба красные, еле успеваем
глотать морозный воздух чтобы восстановить дыхание.

Вдруг из подъезда выходят три Хрона, одна из которых дама. И вот эта дама
смотрит на нас и выдает прокуренным басом: «Ребята! Закурить не найдется?»

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
(ну парень вздрочнул и почти кончает...
это конечно рукой надо показывать...)
"Папа, это хорошо?" (здесь типа парень кончает и попадает папе в глаз,
он вытирая глаз говорит...)
"Да, сынок неплохо!"

Расказ Тургеньева "Му-Му" доработан на Украине: "Странная однако у тебя
любовь, успела подумать МУ-Му, судорожно задергав ножками".

Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года.
Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год
собаки.
Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на
вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет:
"Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи,
то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом
собаки..."

- Вам помогут уколы каждые четыре часа.
- Пеницилина?
- Совести...
Вадим http://www.hella.ru/anecdot/

Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций)
имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл.
Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего
двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать,
молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения,
назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было
в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение
получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка
была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор,
когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в
сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда
застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает:
- Папа, а почему когда плотник не может он умирает?
Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства
дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох,
плотник с голоду сдох".
С тех пор это стало просто крылатой фразой.

Сегодня знакомый рассказал. Ехал он в маршрутке на работу. Сидит тетка с
девочкой. Доча, видимо, отчаялась уже найти способы воздействия на маму,
с целью получения необходимого продукта для молодого растущего
организма. Потому что во всеуслышанье, обращась к маме, она сказала:
- Мама, ну, купи мне мороженное? А то я бабушке расскажу, что ты папе
писю целовала...
Мама от подобного вероломства дочери - в ауте. Пассажиры - в неменьшем
ауте, но отводя глаза в сторону, сдерживают смех, чтобы потом,
выбравшись наружу, выржаться вволю. Тетка, красная, как флаг на
первомайские праздники, берет девочку в охапку и выходит на ближайшей
остановке.
Через несколько минут, в автобус заходит мужик с маленьким сынишкой и
садится на ТОЖЕ самое место, где до этого произошел семейный переворот.
Сын, с интересом глядя в окно, так, промежду прочим, обращается к папе:
- ПАП, А ТЫ МНЕ МОРОЖЕННОЕ КУПИШЬ?!
Все уже не смогли сдерживать себя и стали гоготать со страшной силой.
Мужик ничего не понимает.
Водила поворачивается к нему и изрекает:
- Слышь, мужик... ты бы лучше купил сыну мороженного... а то мало ли
чего... :))))

Еще раз про комментаторов.
Есть такой не совсем нормальный комментатор, бывший вратарь Маслаченко.
Я, когда собирался смотреть ЧЕ-2004 и закупал пиво, то оч-чень надеялся,
что его (Маслаченко) в Португалии не будет. Зря надеялся, блин!
И вот, когда я только услышал его голос, то холодненькое пиво само
выпало из рук...

Весь матч я слушал его фразу "Смотрим футбол. Счет - 0:0", так я с
надеждой верил, что в перерыве он не встретит "своих старых друзей и я
спросил у них..."

... А ведь все было так хорошо. Слава богу, что я увидел только один
матч с его комментариями на том самом ЧЕ-2004.

ВадимыЧ АминыЧ

Роналдинио

Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11,
дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился
головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА
ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Слышал, ты женился?
- Ну да.
- Ну и как она?
- Да как тебе сказать...
- Ну хотя бы как готовит?
- Еда-сплошная отрава.
- А в постели?
- Бревно бревном.
- Так какого ты на ней женился?!
- Ты не рыбак, не поймешь.
- А все-таки?
- Если б ты только знал, какие у нее глисты..

В связи с провалом плана израильско-палестинского мирного урегулирования
"Дорожная карта" на рассмотрение выдвинут план "Нетурей Карта".

Сегодня на форуме прочитал:
Седина
- Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно
странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно
на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются
абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что
места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели
многострадальная голова, или есть какая-то иная причина?
Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу?
- всему свое время - потом и там поседеешь
- Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит?
- Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится
очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое
на порносайтах для голубых, ага.
- это значит, что оба места слишком много думают и страдают.
- Интересно, как могут думать волосы не на голове?
- Типа волосы на голове думают легко и непринужденно?
- Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь,
следовательно, существую"
- Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более
задумались и поседели.
- Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши
волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают
- То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны?
- нет... шевелятся быстрей!
- теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные
сбривают -- это чтобы седины не было видно
- Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и
соответственно седеют оба .
- Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на
голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и
головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня
получается.
04.05.2005 http://forum.ngs.ru

Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили
да пиздели... кое-как довезли меня до работы.
ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600...
Ни хуя. Пахать пора.
Сижу, втыкаю в монитор.
Понадобилось текстик перевести.
Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался:
"бРагоприятный".
Как вы думаете: это подсознание?

А вы какие иные: темные или светлые
- Мы иные-голубые

Россия поднимается с колен... А Дядя Сэм застегивает ширинку. Вовочка,
только не спрашивай, что произошло до этого!

Частное детективное агенство - "Мышка-наружка"

Навеяно фильмом "Звонок":
4 сентябя 2001г. В резиденции Буша внезапно гаснет свет. Звонит телефон.
Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней!
В телевизоре:-из колодца в пустыне вылезает Бен Ладан и направляется
к Бушу.
Наши дни. Резиденция Буша. Внезапно гаснет свет. Звонит телефон.
Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней! В телевизоре:-из
нефтянной скважины вылезает Хусейн и направляется к Бушу.

навеяно историей о ферри... закожу в аптеку а там... бутылочки,
коробочки разные и вижу РАСТВОР ЙОДА....(смотрите STAR WARS)кто не
понял.. :)

- "Эй, колобок!"

- " Я не колобок, я Коля Боков!"

Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал
с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала
антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил
телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали.
Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю
первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ.
В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего
учиться неграмотности.

Удоевская инициатива

Муж (М)с женой (Ж): Ж: - Дурак!
М: - Сама ты дурак!
Ж: - Не дурак, а дура!!

Полироль

Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в
компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу.
Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она
еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.

Зубная паста "Верник Эффект"

Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в
1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что
близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т.
д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в
Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что
и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или
недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с
полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в
общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА
угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак
каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая
водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше
а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се,
чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией
боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем
даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон,
солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще
15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно!
Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с
Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед
вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую
столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на
завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату
для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в
холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и
повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела
(сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи
внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от
вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в
зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет
подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже
услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки
дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к
народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по
совместительству.

Скажи Куршевелю НЕТ!!!

Встречаются два ежика:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, ежик!
- Ой, чо, два ежика штоли?

Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся
своими потомками.

Идет рота солдат, командир решил сделать привал и заодно провести
политзанятие. Дал солдатам команду сделать привал, а сам встал на камень
и начал:
-Иванов, о чем ты думаешь, глядя на этот камень?
-О том, как крепки ряды нашей армии!
-Петров, а ты о чем?
-О том, как крепка моя любовь к родине!
-А ты, Сидоров, о чем?
-О Машке.
-Почему?
-Я всегда о ней думаю.

Вадим Г.

Только что!
Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали
нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем
небольшим количеством населения. Назовем его Олег.
О. Слушайте, а кто нибудь в опере был?
Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда
давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника"
И тут звучит гениальный вопрос Олега
А это тот которого Михалков снимал, да?

В каждой женщине живет латентный педофил. В один прекрасный день они не
выдерживают и говорят мужчинам: "Я хочу маленького".

Кан Кан

Сейчас сидим с женой пивом отдыхаем... постепнно градус дошел до
кондиции...
Пояснение необходимое для понимания того, что происходит...
1. я много лет ездил за клюквой (Северный Урал).... (осенью)
2. Каждая поездка состоит из 2-3-4 дней... то есть столько ночей
проводится на болоте..
3. На болоте при температуре около 0 (+- 10) градусов без водки делать
нефиг.
4. На болотах выделяется газ (видимо метан? не уверен), который
действует интересно... короче все время нахождения на болоте наблюдается
страшенный стояк...
5. С нам (компания около 12-13 человек) ходят постоянно 1-2 ттеки
возраста 45-50 лет... Одна из них - Вера почти всегда....
- Татьяна (жена)...(будучи в состоянии "очень хорошо" после пары литров
пива) "А вот признайся честно... Вера как справляется с вами.. 10
мужиков... метан... ей плохо не бывает ?
- Я: Ну ты че... какие там бабы вычером на болоте... Мы типа ложимся с
мужиками (после грамм по 300, 200 из них натощак).. начинаем песни петь.
- ОООО.. Круууто... по 200 грамм а потом ложишься с мужиками!!! Я тоже
так хочу!
- Танька! Ты чо блин... Мы же чисто по-мужски...
- ООО круто... Верка побоку.. А вы чисто помужски... По 200 грамм и
ложитесь....
- Дак мы ж водки жахнем и песни петь...
- Оооо круто.... Водки, а потом ТАК ложитесь что песни поете...

Короче... так диалог и не получился....

Пластиковые окна "Сваровски"

Пишу впервые. История:

Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.

Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка.
Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы.
Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не
воспользовались р/с.
Он: - да проститутки погубили светлую идею.
Она: немой вопрос - план курил или читал?
Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка
Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с
правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.).
И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на
зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы
против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ
Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.

Спонсор нашей программы яйцо и 3 буквы...