Поиск по автору:

Был полководец знаменит Кутузов-Голенищев,
прославился тогда не меньше и Лука Мудищев.
Мечтаем получить от Глазуна
в грядущий год «Лука Мудищев два»

В последнее время в телепередаче "Когда все дома", как правило, всего один участник.

Хоть передача называется "Когда все дома",
ей больше подойдёт "Не все там дома".
При том, название в значении поносном,
относится к Тимуру в смысле переносном.
К гостям относится в значении прямом,
запрещено гостям тащить семейство в дом.

Стало известно, что убийца Вологодской корреспондентки Анны Азовской попросил отпустить его домой…

Раз с подружкой круглолицей,
парень двинулся в столицу.
Фото бизнес провернули
и как следует кирнули.

Что то вдруг не поделили
и друг друга оскорбили.
Парень долго не терпел,
девку по уху огрел,
нож из кухни умыкнул,
30 раз её пырнул.

На допросе не вилял
и вину свою признал.
А потом совсем нежданно,
вёл себя довольно странно!

Заявил пора домой
на заслуженный покой!
Мол, почти что протрезвел
и давно уже не ел!

Значит, надо понимать,
выпить хочется опять,
килькой щедро закусить
и кого-нибудь пришить!

Суд,однако, не дремал,
его мысли разгадал.
И убийство не простил,
и под стражу поместил!

Именно вот с этих пор,
будем ждать мы непременно
справедливый приговор!

Есть, однако, у читателей
такое мнение,
что отмажет папа бизнесмен
сыночка без сомнения!
Если Вы стишок читаете,
то скажите Вы то как считаете?

В безалкогольной чайной.

Как купчихи за чаем блаженно сидим
и делаем вид, что чай пьём и едим!
Но тайну открою: чай выпьем потом,
бутылка водяры стоит под столом.

Её мы осушим всей нашей гурьбой,
уж так предназначено нашей судьбой!
За эту бутылку готовы на бой!
Её мы допьём и уйдём на покой.

Без этой бутылки не спится
и вечный покой только снится!
Поднимем бокалы и сдвинем их разом,
чай выпьем как только зайдёт ум за разум.

В Интернете сообщается,что : "Акушер-гинеколог открыла плюсы физической близости для здоровья".

Гинеколог неизвестный сделала открытие,
секс всегда без перерыва - важное событие!

Чаще ,дамочки, сношайтесь
и здоровья дожидайтесь!

Заводите срочно кобеля,
гинеколог за «открытие» получит Нобеля!

В России 1 марта отмечают День кошки!

Первое марта стоит у окошка,
ищу в этот день приключений, как кошка!
Выйду на улицу, гляну на село,
даже уродам сейчас повезло!
Первому встречному что-нибудь дам.
Это приятно!Завидно всем Вам!

РОССИЯ – РОДИНА МОЯ!

Россия –вороватая страна !
Воруют нефтепромыслы, заводы временами!
И, как не странно, но она,
по- прежнему любима нами!

В Челябинской области следователи заблокировали прокатные электросамокаты.

Вставай страна огромная,
вставай на смертный бой!
С проклятой силой чёрной –
калечащей ордой!

От Москвы до самых до окраин,
самокатчик уж давно хозяин!
Если зазевался пешеход, собьёт.
Переедет, глазом не моргнёт.

Новый год в Челябинске едва успел начаться,
самокаты по дорожкам пешеходным мчатся.
Ну и вот, печальный результат,
пострадавших уйма стариков,ребят, девчат!

Наконец то первый город появился.
На езду без правил ополчился!
Лавочку преступную прикрыл ,
дело уголовное открыл!

Аксакальские страдания.

Проклинаю жизнь-засранку,
мне устроила подлянку!
Целых 100 лет не болел,
вдруг чуть-чуть не околел!

Только пару раз чихнул,
ноги чуть не протянул!
Теперь мысль меня свербит :
неужели потеряю сексуальный аппетит?

РЕКЛАМНЫЕ НОВОСТИ.

Хочешь, чтоб тебя послали не на речку Хуан Хэ,
а куда-нибудь поближе и всего то на два Хэ?
Отправляйся без раздумий на тот самый Хэ Хэ ру,
угодишь ,здесь на работу ты в какую то дыру.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина по мотивам его же стихотворения "К Чаадаеву"

Товарищ верь!
Придёт она коронавирусу хана.
Корона с вируса падёт и нас в дурдом не приведёт !
За это мы кирнём сполна
и на обломках карантина напишут наши имена!


Не верь,товарищ, не пришла коронавирусу хана!
Корону носит он пока.
На Штаты смотрит свысока,
а на Бразилии лежит его смертельная рука.

Пока о жертвах мы скорбим,
Пока ещё мы сами живы,
СамИзоляции вручим
Души прекрасные порывы

Продолжение следует.

Недавно алкаш после грабежа тут же попался, так как ему не терпелось отпраздновать удачу.

У него «горели трубы»,
высохли без водки губы.
А в кармане и копейки не найти,
хоть шаром там покати.
Ноги понесли в уют,
деньги, где в займы дают.
Нож хозяйке заведенья показал,
30 тысяч до копеечки забрал.
Надоело трезвым быть,
поспешил улов обмыть.
Пока водку распивал,
тут же мент его поймал.
Хоть пол литра не допил,
10 лет тюрьмы словил.
И не жалко 30 тысяч возвратить,
жалко пол бутылки не допить!
И ужаснее,чем страшный сон,
десять лет «сухой» закон.

Потерявшуюся под Великим Устюгом пенсионерку нашли, напоили водой, успокоили и доставили домой.

Раз старушка в лес пошла,
путь обратный не нашла.
Два дня в дебрях проблуждала,
но деревня вдруг пропала.
К счастью, две её подружки
навострили свои ушки,
смело в лес тот час пошли
и пропавшую нашли.
Коль была б она молодкой,
напоили б её водкой.
Но старушка еле слышит
и почти на ладан дышит.
В ситуации такой
напоили лишь водой
и доставили домой.
Она б водку предпочла,
но при этом не учла ,
то что прямо на пороге,
быстренько протянет ноги.
Алкоголь такой обманщик,
выпьет и сыграет в ящик.
Или, может , в этот раз
просто тихо дуба даст.

Чем уродливее фон,
тем приятнее мне он.
Мою мысль понять хотите?
Эту фотку посмотрите.
Рядом с этой грудой хлама,
соблазнительная дама.
И скажу Вам, не тая ,
эта дама точно я.
Позади меня разруха,
для меня разруха-пруха.
Чем природа безобразнее,
тем я выгляжу прекраснее.

Сообщается, что Вологодский рыбак поймал на удочку утку.

Жил, да был один рыбак,
гордо звал себя он так.
Щука,окунь и судак
не хотели думать так.
На несчастного плевали
и наживку не клевали.
Но однажды очень мило
ему счастье подвалило.
Как обычно, он удил,
утку, к счастью, подцепил.
И отныне тот РЫБАК
по кликухе стал УТКАК.
Рыбаков вокруг не счесть,
а УТКАК один он есть.
Правда,злостный конкурент
подловил уже момент.
Чайку на блесну словил,
всему миру раззвонил.
И вот-вот этот мудак
обзовёт себя ЧАЙКАК.

Стало известно : «В Омске педофил-боксер выбил 9-летней жертве все зубы, избил и изнасиловал школьницу».

Не удавшийся боксёр,
на ребёночка попёр.
Был на ринге геморрой,
во дворе зато герой.
Там девчонку повстречал,
ей конфет пообещал.
В угол тёмный заманил,
хук сначала применил.
Свинг последовал в нагрузку,
с апперкотом на закуску.
Выбил зубы у малышки,
начал грязные делишки.
Похоть утолить сумел,
задушить её хотел,
к счастью, малость не успел.
Только раз всего спустил
и в ментовку угодил.
Педофила ждёт закон,
но не очень страшен он.
Срок в тюряге отдохнёт,
снова трахаться начнёт.
Предлагаю я его не миловать,
а немедленно кастрировать.
Кто стоит горой за эту штуку,
поднимите не колеблясь Вашу руку!

Внебрачный сын Владимира Жириновского подал иск в суд о признании отцовства. В этом году он был задержан за драку в ресторане в центре Москвы.

Жирик партией рулил,
Потихонечку блудил.
А внебрачный его сын
оказался просто свин!

Начал вдруг он громко плакать,
жирный куш хотел оттяпать!
Не досталось не хрена,
с горя перебрал вина!

И невинных первых встречных
превратил в совсем увечных!
За несдержанность нахал,
каталажку схлопотал!

Еврокомиссия рекомендует оставить россиян без многократных виз, а подозрительных в ЕС не пустят.

Чтобы визу получить в Европу,
надо ей лизать с энтузиазмом жопу.
Чтобы быть ей другом непременно,
надо подлость совершить одновременно.
Филе,Галкину и Алле
вот за это визу дали.
Им помех не создавали,
как друзей своих признали.
Каждый тут же вспомнит вдруг :
Ты скажи мне, кто твой друг ?
И тогда без маяты,
я скажу тебе , кто ты!
Это значит, эти прихлебатели
для родной страны –предатели.
Шельму метит бог, да и урода,
званье их отныне – враг народа.

Сообщается,что : «Жителям Вологды продают конфеты и шоколад с личинками и паутиной».

Славит Вологду молва,
Кремль там древний, кружева.
Но не знал никто веками,
что конфетки с червяками
можно в Вологде купить
и любимой подарить.

С червяками не хотите?
С паутиной подарите.
А с личинками конфетки
с радостью проглотят детки.

Этот новый сувенир
стал известен на весь мир.
Турист в Вологду попрёт,
если там же не помрёт.

Мненья очень разделились :
одни очень удивились
и считают, что гнильё
им подсунуло жульё.

Ну а кто то утверждает,
что нам мяса не хватает.
Потому то эти сладости
и содержат эти гадости.

Чтоб развеялись сомненья,
сообщите Ваши мненья!

О пользе испуга.

Взнеся заслуги на Парнас,
богатством языка родного.
Поэт про мат не позабыл
и "мастер спорта" крыть им был!

Известно ,Пушкин материться перестал,
когда Наталку Гончарову обуздал!
Народная молва настойчиво твердит,
боялся, что она его обматерит!

Сообщается,что « МАЗ провалился под землю в Вологде».

Торопился к стройке МАЗ
и никто на белом свете не кричал ему «Атас!».
Неожиданный сюрприз :
два колёсика в порядке, парочка свалилась вниз.
Что же делать, как же быть?
Надо плиты разгрузить.
Если краник подогнать,
в дырку ухнет, как пить дать.
Видно здесь, ядрёна мать,
до пришествия второго судьба МАЗа куковать.

Общественные подвальные туалеты в центре Петербурга превращены в предприятия общественного питания.

Кто приехал в Петербург
и на Невский попал вдруг,
тот, когда проголодается,
клёвой пищей наслаждается!

Не в кафе, не в ресторане,
а в столовках, что в подвале.
При Советах были там отхожие места,
где прохожий выгонял вовсю глиста.
Потому что без говна,
не туда и не сюда.

Люд валил сюда посрать ,
а теперь не прочь пожрать.
Приходи и стар, и млад,
обосраться будешь рад.
Удивлённо люди ахнут,
деньги здесь говном не пахнут!

Сообщается,что : «Праздничная атмосфера царит на выставке гробовщиков в Москве».

Выставок в Москве не счесть,
но особенная честь,
выставке гробовщиков,
с изобильем ящиков.

Когда в ящик ты сыграл,
не случится здесь аврал,
если гробик тут прикупишь
и хранить до смерти будешь.

Торопись и стар и млад,
ведь гробы здесь нарасхват!

Псевдо критикам посвящается.

Верен критик «А» себе,
мысли только о говне!
Обосрал бы всех бандит,
только мама не велит!

Словно труп в стихах смердит!
В них на всех вокруг пердит!
Посадит,наконец, какой-нибудь смельчак,
просраться негодяя на стульчак?

Импотентам посвящается.

Не нужна тебя ВИАГРА,
отправляйся в город Гагра.
Там у моря наших шлюх
больше, чем в сортире мух.

А на Питерской дороге
пред тобой раздвинут ноги.
Что угодно выбирай,
там и там не жизнь, а рай.

Только стих мой прочитал,
сразу видно, член твой встал.
Порох есть в пороховницах ,слава богу!
Со стоячим смело двигайся в дорогу.

Сенсации на чемпионате мира по футболу.

И японцы, и арабы обнаглели и зарвались :
над Германией в придачу с Аргентиной надругались.

Жаль российских футболистов не пустили, все бы ахнули,
как япошек, и арабов мощно трахнули.

Им бы тут не сдобровать, знают все, ЯПОНА МАТЬ!
Стало ясно почему нашу выгнали страну!

Сообщается,что : «Из кранов вологжан вновь текут нечистоты и химия вместо чистой воды».

Удивительный вопрос:
почему у всех понос?
Потому что без воды —
и ни туды, и ни сюды!

Но вода должна быть ключевой,
не снабжённая навозом и мочой.
Люди верили словам «Водоканала»
и не ждали, негодяй подкинет кала.

И теперь не только Вологжан понос проносит,
но сосед друг друга запах не выносит.
Пахнут все, благодаря заразе,
будто искупались в унитазе.

Но «Водоканал» не ждёт беды,
хоть и мухи сдохли от такой воды.
Только Вологодский злой «Водоканал»
на несчастных мух с 3 короба наклал!

Жалко и людей, и мух,
как один, испустят дух!
Мухам, как и людям, без воды -
и ни туды, и ни сюды!

Пираты тоже плачут.

Она забыла моряка, бросаясь в омут страсти,
а у пирата начались горькие напасти.
Жандарм плюгавый , что есть сил,
под пылкого влюблённого косил!

Пирата тут же сдал властям,
прошёлся по его костям.
Охотно негодяю отдалась девушка пирата.
А как бы Вы вели себя, российские девчата?

Мораль сей байки такова :

Хоть сотни трупов схоронили
и не слезинки не пролили,
несчастная любовь ввергает в плачи,
джентльменов и охотников удачи !

На ангела надейся,а сам не плошай!

По жилам алкоголь течёт
и крыша съехала вперёд.
Едва я ноги волочу,
кто виноват, сказать хочу!

Хотел обильно закусить,
но ангел взялся искусить!
Сказал мне ангел : «Не грусти,
Возьми сухарик, похрусти».

Всё сделал я, как сказал гад
и вот плачевный результат!
Чуть под машину не попал,
со страху я в штаны наклал!

Певица Слава показала шрамы на груди после пластики у хирурга Киркорова.

Дело к старости идёт,
сиськи падают и вот,
Слава бросилась к врачу.
Врал ей : « Филю я лечу».

Говорят, из Фили члена,
сваял МногоМногочлена!
А из Славиной из груди ,
создал Филины он муди!

Перед Новым годом на сервисе объявлений предлагается не обычная услуга за 12 000 рублей.

«Ёлку Вашими игрушками украсит девушка
и не важно молодой Вы или дедушка!»

Коль увидишь вот такое объявление,
то плати бабло без промедления.
И придёт к тебе красотка сексапильная,
на проделки сексуальные .обильная!

Ясно всем, девица врёт,
не о ёлке речь идёт!
Не каких сомнений нет,
предлагается минет!
За 12 тысяч, без смущения,
будут и другие извращения!

Подари жена такой сюрприз супругу,
а приятель раскошелься на подарок другу!

Глава Минздрава Вероника Скворцова считает действенной химическую кастрацию маньяков.

Всем известная министр за хим.кастрацию
заслужила бурную овацию!
Предлагаю дальше не тянуть,
в исполнители умелицу толкнуть!

Берегитесь педофилы извращенцы!
Будете невинны, как младенцы!
Всех кастрирует немедленно она,
не останется среди людей говна!

Только что чемпионат мира по футболу закончился победой сборной Аргентины.

Какая боль, какая боль!
Аргентинцы вели в первом тайме 2: 0,
Но потом 3 мяча пропустили
и победу почти упустили.

Но помог, слава богу, сначала штрафной!
Ну а после пенальти с победой ушли на покой.
Я теперь пожелать Аргентине могу,
царствуй, но не лежа на боку!

План первого свидания.

Выпьем вместе, посикушка,
из бутылочки моей!
Выпьем вместе! Где же кружка?
сердцу будет веселей!
Кружку я сейчас достану,
до краёв её налью.
И хоть пьяный в стельку стану,
но тебя я завалю!

Всем православным посвящается.

Поздравляю с Рождеством,
Иисуса торжеством!
Где бываешь, храмы славные
и обычно православные.
Там Христа и нас прославь,
свечки, как и я, поставь!

«Страшная» месть.

Обещала :"Забегу"!
Я дождаться не могу!
Неужели пошутила?
Мысль всю ночь меня свербила!

Думал ночью оттянусь,
оказалось , не гожусь!
Видно, изменила снова,
нашла хахаля другого!

Не буду я долго тянуть канитель.
наведаюсь срочно в поганый бордель!
Её за измену я проучу,
там мандавошек и триппер схвачу!

Кто мне подскажет, такая вот есть,
самая страшная в мире месть?

Совет на сообщение в интернете : «Череповчанин заплатил 1,2 миллиона рублей за интим -услуги. Вот только «заказанная» девушка к клиенту так и не приехала».

Житель из Череповца,
выпив кружечку пивца,
совершенно обалдел,
отдохнуть решил от дел.

Проститутку заказал,
а супруге не сказал.
Пристаёт как злой репей,
хуже даже ста чертей.
На неё чтоб возбуждаться,
надо сильно постараться!

Ну а этих жриц любви,
только ночку полюби,
расплатись за ночь экстаза
и пошла на хрен зараза.
Курве вслед скажи гуд бай
и о ней не вспоминай.

Так сношался он не раз
и всё было первый класс!
Но однажды прокололся,
без штанов домой припёрся!

Случки миг не состоялся,
но без бабок он остался.
Он мечтал, что как обычно,
ночь любви придёт привычно.

Не случился в этот раз
упоительный экстаз.
Вместо этого у нашего приятеля
прозвучал звонок от вымогателя.

Блуд свой бедолага скрыл,
больше миллиона заплатил.
Сообщил, что хоть не провинился,
но банкротом полным очутился.
Чтобы выйти из такой беды,
заложил последние штаны!

Мораль сей байки такова :
не изменяй жене едва
свой долг супружеский отдал
и член колом ещё не встал.

Когда настанет этот миг,
пошли распутниц всех на фиг.
С супругой день и ночь сношайся,
а на развратниц не бросайся.

А, если всё же соблазнишься,
то миллиона в миг лишишься !
А, может быть, молва права :
что уплывут миллиона два.

Россия «простила» Африке 23 миллиарда долларов.

Снова Африки нагрянул звёздный час,
занимать у Рашки можно, хоть сейчас!
Миллиарды прошлые списали
и давать «от пуза» обещали!
И к гадалке не ходи,
а "друзей" теперь у Рашки пруд пруди!

Певица Слава заявила, что если хирург не выплатит пять миллионов рублей компенсации за неудачную пластику груди , то она выложит снимки изуродованной груди в сеть.

Слава сделала сенсацию,
у хирурга запросила компенсацию!
Миллионов пять обязан он вернуть,
а, иначе, всем покажет в Интернете грудь!

Просто,как два пальца обоссать,
результат не трудно предсказать:
Славе не видать её рублей,
зрителям блевать от вида
отвратительных грудей!

Хилый фонтан имени впавшей в немилость прыгуньи Исинбаевой за 150 миллионов рублей по прежнему бьёт ленивой струёй.

Попрыгунья-стрекоза малость охамела
и в Испании прекрасной навсегда осела!
Чтобы там за связь с Россией не клевали,
с колокольни с муженьком на Рашку наплевали.

Дагестанцы поняли, что маху дали,
и иначе стадион именовали!
Москва не сколечко не чешется,
фонтаном Исинбаевой всё также тешится!

И верит, что негодница раскается,
когда в Испании под солнышком намается!
Надеется,авось , да пронесёт,
вернётся к нам, когда петух яйцо снесёт,

Кто такой певец Куёк?

Людям вовсе невдомёк,
кто такой певец Куёк?
Видно, скромный обалдуй ,
а иначе, был бы Куй.

Но недавно прояснилось,
что певица появилась.
Псевдонимом Ани Лорак прикрывается,
на Куёк охотно отзывается.

Её кличут Каролина.
А хотелось бы Куина !
Есть надежда, придёт срок
и объявится Куина
по фамилии Куёк!

Берегитесь женщин!

Долго не телись – налей,
да при этом поскорей!
А не то придёт жена,
выпьет водку всю до дна!

СЕКРЕТ ТОЛСТУХ.

Почему такие мы упитанные?
Потому что на жратве не мерянной воспитанные!
Наш обильный завтрак шлёт Вам всем привет!
То ли ещё будет в ужин и обед?

Вопрос защитникам педофилов.

Не по душе иным ,что педофилов ненавидят,
святоши разные заблудшую овцу в них видят!
А что же лицемер такой нам скажет,
коль спермой негодяй его дитя обмажет?

«Беда, коль пироги начнёт печи сапожник, а сапоги тачать пирожник» (басня Крылова «Щука и Кот»)

На сайте, где правит мат - перемат,
Надумал поэзию выудить гад.
И делает вид, засранец не знает,
что здесь побеждает, кто власть облажает!

В поэзии сам не уха,не рыла,
но жажда стать критиком вдруг победила.
Поэтом великим ,я ,к счастью, не стал.
Зато в коммерсантах всегда процветал

И критику глупому дам я совет,
На сайте «СТИШКИ» поэзии нет.
Задача у сайта вовсе другая.
Жизнь сделать лучше, разоблачая.

Очередной любовник бросил скандальную балерину Волочкову после того,как она затратила на него 2 миллиона на Мальдивах.

Банщик Настю поимел,
на Мальдивах охуел.
Больше трахать не хотел,
оказался не у дел.

С ней либидо потерял
и тихонечко слинял.
А у Насти, вот те раз,
матки бешенство как раз.

Кто же будущий заложник?
Говорят, один сапожник.

Савеловский суд Москвы назначил штраф в 30 тысяч рублей каждому из двух мигрантов за призыв к намазу в переходе метро.
Мигранты нынче не на стройке обитают,
а на намаз прохожих завлекают !
Двоих таких недавно повязали.
У станции метро к прохожим приставали!

Не ясно сколько православных соблазнили,
но 30 тысяч штрафа отхватили!
Для них такая сумма, как слону дробина.
Зато пополнилась прилично мусульманская община.

Если в телефон любовника внедришься,
непременно чем то соблазнишься!
Первым делом он потребует минет,
и тогда не надо «НЕТ» кричать в ответ.

Парковая скульптура.

Раньше «Девушка с веслом»
тут стояла под кустом.
А теперь весло сломали
и кувшин ей в руки дали.
Не утратила красы,
но порвали ей трусы.
А бюстгальтер умыкнули
и пока что не вернули.
И теперь в жару и стужу
прелесть голая наружу.

Подругам любителей мата посвящается.

Приличный стих чувихе не годится,
ведь обожает матерщинника душой и ягодицей!
Его бессвязный мат в стихах любовных прочитает,
отдаться матерщиннику и день,и ночь мечтает!

Характер смирный у неё, как у овечки.
Волнуют сердце девичье похабные словечки,
Сама произносить их не решается,
зато мудилой этим пылко восхищается!

А с матом трёхэтажным суждено невесте
пройти всю жизнь с кумиром вместе!
Не надо будет страсть свою таить.
И можно всё на свете трёхэтажно материть!

А по сему не тратьте время, люди наши,
поставьте девку, как и друга сквернослова, у параши!