Поиск по автору:

Сообщается, что обнаружен новый вариант коронавируса, получившего название "цербер", способный обходить иммунитет, выработанный на вакцины и предыдущие заражения .

Новость рухнула с небес,
«ЦЕРБЕР» вновь сейчас воскрес.
Этот трёхголовый пёс
многих в ад уже унёс.
Он в аду прекрасно жил
и не сколько не тужил.
Но Геракл сильнее был,
негодяя победил.
Но воспрянул духом свинтус,
к нам спешит коронавирус.
«ЦЕРБЕР» получил названье,
в ад тащить его призванье.
Он прививок не боится,
всех подряд прибить стремится.
И людей уводит гад,
как и предок, прямо в ад.
Но не будем убиваться,
будем жизнью наслаждаться.
Ведь почти наверняка,
прибьёт «СПУТНИК» сопляка.
И не подведут, наверно,
также «ПФАЙЗЕР» и «МОДЕРНА».

Мечта туриста

Грозил Петрушка в жарком споре,
ногою твёрдой встать при море!
А я Петрушку превзошёл,
двумя ногами здесь прошёл.
Клянусь, Вам, стану я не я,
коль Балтика не будет вся моя!

Старый друг лучше новых двух.

Надоел мобильный телефон,
хуже горькой редьки опостылел он!
Я в хибаре спряталась от ветра
и дорвалась здесь до телефона ретро!
С ним сегодня душу отведу,
свой мобильник выброшу, а ретро уведу!

Поздравление авторам и читателям «СТИШКОВ»
с 2023-м годом от малыша из детсада в роли "ДЕДА МОРОЗА".

Хоть и с длинной бородой,
я пока что молодой!
Доведёт меня до слёз
эта кличка "ДЕД МОРОЗ"!

Как зовут тогда меня?
Да, «МОРОЗИК» просто я!
Я, от имени детей,
поздравляю всех людей!

И уверен, в Новый год
ждёт Вас всех большой приплод!
Кролик тем и знаменит,
сто крольчих осеменит!

С кролика пример берите
и детей вовсю плодите!
Ведь не хуже Вы китайца
и покруче Ваши яйца!

Коль хотите возбудиться,
и картина пригодится!
Над моею головой
крошка ждёт Вас на покой!

Голая, но не живая,
аппетитная такая!
Вам поможет плод зачать
и китайцев обогнать!

. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Маяковского «Необычайное приключение».Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 . Антигерой №1. Футболист Артём Дзюба Последние футбольные события напомнили, что рано списывать Артёма со счетов и как футболиста. Стоило сыграть сборной пару матчей без него, как тут же оба и проиграли, при чём сербам уступили с позорным разгромным счётом 5:0.



Ще не вмерла Дзюбы слава!
Сборная без Дзюбы пала.
В Белград Дзюбу не пустила,
пять голов вдруг пропустила..
Надо время не тянуть,
Дзюбу в сборную вернуть.
Будет снова он мажором,
суходрочки дирижёром.
Будет сборная дрочить,
будет всех подряд мочить.

Дрочить всегда,
дрочить везде,
до дней последних донца,
дрочить - и никаких гвоздей!
Вот лозунг Дзюбы поца* !

*Поц -половой член на еврейском идише

Сон не состоявшегося космонавта.

Меня конструктор перед взлётом мучит,
как будто бы чему то он научит.
Он мне завидует и зависть его гложет,
рождённый ползать ведь летать не может.
Ещё один последний инструктаж
и будет МАРС сегодня наш.
Я мечтаю на Венеру этот спутник полетит,
да конструктор главный ,как обычно, не велит.
Он на ухо мне шепнул сейчас :
«Полетишь, но только в следующий раз».

Многие, покинувшие Россию деятели культуры, ухитрились не заплатить колоссальные налоги.

В Штаты двинул «Литтл биг»,
сэкономив бабки вмиг.
И тиктокер Даня тоже,
рассудил платить негоже!
«Новый русский» Депардье,
так же всех послал к п…звезде!

Сэкономивших налоги
за границею не счесть,
чемпион, среди сбежавших,
как и в спорте, тоже есть!

Девятнадцать миллионов
без особенных трудов,
сэкономил на налогах
комик Сёма Слепаков.

Налоговой службе приспичило вдруг,
налоги собрать и без всяческих мук.
Но глас вопиющего мимо прошёл,
убежище Сёма в загранке нашёл!

Как долг проворонила служба? Секрет!
Держать ей пора за промашку ответ!
С копейками рублик даже сдерут,
а вот миллионы профукали тут!

За что этих жмотов лелеет?
Бакшиш с них обильный имеет!
Уже догадался каждый балбес,
у службы налоговой здесь интерес!

Футбол в России больше,чем футбол,
а тот,кто сомневается - осёл!

Пёс на солнышке лежит,
видно, что то сторожит

На морскую даль глазеет.
Пса нещадно солнце греет.

Рвалась пса я приласкать,
подружиться, поиграть,
но боюсь мне худо будет,
Пёс домашний приревнует.

Лишь в него влюблена ,
буду век ему верна!

Поздравление авторам и читателям "СТИШКОВ" с 2023-м.

Год минувший плох не даром,
был с тигриным он оскалом!
Мучил долго нас ковид ,
к счастью, нынче сдох бандит!

В год грядущий кролик правит,
нас без секса не оставит!
Это Вам не хищный зверь,
что тогда вломился в дверь!
Кроликов растил , поверь,
кролик - сексуальный зверь!

Обещает кролик мир,стабильность
без сомнения!
Так что пусть придут они, друзья, в Ваш дом
без промедления!

Руководитель департамента культуры Москвы Александр Кибовский, обвиняемый в получении 100 миллионов рублей взяток , захотел отправиться на службу в зону специальной военной операции.

Нынче выгодно рулить культурой,
можно запросто культуру сделать дурой!
Не заметит не один говнюк,
что культуре вдруг пришёл каюк.

Главный по культуре всей столицы человек,
не издержит сотню миллионов целый век.
Взяток столько за короткий срок нахапал,
но всю сотню быстренько прокакал!

Широко разнёсся по столице слух :
у начальства подозрительно карман разбух!
Замели недавно бедолагу
и попал миллионер в тюрягу.

Утверждает, он потомок из России «голубых» кровей,
предки благородные служили верой, правдой ей.
И теперь пришел его черёд,
воевать отправиться на фронт!

Но пока что негодяю не поверили.
Вдруг да разворует всё, что там ему доверили!
И надеемся, что не поверят впредь,
там уже своих ворюг немало ведь!

Двух полковников ФСБ приговорили к 9 годам за взятки от католических священников.

Чёрные полковники не дают скучать,
парочку подельников сцапали опять.
Эти были «честные», не чета другим,
Гос. карман не трогали. Жили дружно с ним.

Много лет они попов , как коров , доили,
20 миллионов с них бойко отхватили!
Бравые полковники гос. органы купили
и к попам в судах не зря так благоволили!

Девять лет полковники вряд ли отсидят!
Генералы выручат преданных ребят.
На замке полковники рот не зря хранили.
Генералы - должники это оценили.

По сообщениям прессы в городе Сокол Вологодской области кабинет начальника экономического отдела местной администрации стал местом интимных встреч с чужими мужьями, в рабочее время.

Кто сказал у нас в России секса не было и нет!
Приезжайте в город Сокол, там предложат Вам минет.
Можно схавать на досуге
также многие другие сексуальные услуги.

Не уйдёте Вы в прострации
из стен гор. администрации.
Если крыша прохудилась
иль сарайка повалилась ,
туда лучше не являйся,
сам с бедой такой справляйся.

Но зато,когда амбал
секса долго не видал,
в городской администрации
секс получит он по акции.

После секса,упомянутого выше,
он считать забудет сколько дыр на крыше.
И не будет заявления строчить,
будет терпеливо в ожидании дрочить.
За примерное такое поведение,
вновь получит секс-вознаграждение.

Любителям трёхэтажного мата посвящается.

Запас словарный матерщинника ,
не больше пары костылей у паралитика!
Два слова матерных бедняга только знает
и в обществе приличном их употребляет.

Возьмите, люди, над несчастным шефство,
поставьте бедолагу на заслуженное место!
Как завещали предки наши,
достоин матерщинник только места у параши!

Мысли новорожденного.

Кто то до боли знакомый,
очень похож на меня.
Кто этот дядя высокий?
Папа, додумался я.

РЕВНИВЕЦ.

Того, кто раньше с нею был, я повстречаю!
Бока намну дрянному негодяю !
И морду с удовольствием набью,
а будет настроение пришью!

И я не сколько не шучу,
исполнить волю бога лишь хочу!

Вольный перевод для англоязычных читателей:
Jealous man.

The one who used to be with her, I"ll meet!
I"ll piss a trashy scoundrel from face to feet!
And I wil slap his face with pleasure
or if I'm in the mood, I'll take much stronger measure!

I don"t joke I will kill
and I believe that is god"s will!

Сообщается, что : «Автоледи в Вытегорском районе перевозила в "Ладе Калине" семерых детей, четверо из которых ехали в багажнике».

Вытегорская водила
способ отдыха открыла.
Деток к озеру возила,
но про правила забыла.
Весь салон детьми забила
и багажник прихватила.
Оказались там у ней
сразу четверо детей.
Наказанье не минует,
но она и в ус не дует.
Просто в следующий разик
всех мальцов пихнёт в багажник.
И никто не будет знать,
что их там аж пять плюс пять!

Размышления дельтапланериста.

Кто фотку смотрит, их зависть гложет,
«Рождённый ползать, летать не может».
Но это касается только их,
а не полётов лихих моих!
Не ползать рождён я, а в небе летать,
так мне завещали отец мой и мать!

У страха глаза велики.

На даче спрятался, но там из-за печей
глазели сотни не знакомых стукачей!
Дрожал в постели хошь не хошь,
приснилась со слона размером лагерная вошь!

Понос от страха вдруг пробрал,
такую жизнь в гробу видал!
Наверняка, ведь донесут,
на шконку тут же упекут!
............................
Прошли неделя, месяц,год,
а я всё также тут же вот.

Размышления у скульптуры.

Я в парке русалку нашла наяву
и вместе я с нею сейчас уплыву.
Вернусь сюда снова поспать под кустом,
но только без ног, а с огромным хвостом.

Сообщается, что : «После 14 поражений подряд футбольный клуб «Химки» пригласил священника, чтобы снять с команды проклятие».

Где то под Москвой в глубинке
клуб футбольный возник «Химки».
Звёзд он с неба не хватает
и все матчи просирает.
Раз четырнадцать играл,
все ,как водится, просрал.

Вдруг идея осенила ,
церковь «Химки» приманила.
Поп мгновенно порчу снял
и победы обещал.

И зачем тренироваться,
можно жизнью наслаждаться!
Но недолго наслаждались,
с попом вместе облажались.

И опять на сердце боль,
проигрались аж 5:0.
После снова комом блин,
проигрались 6:1.

Новый способ побеждать
не сработал, как пить дать!

Сообщается,что : «Комитет лесного хозяйства Московской области предложил заменять мат названиями вредителей».

Лесники в лесу болтаются,
матом вовсе не ругаются.
Вместо слов при разговоре не потребных,
применяют клички насекомых вредных.
Может, кто то догадается, а может ,нет ,
если обзовут его похабно «КОРОЕД».
Не прохватит,уверяю Вас, поносик,
если обзовут Вас «ДОЛГОНОСИК».
Но матюг,пожалуй, самый гадский,
ЖУК, да не простой,а КОЛОРАДСКИЙ.

Правительство внесло в Госдуму законопроект о недопустимости использования иностранных слов.

Мало нам осталось ждать,
слово русское родное возвратится к нам опять.
Закон примут , будь готов,
о запрете чужих слов.

Произносится СЕНАТОР,
слышится АССЕНИЗАТОР.
Будет близким для народа.
слово наше ВОЕВОДА.

Совет на вопрос в интернете : «Подскажите.. Какой есть способ быстро похудеть к Новому Году? Очень нужно...».

Если хочешь похудеть не стесняйся,
сексом с ночи до утра занимайся.
Ну, а утром сон слови ,
секс в обед возобнови.

Вечерком чайку попей,
к сексу возвратись скорей.
Снова чуточку вздремни
и, как прежде, секс начни.

Так недельки две пройдёт
и наступит Новый год.
Тогда будешь, как картинка,
очень стройная блондинка.
И совсем не без апломба,
ведь отныне ты секс бомба.

Ты от секса отдохнёшь,
растолстеешь словно морж.
Жирной морды не пугайся,
сексу всей душой отдайся.
И тогда успех придёт,
будешь тощей в Новый год!

Отличие самозванца от поэта.

Не мало самозванцев чтят себя поэтом,
но ямб с хореем перепутают при этом!

3. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 1 по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» . Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20

Товарищ, верь! Помрёт она
вторая вируса волна.
Его загоним в грязный хлев
и сдохнет он какашки съев.

Ему теперь не место тут.
Его на свалку отвезут.
Волна исчезнет и без вирусов корона
отныне нам не нанесёт урона.

Товарищ, верь! Отхлынет та, вторая вируса волна.
При том мы выдохнем сполна
и молвит Пушкин нам тогда, что не на день, а навсегда
исчезла вируса беда.
Без масок снова будем жить и каждый день в кино ходить.
В метро нас будут допускать ,а также в парках погулять.
Товарищ, верь! Уйдёт она, вторая вируса волна.
И на поминках карантина бочонок выпьем мы вина.

Продолжение следует.

У скандальной балерины Волочковой уже маячит на горизонте новый кандидат в мужья, мечтающий о Мальдивах за её счёт.

Банщик Настеньку оставил,
как герой себя прославил.
Когда чуть погоревала,
на другого поменяла,
матки бешенство уняла.

То ли новый "муж" художник,
то ли спившийся сапожник.
Слухи ходят этот гад,
на Мальдивы кандидат.
Только страшно он боится,
банщик к Насте возвратится.
И тогда его мечты
полетят в тартарары.

Эксперт Долгова допустила подорожание некоторых продуктов питания к осени.

Положена Долговой за догадку без сомнения ,
от Нобеля заслуженная премия.
Она всему народу доказала, что не гоже,
надеяться, что к осени не будет всё дороже.
Известно нам, благодаря Долговой,
всё пиво будет дорожать по новой.
Подорожают чай и кофе, и батоны,
страшней всего скакнут в цене гандоны.
В аптеку, граждане, толпой бегите,
её презервативом за догадку наградите!

РЕКЛАМА ОЧКОВ,

Если плохо видишь, брат,
приходи в «Счастливый взгляд!».
Даже, если не молоденький,
выйдешь ты от нас, как новенький!
И тебя, сестрёнка, ждём !
И тебе мы на халяву очки тоже подберём!
Только будь всегда готов
нас покинуть без штанов!

Любой паршивой критике поэт,
не скажет отрицательное нет.
И если критик грамотно поэта донимает,
то он свои ошибки наконец то понимает.
Но критик должен грамотно писать,
но большинство не может даже грамотно посрать!

В Грязовце мошенницу осудили за обман пенсионерки.

Если ушлая цыганка обещает порчу снять,
то, друзья, не торопитесь ей тот час же деньги дать.
Одна дряхлая бабуля ей поверила однажды
и прилично заплатила, не подумав прежде дважды.
Много тысяч заплатила, порчу тот час отвратила.
Но недолго пруха длилась, порча вскоре возвратилась.
Как всегда, и на старуху тут случилася проруха.
Но полиция не спит днём и ночью, к счастью, бдит!
И мошенницу поймали, год условно припаяли.
Только год всего пройдёт, снова на разбой пойдёт!
Все её гадания сомнительны.
Люди , постоянно будьте бдительны!

Подполковник Константин Фролов обвиняется в мошенничестве в особо крупных размерах. Командующий 58-й армией генерал Попов дал изобличающие показания на своих подельников.

Измельчали нынче подполковники,
стали тырить мелко, как нашкодившие школьники.
То ли дело подполковник Сатюков!
Скоммуниздил миллиарды, да и был таков!

Этот стырил и всего то миллион
и попал тот час же за решётку он!
Есть, сказать по правде, у Фролова оправдания :
сдал беднягу генерал, чтобы уйти от наказания!

Впредь другим несчастным подполковникам наука,
не давайте взяток генералам и тогда Вам будет пруха!
Генералы за счёт Вас сухими выйдут из воды,
ну, а мелкой сошке без тюрьмы и не туды , и не сюды!

В некоторых школах для школьников будут лепить специальные пельмени.

Прощай борщ,пюре,котлеты,
мясо,рыба,винегреты.
В школах всех их устраняют,
на пельмени заменяют.

Так проблема решена,
всем обрыдла та еда,
не нужна теперь она,
все пельменям скажут : ДА!.

Школьник нынче неизменно
лишь успел обедать сесть,
как готов почти мгновенно
их с тарелкой вместе съесть.

Но одна проблема манит,
той любви на долго хватит?

В лучах пурпурного заката,
люблю позировать, девчата!
Я выгляжу тогда загадочной,
а жизнь моя покажется Вам сказочной!

В целях ослабления контроля, получения привилегий и заключения новых контрактов генерал Путилов получил взятку в размере 10 миллионов рублей.

Генерал очередной проворовался
и на 10 миллионов побогаче оказался!
Бизнесмен был несказанно рад,
ремонтировать шатай валяй теперь мог гад!

За каких то жалких 10 миллионов
на 140 получил заказ на техники ремонт в обход законов!
Генерал ему при том торжественно поклялся,
что и впредь давать заказы на ремонт ему собрался.

К счастью, генерала замели,
бизнесмен остался на мели!
А суды другим ворюгам впредь напоминают,
генералов наконец то за руку хватают.

Сообщается,что : Из колонии № 5 на острове "Огненный",где содержатся приговорённые к пожизненному заключению убийцы, насильники и маньяки освобождены двое заключённых.

Если ты маньяк, насильник и убийца,
то на нарах будешь ты пожизненно томиться.
Так все люди до сих пор считали,
пока правду о тюряге не узнали.
Как комиссия в колонии призналась,
жизнь у зэков раем оказалась.
Ей не зря присвоен номер пять,
хочет зэк попасть туда опять.
Если шея у тебя давно не мыта,
комната для этого есть быта.
Если хочешь быть немного подшофе,
отправляйся ты в уютное кафе.
Если от безделья ты устал,
то прямой наводкой ты лети в спортзал.
Часто там комиссии бывают,
зэкам грамоты почётные вручают,
ценные подарки им всучить не забывают,
к сожалению, на волю часто выгоняют.
Чтоб пожизненное снова получить ,
надо бедолагам вновь кого то замочить.
От убийств они уже давно отвыкли
и в тюрьме, как на курорте, жить привыкли.
Вот такая у несчастных трудная судьбина,
так и норовит из рая выкинуть какая то дубина.

В райской жизни убивать и грабить разучились,
как бы промахи в убийствах не случились!
Пусть обдумают сначала ситуацию,
как повысить нам квалификацию.
Или выделят ресурсы на убийственные курсы.
И тогда с триумфом , как пить дать,
возвратимся в заведенье номер пять!

Стало известно : В соответствии с постановлением Правительства РФ за должников ЖКХ заплатят соседи.

Кто сказал правительство филонят
и совсем мышей не ловит?
Вот и новая затея,
гениальная идея.
Ох, не лёгкая это работа,
за квартплату содрать с обормота!
Трудно за руку поймать,
бабки за тепло взимать.
Решено с этим больше не мучиться,
без долгов все услуги отныне получатся.
Все, кто раньше платил за себя.,
будут нынче платить за тебя.
И помогут властям не учётчики,
а обычные общие счётчики.
Только счётчики будут не те, что в квартире,
а запёртые где то в подвальном сортире.

Хоть идея гениальная,
но окажется провальная.
Если можно не платить,
легче всем на свете жить.
На секретный счётчик глядя,
пусть сам платит этот дядя.
Ну а этот дядя где?
Ясно всем - сидит в Москве.

Директор военно-патриотического парка «Патриот» Вячеслав Ахмедов и генерал-майор Владимир Шестеров арестованы за хищение сорока миллионов рублей из бюджета.

Завёлся в парке «Патриот»
директор вор и идиот!
Воровать он сам не смог,
к счастью генерал помог!

Генерал не мелочился,
«Патриот» озолотился!
Не стыдясь своих погонов,
40 выбил миллионов.

Лучше парк от них не стал,
но дуэт ,увы, не спал!
Ловко провернул обман :
деньги в собственный карман!

Негодяям наконец,
вдруг пришёл таки капец.
Их обоих повязали
и под суд уже отдали!

За их честные слезливые признания,
воры ждут отмены наказания!
Может, даже чудо в первый раз случиться :
правосудию удастся в этот раз свершиться!

Совет по просьбе в Интернете : «Пocoвeтуйтe , пожалуйста, как найти ясновидящих» ?

«Ясновидящих» в инете,
миллионы на планете!
Только знай, что эти гады,
твоим бабкам очень рады!
Цель не страхи укокошить,
а прилично облапошить!

О тебе недавно я читал в газете,
а потом встречал и в Интернете.
Твой любовник всласть с тобою поматросил
и, в конце концов, нахально бросил.

«Ясновидящий» вернуть его пытался,
много тысяч заплатила,
но мужик не возвращался!
А, как только отказалась заплатить,
начал он жестоко тебе мстить.

Мужу переписку переслал,
получила от него под глаз фингал!
Так твоя измена не была от мужа скрыта,
ты осталась, как старуха, у разбитого корыта!
Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о кидалове распутниц в Интернете!

Мораль сей байки такова :
гоните, шлюхи, «ясновидящих» с двора

Впечатления от экскурсии на пивзавод.

Привели на пивзавод,
не попало капли в рот.
Можно лишь фотографировать,
не дают продегустировать.
Я решила с горяча,
там не пиво,а моча.
Но потом бутыль открыли
и всех вдоволь напоили.
Я набралась там со зла,
еле ноги унесла.

Признание самозванки.

Познакомьтесь с пианисткой
и заслуженной артисткой.
Хоть сама я не играю,
мастерски изображаю.
Никто в жизни не узнает,
кто то за меня играет.

Сон сексуально озабоченной.

Стала ханской я женой.
хоть мой номер лишь восьмой,
Зато самая смазливая,
молодая и красивая!
Есть ещё семёрка старушонок,
они прячутся в подвале, как мышонок.
Никогда уж не вернуться им домой,
хан теперь навеки мой!
Старый хмырь вот-вот помрёт,
если только он не врёт!
Знаю дряхлый ловелас
со мной в сексе дуба даст.
Как придёт ему капут,
стану я хозяйкой тут.

Сообщается,что: "Светящимися трусами за 4 миллиона украсили Сочи к Новому году. Гирлянды в виде сохнущего белья заказали для украшения города в этом году".

Приезжайте в город Сочи,
море там и тёмны ночи.
Не пугайтесь темноты,
видны там и я, и ты!

У прибрежной полосы
освещают нас трусы!
Те трусы вонючи были,
но их тщательно «отмыли»!.

На 4 миллиона разорились,
и трусы, как новые, явились!
Говорят, что в следующий год,
залюбуется кальсонами народ!

Но на них не хватит четырёх «лимонов»!
Не беда! «Отмоют» восемь миллионов!

Признание в любви.

В голове моей гайки, болты
и как гайка "прекрасная" ты!

МЕЧТЫ ДАЧНИКА.

На берегу пустынных волн
стоял он дум великих полн :
«Меня влечёт и манит дикая природа
и речка бурная, всё краше год от года.
Когда-нибудь я здесь словлю удачу
и на брегах реки построю дачу.
Ещё не раз сюда приеду,
ну а пока пора спешить к обеду.
Там ждут меня и суп, и каша, и селёдка,
природа привлекательна ,
но голод ведь не тётка»!

Сообщется,что : «Житель Вологодской области получил штраф за то что его участок зарос сорняками».

Кто сказал, что суд поганый
и к народу не гуманный?
Всё как раз наоборот,
он народу смотрит в рот!
Так один землевладелец,
прямо скажем не умелец,
запустил свои владения
к возмущенью населения.
За законов полное незнание,
получил он наказание.
20 тысяч принеси,
больше землю не проси.

Побежал тогда он в суд,
был он по соседству тут.
Суд беднягу пожалел,
меньше денег захотел..
Он ,конечно, обнаглел
и с тех пор на суд насел.
Скоро, видно, сдастся суд
иль придёт ему капут.

Размышления на лоне природы.

Здесь Есенин когда то бутыль распивал,
с ненаглядной певуньей в стогу ночевал!
Я теперь этот стог сохраню для людей
и открою для всех тут бесплатный музей!

Но пол литра бесплатно я Вам не отдам,
а поэтому «бабки» кладите в карман.
Тот, кто к стогу без денег случайно придёт,
тот получит тот час от ворот поворот.

Девиз и цель: "Two minutes hug" (Ту минитс хаг)-
объятий 2-х минутное событие.
Слились в экстазе крепко так,
что двух часов не хватит на соитие!

Сообщается, что : В Ставрополе покупательница попросила выдать премию сотруднику супермаркета за то, что он ущипнул её за жопу.

Раз отправилась мадам,
за едой в универсам.
Оказалось, свежих булок
утром не было и нет,
те, что были,
им исполнилось уже в обед сто лет.

Дама сильно возмутилась,
магазин ругать пустилась.
Вдруг охранник появился,
в жопу пышную влюбился!

Он сначала жопу пнул,
потом сильно ущипнул.
И сказал, на крик в ответ,
что свежее булок, нет.
Дескать, дамы ягодицы
понежней и мягче пиццы.

Вызвал стража интеллект
неожиданный эффект.
В книге отзывов мадам
не назвала его хам.
А вовсю благодарила
и вознаградить просила.

Стал охранник знаменит,
к нему очередь стоит.
Вислозадым надо запастись терпением,
толстожопые гордятся предпочтением.

Дурацкий совет на просьбу в интернете : « Ктo как смог похyдеть? Я вoт уже перепробовала кучу способов из интернета и ничего не помогает.Я ужe реально готова на многое, лишь бы пoхyдеть».

Зимой села на диету,
про жратву забыла к лету,
с жиром безуспешна схватка,
выглядишь, как свиноматка,
примени, хоть ради скуки,
достижения науки.

Новый метод похудеть -
надо день и ночь пердеть!
Все калории мгновенно
газ сожжёт одновременно.

Не зря учёные мужи трудились
и над решением проблемы бились
Вывод сделан изо всех теорий :
один пук сжигает семьдесят калорий.
Чтобы не случилось у сжиганья срыва,
день и ночь перди без перерыва!

Будешь сильно ты вонять,
но зато должна понять :
только месяц попердишь,
будешь весить, как малыш.
За такой великий вклад в науки,
премию от Нобеля получишь в обе руки.