Поиск по автору:

Спасает доморощенных поэтов Интернет,
всё потому, что выдающихся поэтов больше нет!

Куда девались Пушкин или Фет?
Что остаётся? Только Интернет!

Сообщается,что : «Хуавэй» может окончательно покинуть Россию».

«Хуавэй» уж много дней
пошла на ХУ всё скорей.
И теперь её смартфон,
купят там и ты, и он!

Девственницам посвящается.

Если с опытным повесой поведёшься,
как, пить дать, на секс диковинный нарвёшься!
Из всех способов соития, сомнений нет,
предпочтёшь с возлюбленным минет.
Он же жаждет ощутить твой привкус,
подарив тебе меж ножек куннилингус .

Так что , дорогая, выбирай :
непорочной быть иль двинуть в секса рай?
Гложет меня смутное сомнение,
слаще всех тебе второе предложение!

Сообщается, что «В Казанском такси девушкам предлагают поездки за интим».

Кто в Казани не бывал,
тот рекламу не видал.
А в рекламе говорится :
на халяву прокатиться
можно просто, так сказать,
как 2 пальца обоссать.

А всего то не стесняться
и водителю отдаться!
А за это до рассвета
он доставит на край света.

Оказалось, что водила
вовсе даже не мудила.
В крепкий нынешний мороз,
у таксиста вырос спрос.

Дамочкам со всей страны
лезет негодяй в штаны.
Если дама возражает,
счётчик денежный включает!

То есть, коль не будешь дурой,
то расплатишься натурой!
Ну, а если упираешься,
то наличкой рассчитаешься.

Сообщается,что : "Агрессивный актёр Марат Башаров снова решил жениться".

Наконец Марат решил остепениться,
и уже в четвёртый раз жениться..
Ясно всем, невеста радует сейчас
жениха зубами, но в последний раз.

Ей Марат , как водится, вот-вот,
врежет, как другим подругам, апперкот!
Будет рада, что отделалась легко,
не зашёл он, как с другими, далеко.

Им Марат не только зубы выбивал,
нос и руки запросто ломал.
Если вовремя не смоется,
то слезами горькими умоется!

Сообщается,что: «Говяжий фарш с сальмонеллой и ДНК курицы обнаружен в Вологодской области».

Если в магазин пришёл,
фарш говяжий там нашёл,
то не верь глазам своим,
чудеса случились с ним!

Фарш сей вовсе не говяжий, а куриный ,
сальмонеллой заражённый и противный!.
Так что это даже не вопрос,
фарш тот вызовет понос.

Ну, а если и кишечник твой болит,
обеспечил, значит, фарш тебе колит.
Раза в 2 переплатил
и в больницу угодил.
Угрожает даже моментальный
с фарша этого исход летальный.

Добрый «Россельхознадзор»,
обнаружил сей позор.
Продавца не заклеймил,
лишь исправиться просил.

Голосуйте, кто за то,
чтоб этого мерзавца
взять когда то
за крутые яйца!

Сообщается,что : «Из кранов вологжан вновь текут нечистоты и химия вместо чистой воды».

Удивительный вопрос:
почему у всех понос?
Потому что без воды —
и ни туды, и ни сюды!

Но вода должна быть ключевой,
не снабжённая навозом и мочой.
Люди верили словам «Водоканала»
и не ждали, негодяй подкинет кала.

И теперь не только Вологжан понос проносит,
но сосед друг друга запах не выносит.
Пахнут все, благодаря заразе,
будто искупались в унитазе.

Но «Водоканал» не ждёт беды,
хоть и мухи сдохли от такой воды.
Только Вологодский злой «Водоканал»
на несчастных мух с 3 короба наклал!

Жалко и людей, и мух,
как один, испустят дух!
Мухам, как и людям, без воды -
и ни туды, и ни сюды!

Совет «ЛЮБОПЫТНОЙ ВАРВАРЕ».

Если парень прячет телефон,
значит, обожает тебя он.
Он тебя не хочет развращать,
половыми извращеньями смущать.

Зоофилия, минет и мазохизм,
некрофилия, садизм и фетишизм.
Он всё это на свой ус мотает,
даже член сосать тебя не заставляет.

Он с любимой хочет в связь вступать прилично.
Лёжа,раком, в общем,как обычно.
На закуску вечерком
будет трахать стояком.
Много способов развратных
испытает на отвратных.

Так что радуйся, что даже, если он «под мухой»,
не ведёт себя с тобой, как с подзаборной шлюхой.
Оставайся ты и дальше непорочная,
как невеста строгая восточная!

Сообщается, что : На Уфимском моторостроительном объединении сделали ремонт туалета. Теперь в нем нет перегородок.

Мода новая грядёт,
скоро и до нас дойдёт!
Началась то она где?
Не поверите – в Уфе.

Там строители моторов
не сидят без разговоров
о техническом прогрессе
или свежих слухах в прессе,
Эти новости в газете
обсуждают в туалете.

Ларчик просто открывался,
туалет без стен остался.
Работяга и директор, также главный инженер,
бок о бок на унитазах - равноправия пример.

Время даром не теряют,
пятилетку обсуждают.
И теперь сомнений нет,
рывок будет сей момент.

Сенсации на чемпионате мира по футболу.

И японцы, и арабы обнаглели и зарвались :
над Германией в придачу с Аргентиной надругались.

Жаль российских футболистов не пустили, все бы ахнули,
как япошек, и арабов мощно трахнули.

Им бы тут не сдобровать, знают все, ЯПОНА МАТЬ!
Стало ясно почему нашу выгнали страну!

Если в телефон любовника внедришься,
непременно чем то соблазнишься!
Первым делом он потребует минет,
и тогда не надо «НЕТ» кричать в ответ.

Новости с чемпионата мира по футболу.

Нет повести печальнее на свете,
чем новости футбольные вот эти :

Германия японцам отдалась,
затрахали её японцы всласть!

Арабы тоже не плошали
и Аргентину отодрали.

Сообщается, что : «Жительница Челябинской области обратилась в больницу с вывихом, а ушла с переломом».

Если хочешь отдохнуть
надо руку вывихнуть.
Навести потом врача,
дёрнет руку с горяча
и не вывих, перелом
обеспечит костолом.
Вот тогда и отдохнёшь,
коль навечно не заснёшь.

Импотентам посвящается.

Не нужна тебя ВИАГРА,
отправляйся в город Гагра.
Там у моря наших шлюх
больше, чем в сортире мух.

А на Питерской дороге
пред тобой раздвинут ноги.
Что угодно выбирай,
там и там не жизнь, а рай.

Только стих мой прочитал,
сразу видно, член твой встал.
Порох есть в пороховницах ,слава богу!
Со стоячим смело двигайся в дорогу.

«У нас больше нет мечты» - уехавшая из России артистка Акиньшина разразилась гневной тирадой.

Оксанка со Шнуром блудила.
Шнур бросил и Оксанка приуныла.
В Швейцарию от горюшка сбежала
и как нам жить от скуки поучала.
Метлой засраной гнать таких учителей,
которые дают кому попало, лишь налей.

Сообщается, что :«В центре Петербурга девушка легла и раздвинула ноги на дороге: в итоге ее сбила машина».

Приезжайте в Петербург
здесь путаны тут как тут!
И не надо их искать,
сами будут завлекать.

Коль отправился ты в путь,
стоит только тормознуть!
Посреди большой дороги,
разлеглась раздвинув ноги,

Под созвездьем ГОНЧИХ ПСОВ»
и, конечно, без трусов.
Одному не повезло :
загляделся как назло.

Ждёт беднягу наказание :
шлюху взять на содержание.
А другим водилам впрок
будет преподан урок :
голой жопой увлечёшься,
и на штраф большой нарвёшься!

Секса хочется невмочь,
наслаждайся сексом ночь.
В своей собственной квартире,
а не с курвою в сортире.

Сообщается, что : «Свекровь выгнала актрису Юлию Ауг из квартиры за ненависть к России».

Толстомясая Ауг,
диссиденткой стала вдруг .
удивила всех подруг,
заслужила наш матюг!

На бродячую "звезду"
наконец нашли узду!
Её личная свекровь
попила у Юли кровь.

Ей измену не простила,
голой в Африку пустила.
Не достойна эта блядь,
её хату занимать.
К сожалению, опять
всё простит Россия-мать!

Сообщается, что : В Новосибирске детский спектакль «Принцесса и Людоед» проверят на наличие пропаганды ЛГБТ.

Детский нам последний писк,
показал Новосибирск.
Там спектакль сейчас пошёл,
людоед жену нашёл.
И она не стюардесса,
а красивая принцесса.

Не было, увы, красотки с трепетными пальцами,
дети увидали мужика с большими яйцами.
Вряд ли знали все актёры сами,
почему принцесса оказалась тут с усами?

А родители мгновенно осознали,
что детей в ЛГБТ активно вовлекали.
По желанию какого то урода,
были женщины мужского рода.
Педерасты , лесбиянки и бисексуалы
в сказке этой интеллектуалы.

При расследовании скоро прояснится,
почему принцесса яйцами гордится?
И зачем принцесса для красы
отрастила пышные усы?

Футбольные новости.

«Локомотив» на ладан нынче дышит
и о провалах футболистов каждый слышит.
О безобразнике уже почти забыли,
но вдруг о нём опять заговорили.

Педриньо неожиданно в команде объявился
и педерастов рой мгновенно возбудился.
Однако, надобно привлечь не только геев,
но и других футбольных корифеев.
По сей причине «Педро» на футболке написали,
но при провале на Педриньо переправить угрожали.
Пусть кто то педиком его тогда заслуженно считает,
а кто то незаслуженно Пердиньо обзывает.

Пенсионерам посвящается.

Даже, если и преклонный возраст Ваш,
посещайте эротический массаж.
Там Вы будете красотками надрочены,
и не станете как нынче сексуально озабочены.

Совет на вопрос в интернете : «Подскажите.. Какой есть способ быстро похудеть к Новому Году? Очень нужно...».

Если хочешь похудеть не стесняйся,
сексом с ночи до утра занимайся.
Ну, а утром сон слови ,
секс в обед возобнови.

Вечерком чайку попей,
к сексу возвратись скорей.
Снова чуточку вздремни
и, как прежде, секс начни.

Так недельки две пройдёт
и наступит Новый год.
Тогда будешь, как картинка,
очень стройная блондинка.
И совсем не без апломба,
ведь отныне ты секс бомба.

Ты от секса отдохнёшь,
растолстеешь словно морж.
Жирной морды не пугайся,
сексу всей душой отдайся.
И тогда успех придёт,
будешь тощей в Новый год!

Сообщается, что : Саратовцы возмутились, увидев рекламу : Я ХУдЕЮ от сытого угря.

Огней так много золотых на улицах Саратова,
рекламы много есть на них , а я люблю рогатого.
Маскируюсь, что ХУДЕЮ,
угря много потребив,
но, признаюсь, я ХУдЕЮ,
мужу с кем то изменив.

Но и муж мой импотент,
тоже выпросит презент.
Потому что от угря,
изменилась жизнь моя.
Стала я почти вампир
и устрою ему пир.
Угорь член поднять стремится,
так что мёртвый возбудится.
Я уверена, в момент
вылечится импотент.

Сообщается, что : "Новую канализационную трубу торжественно открыли в Волгограде. Её прорвало через восемь часов после запуска".

В Волгограде новую трубу открыли
и говно с мочой по ней пустили.
Старую вовсю клеймили ,
лишь полвека, как её соорудили.

Виноваты эти гнусные Советы,
не скончались бы, держали бы ответы.
Но не долго то бахвальство продолжалось,
через несколько часов начальство обосралось.

Только восемь часиков труба говно качала,
после этого урчала и мычала,
без конца по старчески кряхтела
и всё время жалобно пердела.

Вдруг говно с мочой качаться перестало
и, в конце концов, трубу прорвало.
Нет повести печальнее на свете,
чем Волгоград, говном залитый на рассвете.
И,если бы Шекспир давненько не почил,
то непременно бы трагедию об этом отмочил!

Уж закон почти готов
о вреде не наших слов.

Вместо слова ПРЕЗИДЕНТ,
приготовлен нам презент.
Будем звать его, как встарь,
добрым русским словом ЦАРЬ.

Сообщается,что : «Праздничная атмосфера царит на выставке гробовщиков в Москве».

Выставок в Москве не счесть,
но особенная честь,
выставке гробовщиков,
с изобильем ящиков.

Когда в ящик ты сыграл,
не случится здесь аврал,
если гробик тут прикупишь
и хранить до смерти будешь.

Торопись и стар и млад,
ведь гробы здесь нарасхват!

Правительство внесло в Госдуму законопроект о недопустимости использования иностранных слов.

Мало нам осталось ждать,
слово русское родное возвратится к нам опять.
Закон примут , будь готов,
о запрете чужих слов.

Произносится СЕНАТОР,
слышится АССЕНИЗАТОР.
Будет близким для народа.
слово наше ВОЕВОДА.

Сообщается, что : В Ставрополе покупательница попросила выдать премию сотруднику супермаркета за то, что он ущипнул её за жопу.

Раз отправилась мадам,
за едой в универсам.
Оказалось, свежих булок
утром не было и нет,
те, что были,
им исполнилось уже в обед сто лет.

Дама сильно возмутилась,
магазин ругать пустилась.
Вдруг охранник появился,
в жопу пышную влюбился!

Он сначала жопу пнул,
потом сильно ущипнул.
И сказал, на крик в ответ,
что свежее булок, нет.
Дескать, дамы ягодицы
понежней и мягче пиццы.

Вызвал стража интеллект
неожиданный эффект.
В книге отзывов мадам
не назвала его хам.
А вовсю благодарила
и вознаградить просила.

Стал охранник знаменит,
к нему очередь стоит.
Вислозадым надо запастись терпением,
толстожопые гордятся предпочтением.

Сообщается,что : «Экс-мэр Вологды предложил печатать деньги, чтобы их на всё хватило».

Лучшие умы ломают голову,
Как наладить жизнь по новому.
Оказалось, незачем её ломать,
надо просто запустить печать.

Книги всё равно народ наш не читает,
а вот денежки охотно потребляет.
Надо нам без страха и тревог,
запустить печатный денежный станок.
Будут все проблемы решены
и набиты деньгами штаны.

Так советует решить проблемы, например,
бывший Вологодский мэр.
Нет сомненья, он теперь прославится,
«гениальная» идея всем понравится.
Знать, не просто «гениальные» идеи выдвигает,
Президентом стать когда-нибудь мечтает.

Сообщается,что : «Комитет лесного хозяйства Московской области предложил заменять мат названиями вредителей».

Лесники в лесу болтаются,
матом вовсе не ругаются.
Вместо слов при разговоре не потребных,
применяют клички насекомых вредных.
Может, кто то догадается, а может ,нет ,
если обзовут его похабно «КОРОЕД».
Не прохватит,уверяю Вас, поносик,
если обзовут Вас «ДОЛГОНОСИК».
Но матюг,пожалуй, самый гадский,
ЖУК, да не простой,а КОЛОРАДСКИЙ.

Сообщается, что : «После 14 поражений подряд футбольный клуб «Химки» пригласил священника, чтобы снять с команды проклятие».

Где то под Москвой в глубинке
клуб футбольный возник «Химки».
Звёзд он с неба не хватает
и все матчи просирает.
Раз четырнадцать играл,
все ,как водится, просрал.

Вдруг идея осенила ,
церковь «Химки» приманила.
Поп мгновенно порчу снял
и победы обещал.

И зачем тренироваться,
можно жизнью наслаждаться!
Но недолго наслаждались,
с попом вместе облажались.

И опять на сердце боль,
проигрались аж 5:0.
После снова комом блин,
проигрались 6:1.

Новый способ побеждать
не сработал, как пить дать!

Сообщается,что : «Дочка решила помочь папе и помыла его ноутбук водой с мылом».
Дочка папочку жалела
и помочь ему хотела.
Когда папа сообщил,
ноутбук не чистым был,
чистить ноутбук не в мочь,
она кинулась помочь.
С мылом ноутбук отмыла,
папе радостно вручила.
Ноутбук теперь , как новенький,
к сожаленью, бестолковенький!

В составе Госдумы немало представителей шоу-бизнеса и спорта.

Для артистов и спортсменов нынче трудная пора,
не осталось у героев не кола и не двора.
Что же делать? Выход есть !
Тихой сапой в Думу влезть.
Там не надо победителей вовсю изображать,
только надо, когда скажут, руку выше поднимать.
Были важными персонами, наград невпроворот,
а теперь ими командует какой то обормот.
Им не надо в Думе думать, петь, рекорды побивать,
а за это можно будет мошну щедро набивать.

Сообщается, что : Двух рыбаков поймали на Белом озере с невиданным уловом ,которые суду пояснили, что осуществляли промышленный вылов для местной организации.

Рыбаков на днях накрыли,
рыбы много наловили.
Но не для реализации,
для одной организации.

Суд к ним милостив не был,
штраф солидный присудил.
Только надо прояснить,
кто же их послал удить?

Что же это за контора,
нанимающая вора?
Наказанья не дождётся
и за старое возьмётся.

Сообщается, что обнаружен новый вариант коронавируса, получившего название "цербер", способный обходить иммунитет, выработанный на вакцины и предыдущие заражения .

Новость рухнула с небес,
«ЦЕРБЕР» вновь сейчас воскрес.
Этот трёхголовый пёс
многих в ад уже унёс.
Он в аду прекрасно жил
и не сколько не тужил.
Но Геракл сильнее был,
негодяя победил.
Но воспрянул духом свинтус,
к нам спешит коронавирус.
«ЦЕРБЕР» получил названье,
в ад тащить его призванье.
Он прививок не боится,
всех подряд прибить стремится.
И людей уводит гад,
как и предок, прямо в ад.
Но не будем убиваться,
будем жизнью наслаждаться.
Ведь почти наверняка,
прибьёт «СПУТНИК» сопляка.
И не подведут, наверно,
также «ПФАЙЗЕР» и «МОДЕРНА».

Глядя на старое фото.

Хоть сей фотке 40 лет,
помню как снимал в обед.
Его бабушка сварила,
нас обедать торопила.
Хорошо, что не спешили,
эту фотку сотворили!
Были и другие фотки,
где позируют красотки.
Только эта лучше всех,
мой и Ваш большой успех.

Сообщается, что : « После ухода голливудских студий из России уже закрылось более 40 процентов кинозалов».

Наше русское кино
наконец пошло на дно!
Зритель по уши давно
погружается в говно.

Где Тарковский, Бондарчук и Салтыков?
И примкнувший к ним Никита Михалков ?
А зачем сейчас стараться?
«Бесогоном» выгодней назваться

Размышления у скульптуры.

Я в парке русалку нашла наяву
и вместе я с нею сейчас уплыву.
Вернусь сюда снова поспать под кустом,
но только без ног, а с огромным хвостом.

Размышления на лоне природы.

Здесь Есенин когда то бутыль распивал,
с ненаглядной певуньей в стогу ночевал!
Я теперь этот стог сохраню для людей
и открою для всех тут бесплатный музей!

Но пол литра бесплатно я Вам не отдам,
а поэтому «бабки» кладите в карман.
Тот, кто к стогу без денег случайно придёт,
тот получит тот час от ворот поворот.

Общественные подвальные туалеты в центре Петербурга превращены в предприятия общественного питания.

Кто приехал в Петербург
и на Невский попал вдруг,
тот, когда проголодается,
клёвой пищей наслаждается!

Не в кафе, не в ресторане,
а в столовках, что в подвале.
При Советах были там отхожие места,
где прохожий выгонял вовсю глиста.
Потому что без говна,
не туда и не сюда.

Люд валил сюда посрать ,
а теперь не прочь пожрать.
Приходи и стар, и млад,
обосраться будешь рад.
Удивлённо люди ахнут,
деньги здесь говном не пахнут!

Сообщется,что : «Житель Вологодской области получил штраф за то что его участок зарос сорняками».

Кто сказал, что суд поганый
и к народу не гуманный?
Всё как раз наоборот,
он народу смотрит в рот!
Так один землевладелец,
прямо скажем не умелец,
запустил свои владения
к возмущенью населения.
За законов полное незнание,
получил он наказание.
20 тысяч принеси,
больше землю не проси.

Побежал тогда он в суд,
был он по соседству тут.
Суд беднягу пожалел,
меньше денег захотел..
Он ,конечно, обнаглел
и с тех пор на суд насел.
Скоро, видно, сдастся суд
иль придёт ему капут.

Сообщается,что « МАЗ провалился под землю в Вологде».

Торопился к стройке МАЗ
и никто на белом свете не кричал ему «Атас!».
Неожиданный сюрприз :
два колёсика в порядке, парочка свалилась вниз.
Что же делать, как же быть?
Надо плиты разгрузить.
Если краник подогнать,
в дырку ухнет, как пить дать.
Видно здесь, ядрёна мать,
до пришествия второго судьба МАЗа куковать.

МЕЧТЫ ДАЧНИКА.

На берегу пустынных волн
стоял он дум великих полн :
«Меня влечёт и манит дикая природа
и речка бурная, всё краше год от года.
Когда-нибудь я здесь словлю удачу
и на брегах реки построю дачу.
Ещё не раз сюда приеду,
ну а пока пора спешить к обеду.
Там ждут меня и суп, и каша, и селёдка,
природа привлекательна ,
но голод ведь не тётка»!

Совет по просьбе "Если девушка удаляет диалог , не дает cвой телефон. Значит есть что скрывать, не так ли? Изменяет? Реальнo ли кaк-то yзнать с кем она общается"?

Если тёлка ежедневно, то хохочет, то поёт
и тебе почти что месяц совершенно не даёт,
кем то видно увлеклась
и охотно отдалась.

Не раскроет тебе правду даже тёлки телефон.
На пароле, ей известном, не доступен тебе он.
Как её разоблачить ?
Попытаюсь научить!

По подругам зачастила неожиданно бродить,
постарайся тем подругам хоть разочек позвонить.
Только шансов очень мало твою стерву уличить,
как она подруги любят секс любовнику дарить.

Говорят, что верный способ негодяйку подловить,
на трусы её вниманье непременно обратить.
Раньше только панталоны и рейтузы обожала,
раз в неделю чудо – юдо не сняла и не стирала.
А теперь, наоборот,
хоть тебе и не даёт,
в кружевах в постель идёт.

Те, что только что сняла,
нюхай с ночи до утра.
Коль её другие трахнут,
не твоею спермой пахнут.
Так её ты уличишь
и обман разоблачишь!

Совет по просьбе : «С самой школы я была с мальчиком в отношениях. А вот за два месяца до бракосочетания, между нами появилась другая девушка и через пол года они поженились.... Не так давно, мы встретились. Он не отводил своих глаз и как мне теперь поступить дальше ?»

Если парень строит глазки
и флиртует без опаски,
хоть жена стоит под боком
и всё видит своим оком,
то используй этот миг,
даже покажи ей фиг.

Парень лишь тебя любил,
но в кровать не затащил.
Но зато вот с этой сучкой,
занимался ночью случкой.
Как родить пора настала
в миг его захомутала.

Ты, конечно, виновата,
парню не дала когда то.
Притворялась недотрогой,
скромной, тихой и убогой.
Целину давно вспахали!
Была целкой ты едва ли?
Пришло время исправлять,
затащи его в кровать.

Девять месяцев пройдёт
и младенец заорёт.
И тогда ночной порой
будет парень только твой.
А, быть может, повезёт
от разлучницы уйдёт.
С нелюбимой разведётся
и с тобой навек сойдётся.

Сообщается, что : «Пьяная мать с ребенком гоняла по улицам Кириллова на квадроцикле».

Нынче всем на удивленье,
мать вожденью обучала молодое поколенье.
Не повел бы никто ухом,
не была бы мать под мухой.
Хотя лыка не вязала :
«Не пила я» - всем сказала.
От осмотра отказалась,
но на штраф большой нарвалась.
Чтоб его ментам отдать,
надо технику продать.
Ей придётся понемножку,
даже с водкой завязать.
Кто теперь научит крошку
квадроциклом управлять?

Сообщается,что : «Жителям Вологды продают конфеты и шоколад с личинками и паутиной».

Славит Вологду молва,
Кремль там древний, кружева.
Но не знал никто веками,
что конфетки с червяками
можно в Вологде купить
и любимой подарить.

С червяками не хотите?
С паутиной подарите.
А с личинками конфетки
с радостью проглотят детки.

Этот новый сувенир
стал известен на весь мир.
Турист в Вологду попрёт,
если там же не помрёт.

Мненья очень разделились :
одни очень удивились
и считают, что гнильё
им подсунуло жульё.

Ну а кто то утверждает,
что нам мяса не хватает.
Потому то эти сладости
и содержат эти гадости.

Чтоб развеялись сомненья,
сообщите Ваши мненья!

Сообщается,что «Жители начали активно списывать долги и кредиты. Основные условия: общая сумма долгов более 300 000 руб. и отсутствие ипотеки».

Для заёмщиков лафа,
спишут долг тебе едва,
300 тысяч задолжал
и, как водится, зажал.

Побежит народ теперь,
хочешь верь или не верь,
миллионы занимать,
чтобы гадам не отдать.
Это только может значить,
всех банкиров раскулачить.
Тогда что же предпринять,
если не позволят взять?

Тем придётся для обеда,
клянчить бабки у соседа.
И попробуй, негодяй,
долг соседу не отдай!
В лучшем случае урод
морду наглую набьёт!

Сообщается,что : «Появилась фотография насильника-педофила, надругавшегося над 12-летней вологжанкой».

Жил да был один дебил,
от рожденья педофил.
Был собою неказист,
на развратный секс не чист.

Зубы у подонка сгнили,
его бабы невзлюбили.
И решил он вечерком :
" Буду брать я их силком".

Как чумы он баб боялся,
на девчонок возбуждался.
Справился своим отростком
шустро с девочкой-подростком.

И успешно кончив дело,
он подумал : «Гуляй смело!».
И гуляет до сих пор,
он опаснее, чем вор.
Люди! Дочек берегите
и беззубого словите!

Он попасть в тюрягу трусит,
зэк его в момент «опустит»!
Может, даже выйдет толк,
коль "опустит" зэков полк.
Будет гаду не повадно
на детей глазеть отвратно.

На банкете.

Алкоголь уже разлит
и к себе вовсю манит!
100 стаканов предо мной,
только жаль, не мне одной!
Мало будет мне сейчас,
но, надеюсь, 100 стаканов
тяпну в следующий раз!

Сон сексуально озабоченной.

Стала ханской я женой.
хоть мой номер лишь восьмой,
Зато самая смазливая,
молодая и красивая!
Есть ещё семёрка старушонок,
они прячутся в подвале, как мышонок.
Никогда уж не вернуться им домой,
хан теперь навеки мой!
Старый хмырь вот-вот помрёт,
если только он не врёт!
Знаю дряхлый ловелас
со мной в сексе дуба даст.
Как придёт ему капут,
стану я хозяйкой тут.