Поиск по автору:

Сообщается, что : в Казани за поездку на такси девушки могут расплачиваться сексом.

Коль в Казани очутилась,
а деньгами не разжилась,
то не надо сомневаться,
можешь на такси кататься!
Главное, не будь там дурой
и плати своей натурой!

И желающих не счесть,
потому что выбор есть!
Подождать осталось малость,
вся страна подхватит шалость!

Гениальная идея присоседится везде :
в Вологде где,где,где! В Вологде где!
Очарует и столицу, и другие города,
там внедрят платёж натурой навсегда!

Сейчас раскручивается соблазнительная реклама.

Если рекламу "Ёби! Доёби!" посмотрел,
то не надейся красотку оттрахать,пострел!
Вешает всем нам реклама на уши,
новую марку японского суши.

Пришла печальная весть – в Египте неурожай клубники в январе.

Вызреть даже не успела,
из Хургады прилетела!
Посмотреть Вам только дам
и всего то 200 грамм!

Там в Египетской пустыне,
нет клубники больше ныне!
Вот такой там урожай,
коль не веришь, поезжай !

Уже завтра по утру,
убедишься, я не вру!

Лживой рекламе посвящается!

Пробудившись лишь от сна,
слышу манит теле ящик :
меньше в пару раз цена
на какой-то модный плащик!

Только лишь купить хотел,
сразу тут же обомлел :
почему цена для нас
больше стала в пару раз?

Ларчик просто открывался,
трюк типичным оказался :
там какая то зараза,
вздула чек в 4 раза.
Нам об этом не сказала,
словно в рот воды набрала!

Разделила пополам,
сообщила это нам!
И не просто рассказала,
а все уши прожужжала!

Даже, если, люди, Вы не мнительны,
непременно будьте очень бдительны!
Не смотрите в рот артистам и певцам,
также, как другим рекламным подлецам.

Обведут Вас вокруг пальца,
напугают Вас , как зайца.
Вы прольёте много слёз,
они мошну набьют, как Крёз.

РЕКЛАМА ОЧКОВ,

Если плохо видишь, брат,
приходи в «Счастливый взгляд!».
Даже, если не молоденький,
выйдешь ты от нас, как новенький!
И тебя, сестрёнка, ждём !
И тебе мы на халяву очки тоже подберём!
Только будь всегда готов
нас покинуть без штанов!

Любой паршивой критике поэт,
не скажет отрицательное нет.
И если критик грамотно поэта донимает,
то он свои ошибки наконец то понимает.
Но критик должен грамотно писать,
но большинство не может даже грамотно посрать!

Сообщается,что дачник накормил оладьями лису, которая пришла к нему в гости.

Коль к тебе лиса придёт,
ей оладью клади в рот.
И придёт не раз опять,
если будешь угощать.
Но оладьи лисы ели,
им оладьи надоели

Чтоб не чувствовать вины,
приготовь теперь блины.
Встанет лис не с той ноги,
настроение поднимут лису только пироги.
В своём доме у реки
спешно пироги пеки.

В некоторых школах для школьников будут лепить специальные пельмени.

Прощай борщ,пюре,котлеты,
мясо,рыба,винегреты.
В школах всех их устраняют,
на пельмени заменяют.

Так проблема решена,
всем обрыдла та еда,
не нужна теперь она,
все пельменям скажут : ДА!.

Школьник нынче неизменно
лишь успел обедать сесть,
как готов почти мгновенно
их с тарелкой вместе съесть.

Но одна проблема манит,
той любви на долго хватит?

Пришла новость «Юные вологжанки подожгли искусственное футбольное поле».

Три девицы под окном
пили водку вечерком.
«Кабы я была царица» -
молвит первая девица,
«Я б от Мишки вратаря
родила богатыря.
«Стал бы он не слесарь и не шкипер.
Стал бы сногсшибательный голкипер».

«Кабы я была царица» -
говорит её сестрица,
«Я бы добрая была
и бесплатно всей команде
поиметь меня дала.
Хоть по одиночке, хоть всем сразу,
но пока я, к сожаленью, не дала не разу.
И не потому, что жадничала я,
эти гады не хотят меня.
Говорят, что могут трахать хоть столетних,
но в тюрягу загремят за развращенье малолетних».

«Кабы я была царица» -
третья молвила сестрица,
«Я бы помощь всей команде,
непременно оказала,
коль угроза пораженья
через пять минут настала.

Я б пластмассовое поле , не сожжённое покуда,
зажигалкой или спичкой незаметно подпалила,
и немедленно от туда
очень быстренько свалила».

На футбол они явились,
как всегда, приняв на грудь.
Пораженьем оскорбились
и нагнали на всех жуть.

Раз любимая команда
опозорилась сейчас,
то решила эта банда
отомстить врагам тот час.

Поле спичкой подпалили,
керосинчику подлили
и, пока пожар уняли ,
не спеша домой слиняли.

Пусть не вздумают иные
их команду обижать,
вечно будут разбитные
девки поле поджигать!

Сообщается,что : «Грабитель повалил 93-летнюю старушку с палочкой на землю во дворе многоэтажки в Вологде средь бела дня».
На свободе зэк скучал,
о тюрьме всю жизнь мечтал.
Вдруг от куда не возьмись
старушонка появись.
Бабку бывший зэк схватил
и на землю повалил.
Изнасиловать хотел,
да,как видно, не сумел.
На бабульку заскочил,
но по яйцам получил.
Старушенция брыкалась,
очень прыткой оказалась.
Думал бывшая артистка,
оказалась каратистка.
Хотя ей почти что век,
она мощный человек.
Раз она такая глыба,
на безрыбье и рак рыба
Кошелёк припрятал он
и мобильный телефон.
Но недолго наслаждался,
почти сразу же попался.
Не каких сомнений нет,
что схлопочет много лет.
Но тюряга не страшна,
ему мать она родна.
Жаль ему, что был не смел,
и каргу не поимел.
Лет так этак через пять
попытается опять.
Ей уж будет больше ста,
его сбудется мечта.

Стало известно : В соответствии с постановлением Правительства РФ за должников ЖКХ заплатят соседи.

Кто сказал правительство филонят
и совсем мышей не ловит?
Вот и новая затея,
гениальная идея.
Ох, не лёгкая это работа,
за квартплату содрать с обормота!
Трудно за руку поймать,
бабки за тепло взимать.
Решено с этим больше не мучиться,
без долгов все услуги отныне получатся.
Все, кто раньше платил за себя.,
будут нынче платить за тебя.
И помогут властям не учётчики,
а обычные общие счётчики.
Только счётчики будут не те, что в квартире,
а запёртые где то в подвальном сортире.

Хоть идея гениальная,
но окажется провальная.
Если можно не платить,
легче всем на свете жить.
На секретный счётчик глядя,
пусть сам платит этот дядя.
Ну а этот дядя где?
Ясно всем - сидит в Москве.

Муниципальные депутаты Москвы и Петербурга настаивают на отставке Путина.

Окружные депутаты
оказались супостаты.
Весь срок Путина хвалили,
к концу срока разлюбили!
За свой срок мошну набили,
всё, что можно прихватили.
Врут теперь,
что с завтрака до ужина
верь, не верь
клеймили Путина.

Совет на просьбу « Кaк мoжно узнaть с кем общaется мой парень? Вeчно все скрывать cтал » .

Если парень стал темнить,
то легко сообразить ,
что ты явно не одна,
много баб есть у говна.

Их узнать совсем легко,
все живут не далеко.
Очень поздно вечерком
притаись за уголком,
будет в твоей жизни пруха,
не заметят он и шлюха.

А потом ещё разок
спрячься ты за уголок.
Снова будет тебе пруха –
будет с ним другая шлюха.
Если ты не остановишься,
то с десятком познакомишься.

Если его член –бандит,
всё же на тебя стоит,
это, значит, шлюх забудет
и тебя одну полюбит.
Только этот миг хлобыстнет,
когда рак на горке свистнет.

Впечатления от экскурсии на пивзавод.

Привели на пивзавод,
не попало капли в рот.
Можно лишь фотографировать,
не дают продегустировать.
Я решила с горяча,
там не пиво,а моча.
Но потом бутыль открыли
и всех вдоволь напоили.
Я набралась там со зла,
еле ноги унесла.

МЕЧТЫ ДАЧНИКА.

На берегу пустынных волн
стоял он дум великих полн :
«Меня влечёт и манит дикая природа
и речка бурная, всё краше год от года.
Когда-нибудь я здесь словлю удачу
и на брегах реки построю дачу.
Ещё не раз сюда приеду,
ну а пока пора спешить к обеду.
Там ждут меня и суп, и каша, и селёдка,
природа привлекательна ,
но голод ведь не тётка»!

Сообщется,что : «Житель Вологодской области получил штраф за то что его участок зарос сорняками».

Кто сказал, что суд поганый
и к народу не гуманный?
Всё как раз наоборот,
он народу смотрит в рот!
Так один землевладелец,
прямо скажем не умелец,
запустил свои владения
к возмущенью населения.
За законов полное незнание,
получил он наказание.
20 тысяч принеси,
больше землю не проси.

Побежал тогда он в суд,
был он по соседству тут.
Суд беднягу пожалел,
меньше денег захотел..
Он ,конечно, обнаглел
и с тех пор на суд насел.
Скоро, видно, сдастся суд
иль придёт ему капут.

В Вышнем Волочке сообщили о нескольких случаях изнасилования котов. Последняя жертва – кот Гриша был экстренно направлен на лечение в Москву.

Если едешь в Волочок,
то храни о том молчок!
Не дай бог услышит кот,
взять запросит обормот!

Там какой то зоофил,
кота на хрен насадил.
Гриша лечится в Москве,
а хозяева в тоске!

Может,Гриша это кошка?
Забрюхатеет немножко!
И кого она родит?
Лишь бы не гермафродит!

Мода новая настала,
многих здесь певцов не стало!

И певцы, и шоумены за кордон несутся,
на российское бабло там вовсю пасутся!

За бугром они за даром не нужны,
скоро потеряют от нужды штаны!

Нам всем следует признать ,
что фанатов у сбежавших рать!

Инагент Андрюха их в гробу видал,
и заслуженно дебилами прозвал!

Как иначе их прикажете назвать?
Они кровные готовы перевёртышам отдать!

Сообщается,что: "Светящимися трусами за 4 миллиона украсили Сочи к Новому году. Гирлянды в виде сохнущего белья заказали для украшения города в этом году".

Приезжайте в город Сочи,
море там и тёмны ночи.
Не пугайтесь темноты,
видны там и я, и ты!

У прибрежной полосы
освещают нас трусы!
Те трусы вонючи были,
но их тщательно «отмыли»!.

На 4 миллиона разорились,
и трусы, как новые, явились!
Говорят, что в следующий год,
залюбуется кальсонами народ!

Но на них не хватит четырёх «лимонов»!
Не беда! «Отмоют» восемь миллионов!

Парковая скульптура.

Раньше «Девушка с веслом»
тут стояла под кустом.
А теперь весло сломали
и кувшин ей в руки дали.
Не утратила красы,
но порвали ей трусы.
А бюстгальтер умыкнули
и пока что не вернули.
И теперь в жару и стужу
прелесть голая наружу.

40 лет – бабий век (поговорка).

Бабий век едва прошёл,
первый после год пошёл!
Бабий век скорей уйди,
жизнь моя вся впереди!
Хоть я в годик несмышлёнка,
к счастью, не нужна пелёнка!

Сообщается,что вологжанка и безработный из Череповца перевели мошенникам более миллиона рублей, взятых в кредит.

Уж сколько раз твердили миру,
что, если стали вдруг по телефону Вас пугать,
тому не надо слепо доверять,
но только всё не впрок,
испуг всегда найдёт в душе укромный уголок.
Плут телефонный убеждает,
что кто то Вашему кредиту угрожает.
И чтобы неприятностей в дальнейшем не встречать,
Вас умоляет на фиктивный счёт рубли перечислять.
Известна эта махинация уже не мало лет,
но глупости заёмщиков предела нет.
И на приветливые шулеров слова
у них от ужаса кружится голова.
Кредит на счёт фиктивный отправляют,
потом страдают, а мошенники и горюшка не знают.

Мораль сей байки такова :

коли позвонит тебе жулик вечерком,
послать предложит твой кредит на чей то счёт,
пошли кидалу трёхэтажным матерком ,
получишь у всех кинутых заслуженный почёт.

Дочь распутница.

На хрена такая дочь,
что не трезвая всю ночь,
морду увидав не бриту,
в тачку ломится к джигиту!

14 августа 2023 года курс доллара достиг 100 рублей.

Доллар вдруг с цепи сорвался,
рублик жидко обосрался.
Доллару спеши отдаться,
рублём можешь подтираться!

Если парень нос воротит
и всё время где то бродит,
мои груди не ласкает
и в постель не завлекает,
то, наверняка , козёл
шлюху грязную нашёл.
Будет для него урок,
коль подхватит трипперок!
С пердежом будет мочиться,
тайно за бабло лечиться.
Может, этот пиздолёт
на коленях приползёт?
Есть одна идея своевременная :
притворюсь, что я беременная.
Прочь отброшу сантименты,
пусть мне платит алименты.
И тогда то он смекнёт,
что далёко не уйдёт.
Шлюху к матушке пошлёт
и в мою кровать нырнёт.
Я прощу за это змея.
Как Вам нравится идея?
Посоветуйте мне люди
как его в кровать завлечь?
Чтоб гора, как говорится,
с грохотом свалилась с плеч.
Совершенно обнаженной
поперёк кровати лечь?
Или лучше в позе рака
пусть маячит моя срака?
Посылаю Вам привет.
С нетерпеньем жду совет!

Певец SHAMAN получил за исполнение гимна России специальный приз от Russian Creative Awards,которым награждаются лучшие творческие работы в сфере креативных индустрий России .

В креативных индустриях
неожиданный сюрприз,
там певец мало известный
получил весомый приз.

Бились лучшие умы,
но узнали нынче мы :
что «Шаман» их «замочил»,
как стать первым научил.

Всех маститых обскакал,
этот молодой нахал!
Учат спешно все они :
«Боже наш, царя храни»!
С президентом гимн споют
и Шамана ждёт капут!

Тупая РЕКЛАМА.

Потребляйте эту дивную сгущёнку,
из старухи она сделает девчонку!
Поглазейте Вы на нас,
мы молодки первый класс!
Коль такими быть хотите,
то рубли не берегите!
После банок ста сгущёнки,
тоже станете девчонки!

Старый друг лучше новых двух.

Надоел мобильный телефон,
хуже горькой редьки опостылел он!
Я в хибаре спряталась от ветра
и дорвалась здесь до телефона ретро!
С ним сегодня душу отведу,
свой мобильник выброшу, а ретро уведу!

Хилый фонтан имени впавшей в немилость прыгуньи Исинбаевой за 150 миллионов рублей по прежнему бьёт ленивой струёй.

Попрыгунья-стрекоза малость охамела
и в Испании прекрасной навсегда осела!
Чтобы там за связь с Россией не клевали,
с колокольни с муженьком на Рашку наплевали.

Дагестанцы поняли, что маху дали,
и иначе стадион именовали!
Москва не сколечко не чешется,
фонтаном Исинбаевой всё также тешится!

И верит, что негодница раскается,
когда в Испании под солнышком намается!
Надеется,авось , да пронесёт,
вернётся к нам, когда петух яйцо снесёт,

Потерявшуюся под Великим Устюгом пенсионерку нашли, напоили водой, успокоили и доставили домой.

Раз старушка в лес пошла,
путь обратный не нашла.
Два дня в дебрях проблуждала,
но деревня вдруг пропала.
К счастью, две её подружки
навострили свои ушки,
смело в лес тот час пошли
и пропавшую нашли.
Коль была б она молодкой,
напоили б её водкой.
Но старушка еле слышит
и почти на ладан дышит.
В ситуации такой
напоили лишь водой
и доставили домой.
Она б водку предпочла,
но при этом не учла ,
то что прямо на пороге,
быстренько протянет ноги.
Алкоголь такой обманщик,
выпьет и сыграет в ящик.
Или, может , в этот раз
просто тихо дуба даст.

Внебрачный сын Владимира Жириновского подал иск в суд о признании отцовства. В этом году он был задержан за драку в ресторане в центре Москвы.

Жирик партией рулил,
Потихонечку блудил.
А внебрачный его сын
оказался просто свин!

Начал вдруг он громко плакать,
жирный куш хотел оттяпать!
Не досталось не хрена,
с горя перебрал вина!

И невинных первых встречных
превратил в совсем увечных!
За несдержанность нахал,
каталажку схлопотал!

Сообщается, что : «Автоледи в Вытегорском районе перевозила в "Ладе Калине" семерых детей, четверо из которых ехали в багажнике».

Вытегорская водила
способ отдыха открыла.
Деток к озеру возила,
но про правила забыла.
Весь салон детьми забила
и багажник прихватила.
Оказались там у ней
сразу четверо детей.
Наказанье не минует,
но она и в ус не дует.
Просто в следующий разик
всех мальцов пихнёт в багажник.
И никто не будет знать,
что их там аж пять плюс пять!

О пользе испуга.

Взнеся заслуги на Парнас,
богатством языка родного.
Поэт про мат не позабыл
и "мастер спорта" крыть им был!

Известно ,Пушкин материться перестал,
когда Наталку Гончарову обуздал!
Народная молва настойчиво твердит,
боялся, что она его обматерит!

По словам журналиста Юрия Подоляки "Беспредел военкомов на местах грозит безопасности страны"!

Слово то «ВОЕНКОМАТ»,
вызывает нынче мат.
То ли дело было раньше,
когда прятались подальше,
почти все призывники,
надо было их ловить в силки.

Перестройка миновала,
армия могучей стала
и служить в ней стало честью,
а не чьей то злобной местью.
От неё теперь не «косят» ,
с радостью погоны носят.

Но настал военкомата,
несомненно, «звёздный» час,
он опять, хоть не без мата,
снова на слуху у нас.

Быстро в армию забрили,
тех, что вовсе не служили,
а учебники зубрили.
Тех, кто еле-еле слышит
и почти на ладан дышит.

Так же вот пекли олашки
при царе, при Николашке.
Всех подряд тогда хватали,
на войну их направляли
и, япона-мать, просрали..

Был бы долго наш удел,
терпеть этот беспредел.
Но спасибо Подоляке,
пнул их вовремя по сраке.

Совет по просьбе "Если девушка удаляет диалог , не дает cвой телефон. Значит есть что скрывать, не так ли? Изменяет? Реальнo ли кaк-то yзнать с кем она общается"?

Если тёлка ежедневно, то хохочет, то поёт
и тебе почти что месяц совершенно не даёт,
кем то видно увлеклась
и охотно отдалась.

Не раскроет тебе правду даже тёлки телефон.
На пароле, ей известном, не доступен тебе он.
Как её разоблачить ?
Попытаюсь научить!

По подругам зачастила неожиданно бродить,
постарайся тем подругам хоть разочек позвонить.
Только шансов очень мало твою стерву уличить,
как она подруги любят секс любовнику дарить.

Говорят, что верный способ негодяйку подловить,
на трусы её вниманье непременно обратить.
Раньше только панталоны и рейтузы обожала,
раз в неделю чудо – юдо не сняла и не стирала.
А теперь, наоборот,
хоть тебе и не даёт,
в кружевах в постель идёт.

Те, что только что сняла,
нюхай с ночи до утра.
Коль её другие трахнут,
не твоею спермой пахнут.
Так её ты уличишь
и обман разоблачишь!

Сообщается, что : «После 14 поражений подряд футбольный клуб «Химки» пригласил священника, чтобы снять с команды проклятие».

Где то под Москвой в глубинке
клуб футбольный возник «Химки».
Звёзд он с неба не хватает
и все матчи просирает.
Раз четырнадцать играл,
все ,как водится, просрал.

Вдруг идея осенила ,
церковь «Химки» приманила.
Поп мгновенно порчу снял
и победы обещал.

И зачем тренироваться,
можно жизнью наслаждаться!
Но недолго наслаждались,
с попом вместе облажались.

И опять на сердце боль,
проигрались аж 5:0.
После снова комом блин,
проигрались 6:1.

Новый способ побеждать
не сработал, как пить дать!

Певица Слава заявила, что если хирург не выплатит пять миллионов рублей компенсации за неудачную пластику груди , то она выложит снимки изуродованной груди в сеть.

Слава сделала сенсацию,
у хирурга запросила компенсацию!
Миллионов пять обязан он вернуть,
а, иначе, всем покажет в Интернете грудь!

Просто,как два пальца обоссать,
результат не трудно предсказать:
Славе не видать её рублей,
зрителям блевать от вида
отвратительных грудей!

Сообщается, что : Саратовцы возмутились, увидев рекламу : Я ХУдЕЮ от сытого угря.

Огней так много золотых на улицах Саратова,
рекламы много есть на них , а я люблю рогатого.
Маскируюсь, что ХУДЕЮ,
угря много потребив,
но, признаюсь, я ХУдЕЮ,
мужу с кем то изменив.

Но и муж мой импотент,
тоже выпросит презент.
Потому что от угря,
изменилась жизнь моя.
Стала я почти вампир
и устрою ему пир.
Угорь член поднять стремится,
так что мёртвый возбудится.
Я уверена, в момент
вылечится импотент.

Импотентам посвящается.

Не нужна тебя ВИАГРА,
отправляйся в город Гагра.
Там у моря наших шлюх
больше, чем в сортире мух.

А на Питерской дороге
пред тобой раздвинут ноги.
Что угодно выбирай,
там и там не жизнь, а рай.

Только стих мой прочитал,
сразу видно, член твой встал.
Порох есть в пороховницах ,слава богу!
Со стоячим смело двигайся в дорогу.

Перед Новым годом на сервисе объявлений предлагается не обычная услуга за 12 000 рублей.

«Ёлку Вашими игрушками украсит девушка
и не важно молодой Вы или дедушка!»

Коль увидишь вот такое объявление,
то плати бабло без промедления.
И придёт к тебе красотка сексапильная,
на проделки сексуальные .обильная!

Ясно всем, девица врёт,
не о ёлке речь идёт!
Не каких сомнений нет,
предлагается минет!
За 12 тысяч, без смущения,
будут и другие извращения!

Подари жена такой сюрприз супругу,
а приятель раскошелься на подарок другу!

Опубликована аудиозапись разговора между мужем певицы Валерии продюсером Иосифом Пригожиным и миллиардером Фархадом Ахмедовым, в которой оба собеседника в нецензурной форме поносят руководство России..

Чем пригож Пригожин Осик?
У него картошкой носик,
лик, как полная луна,
на головке не хрена!

В три обхвата его пузо,
будто слопал три арбуза.
Не танцует, не поёт ,
но доход в мошну гребёт.
Потому то он пригож
и в мужья Валерке гож!

На днях Ося прокололся,
слишком критикой увлёкся!
Баксов потеряет миллион
и тогда Валерке на фиг он!

Футбол в России больше,чем футбол,
а тот,кто сомневается - осёл!

Зрители ушли с концерта Галкина* в Канаде, но он назвал это небылицами!


Галкин прилетел в Канаду,
там с фанатами не наблюдалось сладу!
Через 2 недели подвели итоги :
зрители лишь первый раз явились!
А затем фанаты взяли в руки ноги,
тихой сапой от Максимки смылись!

Совет по просьбе : «С самой школы я была с мальчиком в отношениях. А вот за два месяца до бракосочетания, между нами появилась другая девушка и через пол года они поженились.... Не так давно, мы встретились. Он не отводил своих глаз и как мне теперь поступить дальше ?»

Если парень строит глазки
и флиртует без опаски,
хоть жена стоит под боком
и всё видит своим оком,
то используй этот миг,
даже покажи ей фиг.

Парень лишь тебя любил,
но в кровать не затащил.
Но зато вот с этой сучкой,
занимался ночью случкой.
Как родить пора настала
в миг его захомутала.

Ты, конечно, виновата,
парню не дала когда то.
Притворялась недотрогой,
скромной, тихой и убогой.
Целину давно вспахали!
Была целкой ты едва ли?
Пришло время исправлять,
затащи его в кровать.

Девять месяцев пройдёт
и младенец заорёт.
И тогда ночной порой
будет парень только твой.
А, быть может, повезёт
от разлучницы уйдёт.
С нелюбимой разведётся
и с тобой навек сойдётся.

Сообщается,что : «Дочка решила помочь папе и помыла его ноутбук водой с мылом».
Дочка папочку жалела
и помочь ему хотела.
Когда папа сообщил,
ноутбук не чистым был,
чистить ноутбук не в мочь,
она кинулась помочь.
С мылом ноутбук отмыла,
папе радостно вручила.
Ноутбук теперь , как новенький,
к сожаленью, бестолковенький!

Андрей Макаревич написал гневный пост про жизнь на Земле Обетованной. Теперь и в Израиле ему душно.

На Земле Обетованной россиянам жить не сладко,
ведь не всё там совершенно гладко!
Но живут там и воюют патриоты,
не изнеженные в нашей Раше жопы!

А Андрюшка так в России обнаглел,
что и там комфорта захотел!
Говорит Израиль этаким жлобам :
« Повоюйте и тогда являйтесь к нам»!

Всё тогда понравится Вам тут,
всё покажется тогда Вам ВЕРИ ГУД!
Палец ты о палец не ударил для страны,
а уже заныл , насрав в штаны!

Если заклянчит внезапно подруга
"ЁбиДоёби" у любимого друга,
это не значит жаждет сношаться,
мечтает от пуза суши обжираться!

3. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" .. Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20


Новость потрясла весь мир.
Жириновский правит пир.
"Спутник" в дупу он вколол.
Покорил весь женский пол.
Будет он отныне всласть
прутень свой на вирус класть.

Лукашенко побоялся
и вакцине не отдался.
Он послал премьер-министра
"спутник" в дупу впрыснуть быстро.

Мэр Москвы хоть припозднился,
но укольчиком разжился.
Это Вам не волонтёр,а серебряный призёр.
А за ним Шойгу попёр.
Вот Вам бронзовый призёр.
Заняли весь пьедестал.
Наш черёд теперь настал.

1.прутень, гральник - половой член (не цензурное)
2. ду́-па* ( вульг.) жопа, задница, срандель, очко, попа, срака...

Продолжение следует.

ВОСПОМИНАНИЯ О «ЯСНОЙ ПОЛЯНЕ»,

Жаль, что Толстой не видел меня!
Уверена, Лёва не прожил бы дня.
Софью Андреевну тут же бы бросил
и непременно со мной поматросил!

В Испании легализовали половой акт с животным, если это не причинит ему вред.

Если хочешь трахнуть свинку
или прочую скотинку,
то недолго размышляй,
а в Испанию скатай!

Зоофилам нынче рай,
хоть совсем не помирай!
Трахай там любую птицу
и корову и волчицу!

Но одно не забывай,
их согласие получай!
Повезло животным самкам,
приравняли к нашим мамкам.

Если даже перед ними мастурбировал,
это всё равно, что изнасиловал.
А поэтому не вздумай львице член казать,
коли львица и не думает сосать!

Львица может оскорбиться
и от горя утопиться!
По всей строгости закона загремишь
и в тюряге лет десяток отсидишь!

По закону не придёт беда,
буде ей не причинишь вреда!
Если львица приняла намёки на ура,
трахай суку с ночи до утра!