Поиск по автору:

Если в телефон любовника внедришься,
непременно чем то соблазнишься!
Первым делом он потребует минет,
и тогда не надо «НЕТ» кричать в ответ.

Совет «ЛЮБОПЫТНОЙ ВАРВАРЕ».

Если парень прячет телефон,
значит, обожает тебя он.
Он тебя не хочет развращать,
половыми извращеньями смущать.

Зоофилия, минет и мазохизм,
некрофилия, садизм и фетишизм.
Он всё это на свой ус мотает,
даже член сосать тебя не заставляет.

Он с любимой хочет в связь вступать прилично.
Лёжа,раком, в общем,как обычно.
На закуску вечерком
будет трахать стояком.
Много способов развратных
испытает на отвратных.

Так что радуйся, что даже, если он «под мухой»,
не ведёт себя с тобой, как с подзаборной шлюхой.
Оставайся ты и дальше непорочная,
как невеста строгая восточная!

Сообщается, что : На Куршской косе в кафе "Старый Курш" фирменное блюдо – "Лепёшка с Куршской вороной"!


Нам Высоцкий пел про то, как съели Кука,.
Капитана Кука съели , а зачем? Молчит наука.

Куку ,к сожалению, совсем не повезло,
про ворону Куршскую аборигены, как назло,
в тропиках своих и не слыхали,
а поэтому в гробу её видали!

В «Старом Курше» окажись
и лепёшкой угостись!
В ней ворона на гарнир,
для желудка будет пир!

И не зря пронёсся слух :
повкусней ворона, чем несчастный Кук!
Коль аборигены это бы слыхали,
то навзрыд бы, как один, рыдали!
Не понравился им Кук когда то,
больно мясо Кука жестковато!

Версия сообщения в интернете «Просто крик души! Происходит несправедливость! Ткни пальцем на любого человека и скажи, что он тебя изнасиловал, и этот человек будет сидеть от 12 до 20 лет!

Раз больничным вечерком,
обложил больной больного трёхэтажным матерком.
За невежество такое хулиганистый дебил
от соседа по палате наказанье получил.

Хулиган мешал бедняге реферат в ПэКэ писать,
и сосед тогда надумал просто рот ему зажать.
Страх у недруга проснулся,
он немедленно заткнулся!

Но на следующий день,
тень навёл он на плетень!
Дескать двое пацанов,
схомутали без штанов.
Ложку в задницу всадили,
карандаш в ней прокрутили.

Но суд эксперт доказал,
что неправду он сказал.
Целый анус справа, слева,
как у девственницы плева!
Хоть кишка полным полна,
ничего, кроме говна!

Пацанов под стражу взяли,
срок приличный припаяли!
Если дело было так,
то судья - народа враг!

Но не будем торопиться,
надо правды нам добиться!
Может любящая мать
очень запросто приврать!

Терзают меня смутные сомнения,
а Вы, друзья , какого мнения?

Всем православным посвящается.

Поздравляю с Рождеством,
Иисуса торжеством!
Где бываешь, храмы славные
и обычно православные.
Там Христа и нас прославь,
свечки, как и я, поставь!

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина по мотивам его же стихотворения "К Чаадаеву"

Товарищ верь!
Придёт она коронавирусу хана.
Корона с вируса падёт и нас в дурдом не приведёт !
За это мы кирнём сполна
и на обломках карантина напишут наши имена!


Не верь,товарищ, не пришла коронавирусу хана!
Корону носит он пока.
На Штаты смотрит свысока,
а на Бразилии лежит его смертельная рука.

Пока о жертвах мы скорбим,
Пока ещё мы сами живы,
СамИзоляции вручим
Души прекрасные порывы

Продолжение следует.

«Страшная» месть.

Обещала :"Забегу"!
Я дождаться не могу!
Неужели пошутила?
Мысль всю ночь меня свербила!

Думал ночью оттянусь,
оказалось , не гожусь!
Видно, изменила снова,
нашла хахаля другого!

Не буду я долго тянуть канитель.
наведаюсь срочно в поганый бордель!
Её за измену я проучу,
там мандавошек и триппер схвачу!

Кто мне подскажет, такая вот есть,
самая страшная в мире месть?

Внебрачный сын Владимира Жириновского подал иск в суд о признании отцовства. В этом году он был задержан за драку в ресторане в центре Москвы.

Жирик партией рулил,
Потихонечку блудил.
А внебрачный его сын
оказался просто свин!

Начал вдруг он громко плакать,
жирный куш хотел оттяпать!
Не досталось не хрена,
с горя перебрал вина!

И невинных первых встречных
превратил в совсем увечных!
За несдержанность нахал,
каталажку схлопотал!

Россия «простила» Африке 23 миллиарда долларов.

Снова Африки нагрянул звёздный час,
занимать у Рашки можно, хоть сейчас!
Миллиарды прошлые списали
и давать «от пуза» обещали!
И к гадалке не ходи,
а "друзей" теперь у Рашки пруд пруди!

На ангела надейся,а сам не плошай!

По жилам алкоголь течёт
и крыша съехала вперёд.
Едва я ноги волочу,
кто виноват, сказать хочу!

Хотел обильно закусить,
но ангел взялся искусить!
Сказал мне ангел : «Не грусти,
Возьми сухарик, похрусти».

Всё сделал я, как сказал гад
и вот плачевный результат!
Чуть под машину не попал,
со страху я в штаны наклал!

Недавно алкаш после грабежа тут же попался, так как ему не терпелось отпраздновать удачу.

У него «горели трубы»,
высохли без водки губы.
А в кармане и копейки не найти,
хоть шаром там покати.
Ноги понесли в уют,
деньги, где в займы дают.
Нож хозяйке заведенья показал,
30 тысяч до копеечки забрал.
Надоело трезвым быть,
поспешил улов обмыть.
Пока водку распивал,
тут же мент его поймал.
Хоть пол литра не допил,
10 лет тюрьмы словил.
И не жалко 30 тысяч возвратить,
жалко пол бутылки не допить!
И ужаснее,чем страшный сон,
десять лет «сухой» закон.

Потерявшуюся под Великим Устюгом пенсионерку нашли, напоили водой, успокоили и доставили домой.

Раз старушка в лес пошла,
путь обратный не нашла.
Два дня в дебрях проблуждала,
но деревня вдруг пропала.
К счастью, две её подружки
навострили свои ушки,
смело в лес тот час пошли
и пропавшую нашли.
Коль была б она молодкой,
напоили б её водкой.
Но старушка еле слышит
и почти на ладан дышит.
В ситуации такой
напоили лишь водой
и доставили домой.
Она б водку предпочла,
но при этом не учла ,
то что прямо на пороге,
быстренько протянет ноги.
Алкоголь такой обманщик,
выпьет и сыграет в ящик.
Или, может , в этот раз
просто тихо дуба даст.

Чем уродливее фон,
тем приятнее мне он.
Мою мысль понять хотите?
Эту фотку посмотрите.
Рядом с этой грудой хлама,
соблазнительная дама.
И скажу Вам, не тая ,
эта дама точно я.
Позади меня разруха,
для меня разруха-пруха.
Чем природа безобразнее,
тем я выгляжу прекраснее.

Сообщается, что Вологодский рыбак поймал на удочку утку.

Жил, да был один рыбак,
гордо звал себя он так.
Щука,окунь и судак
не хотели думать так.
На несчастного плевали
и наживку не клевали.
Но однажды очень мило
ему счастье подвалило.
Как обычно, он удил,
утку, к счастью, подцепил.
И отныне тот РЫБАК
по кликухе стал УТКАК.
Рыбаков вокруг не счесть,
а УТКАК один он есть.
Правда,злостный конкурент
подловил уже момент.
Чайку на блесну словил,
всему миру раззвонил.
И вот-вот этот мудак
обзовёт себя ЧАЙКАК.

Псевдо критикам посвящается.

Верен критик «А» себе,
мысли только о говне!
Обосрал бы всех бандит,
только мама не велит!

Словно труп в стихах смердит!
В них на всех вокруг пердит!
Посадит,наконец, какой-нибудь смельчак,
просраться негодяя на стульчак?

Стало известно : «В Омске педофил-боксер выбил 9-летней жертве все зубы, избил и изнасиловал школьницу».

Не удавшийся боксёр,
на ребёночка попёр.
Был на ринге геморрой,
во дворе зато герой.
Там девчонку повстречал,
ей конфет пообещал.
В угол тёмный заманил,
хук сначала применил.
Свинг последовал в нагрузку,
с апперкотом на закуску.
Выбил зубы у малышки,
начал грязные делишки.
Похоть утолить сумел,
задушить её хотел,
к счастью, малость не успел.
Только раз всего спустил
и в ментовку угодил.
Педофила ждёт закон,
но не очень страшен он.
Срок в тюряге отдохнёт,
снова трахаться начнёт.
Предлагаю я его не миловать,
а немедленно кастрировать.
Кто стоит горой за эту штуку,
поднимите не колеблясь Вашу руку!

Еврокомиссия рекомендует оставить россиян без многократных виз, а подозрительных в ЕС не пустят.

Чтобы визу получить в Европу,
надо ей лизать с энтузиазмом жопу.
Чтобы быть ей другом непременно,
надо подлость совершить одновременно.
Филе,Галкину и Алле
вот за это визу дали.
Им помех не создавали,
как друзей своих признали.
Каждый тут же вспомнит вдруг :
Ты скажи мне, кто твой друг ?
И тогда без маяты,
я скажу тебе , кто ты!
Это значит, эти прихлебатели
для родной страны –предатели.
Шельму метит бог, да и урода,
званье их отныне – враг народа.

Совет на сообщение в интернете : «Череповчанин заплатил 1,2 миллиона рублей за интим -услуги. Вот только «заказанная» девушка к клиенту так и не приехала».

Житель из Череповца,
выпив кружечку пивца,
совершенно обалдел,
отдохнуть решил от дел.

Проститутку заказал,
а супруге не сказал.
Пристаёт как злой репей,
хуже даже ста чертей.
На неё чтоб возбуждаться,
надо сильно постараться!

Ну а этих жриц любви,
только ночку полюби,
расплатись за ночь экстаза
и пошла на хрен зараза.
Курве вслед скажи гуд бай
и о ней не вспоминай.

Так сношался он не раз
и всё было первый класс!
Но однажды прокололся,
без штанов домой припёрся!

Случки миг не состоялся,
но без бабок он остался.
Он мечтал, что как обычно,
ночь любви придёт привычно.

Не случился в этот раз
упоительный экстаз.
Вместо этого у нашего приятеля
прозвучал звонок от вымогателя.

Блуд свой бедолага скрыл,
больше миллиона заплатил.
Сообщил, что хоть не провинился,
но банкротом полным очутился.
Чтобы выйти из такой беды,
заложил последние штаны!

Мораль сей байки такова :
не изменяй жене едва
свой долг супружеский отдал
и член колом ещё не встал.

Когда настанет этот миг,
пошли распутниц всех на фиг.
С супругой день и ночь сношайся,
а на развратниц не бросайся.

А, если всё же соблазнишься,
то миллиона в миг лишишься !
А, может быть, молва права :
что уплывут миллиона два.

Хилый фонтан имени впавшей в немилость прыгуньи Исинбаевой за 150 миллионов рублей по прежнему бьёт ленивой струёй.

Попрыгунья-стрекоза малость охамела
и в Испании прекрасной навсегда осела!
Чтобы там за связь с Россией не клевали,
с колокольни с муженьком на Рашку наплевали.

Дагестанцы поняли, что маху дали,
и иначе стадион именовали!
Москва не сколечко не чешется,
фонтаном Исинбаевой всё также тешится!

И верит, что негодница раскается,
когда в Испании под солнышком намается!
Надеется,авось , да пронесёт,
вернётся к нам, когда петух яйцо снесёт,

Глава Минздрава Вероника Скворцова считает действенной химическую кастрацию маньяков.

Всем известная министр за хим.кастрацию
заслужила бурную овацию!
Предлагаю дальше не тянуть,
в исполнители умелицу толкнуть!

Берегитесь педофилы извращенцы!
Будете невинны, как младенцы!
Всех кастрирует немедленно она,
не останется среди людей говна!

Сообщается,что : «Жителям Вологды продают конфеты и шоколад с личинками и паутиной».

Славит Вологду молва,
Кремль там древний, кружева.
Но не знал никто веками,
что конфетки с червяками
можно в Вологде купить
и любимой подарить.

С червяками не хотите?
С паутиной подарите.
А с личинками конфетки
с радостью проглотят детки.

Этот новый сувенир
стал известен на весь мир.
Турист в Вологду попрёт,
если там же не помрёт.

Мненья очень разделились :
одни очень удивились
и считают, что гнильё
им подсунуло жульё.

Ну а кто то утверждает,
что нам мяса не хватает.
Потому то эти сладости
и содержат эти гадости.

Чтоб развеялись сомненья,
сообщите Ваши мненья!

Сообщается,что « МАЗ провалился под землю в Вологде».

Торопился к стройке МАЗ
и никто на белом свете не кричал ему «Атас!».
Неожиданный сюрприз :
два колёсика в порядке, парочка свалилась вниз.
Что же делать, как же быть?
Надо плиты разгрузить.
Если краник подогнать,
в дырку ухнет, как пить дать.
Видно здесь, ядрёна мать,
до пришествия второго судьба МАЗа куковать.

Кто такой певец Куёк?

Людям вовсе невдомёк,
кто такой певец Куёк?
Видно, скромный обалдуй ,
а иначе, был бы Куй.

Но недавно прояснилось,
что певица появилась.
Псевдонимом Ани Лорак прикрывается,
на Куёк охотно отзывается.

Её кличут Каролина.
А хотелось бы Куина !
Есть надежда, придёт срок
и объявится Куина
по фамилии Куёк!

Сообщается,что : «Праздничная атмосфера царит на выставке гробовщиков в Москве».

Выставок в Москве не счесть,
но особенная честь,
выставке гробовщиков,
с изобильем ящиков.

Когда в ящик ты сыграл,
не случится здесь аврал,
если гробик тут прикупишь
и хранить до смерти будешь.

Торопись и стар и млад,
ведь гробы здесь нарасхват!

СЕКРЕТ ТОЛСТУХ.

Почему такие мы упитанные?
Потому что на жратве не мерянной воспитанные!
Наш обильный завтрак шлёт Вам всем привет!
То ли ещё будет в ужин и обед?

О пользе испуга.

Взнеся заслуги на Парнас,
богатством языка родного.
Поэт про мат не позабыл
и "мастер спорта" крыть им был!

Известно ,Пушкин материться перестал,
когда Наталку Гончарову обуздал!
Народная молва настойчиво твердит,
боялся, что она его обматерит!

Импотентам посвящается.

Не нужна тебя ВИАГРА,
отправляйся в город Гагра.
Там у моря наших шлюх
больше, чем в сортире мух.

А на Питерской дороге
пред тобой раздвинут ноги.
Что угодно выбирай,
там и там не жизнь, а рай.

Только стих мой прочитал,
сразу видно, член твой встал.
Порох есть в пороховницах ,слава богу!
Со стоячим смело двигайся в дорогу.

Сенсации на чемпионате мира по футболу.

И японцы, и арабы обнаглели и зарвались :
над Германией в придачу с Аргентиной надругались.

Жаль российских футболистов не пустили, все бы ахнули,
как япошек, и арабов мощно трахнули.

Им бы тут не сдобровать, знают все, ЯПОНА МАТЬ!
Стало ясно почему нашу выгнали страну!

Сообщается,что : «Из кранов вологжан вновь текут нечистоты и химия вместо чистой воды».

Удивительный вопрос:
почему у всех понос?
Потому что без воды —
и ни туды, и ни сюды!

Но вода должна быть ключевой,
не снабжённая навозом и мочой.
Люди верили словам «Водоканала»
и не ждали, негодяй подкинет кала.

И теперь не только Вологжан понос проносит,
но сосед друг друга запах не выносит.
Пахнут все, благодаря заразе,
будто искупались в унитазе.

Но «Водоканал» не ждёт беды,
хоть и мухи сдохли от такой воды.
Только Вологодский злой «Водоканал»
на несчастных мух с 3 короба наклал!

Жалко и людей, и мух,
как один, испустят дух!
Мухам, как и людям, без воды -
и ни туды, и ни сюды!

Берегитесь женщин!

Долго не телись – налей,
да при этом поскорей!
А не то придёт жена,
выпьет водку всю до дна!

Пираты тоже плачут.

Она забыла моряка, бросаясь в омут страсти,
а у пирата начались горькие напасти.
Жандарм плюгавый , что есть сил,
под пылкого влюблённого косил!

Пирата тут же сдал властям,
прошёлся по его костям.
Охотно негодяю отдалась девушка пирата.
А как бы Вы вели себя, российские девчата?

Мораль сей байки такова :

Хоть сотни трупов схоронили
и не слезинки не пролили,
несчастная любовь ввергает в плачи,
джентльменов и охотников удачи !

Перед Новым годом на сервисе объявлений предлагается не обычная услуга за 12 000 рублей.

«Ёлку Вашими игрушками украсит девушка
и не важно молодой Вы или дедушка!»

Коль увидишь вот такое объявление,
то плати бабло без промедления.
И придёт к тебе красотка сексапильная,
на проделки сексуальные .обильная!

Ясно всем, девица врёт,
не о ёлке речь идёт!
Не каких сомнений нет,
предлагается минет!
За 12 тысяч, без смущения,
будут и другие извращения!

Подари жена такой сюрприз супругу,
а приятель раскошелься на подарок другу!

Печальная новость : курс доллара достиг 100 рублей.

Рублём не хочешь подтираться,
есть ремонтом смысл заняться!
«Деревянные» применишь,
стены все вокруг оклеишь!

Пригодятся,если вдруг,
хватит доллара недуг.
К сожаленью, только вдруг,
вылетает громкий ПУК!

Певица Слава заявила, что если хирург не выплатит пять миллионов рублей компенсации за неудачную пластику груди , то она выложит снимки изуродованной груди в сеть.

Слава сделала сенсацию,
у хирурга запросила компенсацию!
Миллионов пять обязан он вернуть,
а, иначе, всем покажет в Интернете грудь!

Просто,как два пальца обоссать,
результат не трудно предсказать:
Славе не видать её рублей,
зрителям блевать от вида
отвратительных грудей!

Только что чемпионат мира по футболу закончился победой сборной Аргентины.

Какая боль, какая боль!
Аргентинцы вели в первом тайме 2: 0,
Но потом 3 мяча пропустили
и победу почти упустили.

Но помог, слава богу, сначала штрафной!
Ну а после пенальти с победой ушли на покой.
Я теперь пожелать Аргентине могу,
царствуй, но не лежа на боку!

План первого свидания.

Выпьем вместе, посикушка,
из бутылочки моей!
Выпьем вместе! Где же кружка?
сердцу будет веселей!
Кружку я сейчас достану,
до краёв её налью.
И хоть пьяный в стельку стану,
но тебя я завалю!

Вопрос защитникам педофилов.

Не по душе иным ,что педофилов ненавидят,
святоши разные заблудшую овцу в них видят!
А что же лицемер такой нам скажет,
коль спермой негодяй его дитя обмажет?

Певица Слава показала шрамы на груди после пластики у хирурга Киркорова.

Дело к старости идёт,
сиськи падают и вот,
Слава бросилась к врачу.
Врал ей : « Филю я лечу».

Говорят, из Фили члена,
сваял МногоМногочлена!
А из Славиной из груди ,
создал Филины он муди!

Ще не вмерла Дзюбы слава!
Сборная без Дзюбы пала.
В Белград Дзюбу не пустила,
пять голов вдруг пропустила.
Подрочил Артёмка дома,
думал ждёт всех сербов кома.
Он от сербов ждал респект,
но обратный был эффект.
Надо время не тянуть,
Дзюбу в сборную вернуть.
Депутат сказал Милонов,
там без Дзюбы нет законов.
В сборной нашей беспредельщиков,
дрочат только на болельщиков
Будет в сборной дирижёром,
а не хиленьким стажёром.
Будет сборная дрочить,
будет всех подряд мочить.

Вездесущий журналист Караулов заявил, что раскрыл, не выходя из дома, преступление на соседской даче вдовы Градского.

Когда вдовушка соседка,
всполошилась, как наседка,
тысяч 100 бабла достала
и бандитам передала,
Караулов там в натуре,
рядом был на карауле.
Тот шахер-махер застал,
правду-матку выдристал.

Если ты большой нахал,
всем кричи, что воевал,
за Россию жопу рвал!
Может, кто то и поверит
и грешки твои похерит!

В последнее время в телепередаче "Когда все дома", как правило, всего один участник.

Хоть передача называется "Когда все дома",
ей больше подойдёт "Не все там дома".
При том, название в значении поносном,
относится к Тимуру в смысле переносном.
К гостям относится в значении прямом,
запрещено гостям тащить семейство в дом.

Случится же такое!

В цирк я однажды с ребёнком попал,
фокусник там чудеса вытворял!
Я не поверил своим глазам,
сделать такое не смог бы я сам!

Вдруг богатырь, наш ведун, наш дылда
на наших глазах превратился в дилдо…
Кто дилдо не видел, уже догадался,
в стоячий член мужик превращался!

Фокусник был совсем новичок,
снова вернуться в свой облик не смог.
С тех самых пор на радость детей,
член в цирке стоит у самых дверей!

«Газпром» объявил , что с 1 июля 2024 года цены на газ увеличатся для населения на восемь процентов, вместо 4-х в прежних прогнозах.

«Газпром» не грабит многих потому,
что лижут жопу те ему!
Все остальные слишком уж брезгливые,
за это поплатились нерадивые!

Готовы будьте животы поджать!
Всем бабам лучше не рожать!
А то не вынесет «Газпром» нагрузки,
оставит с водкой без закуски!

Сообщается, что : « После ухода голливудских студий из России уже закрылось более 40 процентов кинозалов».

Наше русское кино
наконец пошло на дно!
Зритель по уши давно
погружается в говно.

Где Тарковский, Бондарчук и Салтыков?
И примкнувший к ним Никита Михалков ?
А зачем сейчас стараться?
«Бесогоном» выгодней назваться

Сообщается, что : Двух рыбаков поймали на Белом озере с невиданным уловом ,которые суду пояснили, что осуществляли промышленный вылов для местной организации.

Рыбаков на днях накрыли,
рыбы много наловили.
Но не для реализации,
для одной организации.

Суд к ним милостив не был,
штраф солидный присудил.
Только надо прояснить,
кто же их послал удить?

Что же это за контора,
нанимающая вора?
Наказанья не дождётся
и за старое возьмётся.

Сообщается,что : «Хуавэй» может окончательно покинуть Россию».

«Хуавэй» уж много дней
пошла на ХУ всё скорей.
И теперь её смартфон,
купят там и ты, и он!

Совет постельным "скорострелам".

Есть приятель у меня,
не живёт без секса дня!
Всех подряд осеменяет
и усталости не знает!

Этот парень «скорострел»,
значит, он везде успел!
Тёлок кучу обслужил
и не разу не тужил!

Станет он твоим кумиром ,
будешь править женским миром!
С коммуниста пионер
раньше так вот брал пример!

Нет причины убиваться,
надо сексом наслаждаться!
Коль не счастлива зараза,
трахни дрянь подряд 3 раза!

А за эту твою прыть,
будет век благодарить!
И, наверняка, она,
будет верная жена!
Народит тебе пострелов,
всех таких же «скорострелов»!

Спустя 10 лет начались съёмки нового сезона «Папиных дочек» .

Дочки папины увяли,
отвратительными стали.
Не дай бог увидим мы,
страшней атомной войны.

Были дочки пионерки,
а сейчас - пенсионерки!
Папа дуба дал давно,
а римейк о них говно!

Дочки прежние , едва ли,
семь годков нас утомляли?
В этот раз, сомнений нет,
будут мучить десять лет! .

РЕКЛАМНЫЕ НОВОСТИ.

Хочешь, чтоб тебя послали не на речку Хуан Хэ,
а куда-нибудь поближе и всего то на два Хэ?
Отправляйся без раздумий на тот самый Хэ Хэ ру,
угодишь ,здесь на работу ты в какую то дыру.