Поиск по автору:

В Российском центре нанотехнологий разработана новая модель подков для блох. По словам руководителя проекта данные подковы намного превосходят "левшовские" и не имеют аналогов во всем мире. Разработкой заинтересовалось правительства Папуа-Новой Гвинеи и других развитых стран.

РОСТЕХ сообщает: Все новые самолеты, выпускаемые авиапромом, будут иметь отделку салонов дубом.

Раньше для школьников была задачка: В одну трубу втекает, из другой вытекает... Сейчас для взрослых: В одну трубу вливается, из другой чуть капает ...

-Не бойся, не съем- сказал волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Профи: жена работала наборщиком на линотипе восемь лет.
Дилетант: учу жену раскладке клавы- похоже уйдет больше восьми лет.

Турки и европа закрыли небо для РФ самолетов, Так у нас есть еще маааааленькие самолетики.

Придворный артист России.

Экономический кризис-это когда первое января и из закусок только торт, в котором ты вчера, предусмотрительно заснул.

Опрос Крымчан. Как вы зажигаете свечи: 1-спичками; 2-зажигалкой?

Дятел - это не птичка, это состояние души.

Я и сам не знаю быль это или бзик.
Но вот история: Где то лет 13-и мы с другом отправились на рыбалку, на гэс, так в то время называлось какое то там водохранилище, с ночевкой. Ну в порядке перемещений мы повстречали двух "малолеток", которые нас так обложили матом, что я до сих пор заикаюсь. Друган, как более практичный человек сказал: Ну и достанутся же кому-то такие.
Теперь , прожив двадцать лет с супругой, я убежден, что это одна из них была именно она.Ибо место ее проживания было то же .И она рассказывает, что часто бывали с подругой там, но вот от истории той - открещивается.
P.S.я дурак, но жду независимого подтверждения.

Если я не бухаю - меня нет дома.

Правила сдачи на права все усложняются, а количество дураков на дорогах не уменьшается.

Пиздюли от производителя. Бесплатно.

От переименования "милиции" в "полицию" ничего не изменилось. Пора переименовывать в "НКВД"

Вспомнил, глядя рекламу, где парни в тирольских шляпах и почтенные бюргеры пытаются нам что-то впарить.
Время всеобщего дефицита. Приехали в крупный город, где наше управление, с главбухом. Она - сдавать отчеты, я получить кое-что по разнарядке. А еще тогда можно было в городе, отстояв очередь, купить что-то дефицитное.
Оставив буха, женщину пожилую и хозяйственную, в управе, я укатил по делам. Приехав забирать, я увидел ее в смятении. Показывает банку консервов, железную, смазанную техвазелином, без этикетки, ЗАВЕРНУТУЮ В ГАЗЕТУ. "Вот купила на рынке за три рубля, и теперь не знаю: если обман (слова "развод" в то время еще не было) - жалко денег, если тушенка - там еще было три банки, буду жалеть, что не купила. Мужик сказал они сплавщики, это импортная тушенка, им давали на дорогу, а теперь нет денег и они продают".
Я осмотрел банку: нам давали в геологоразведке свиную тушенку, но банки потоньше и повыше, а как там за бугром - не знаю. На крышке одни цифры, букв "Р" и "М" нет. Ну у них там своя маркировка.
Короче, оказалась икра кабачковая - заморская по 43 коп банка. А цифра ноль - это буква "О"
Теперь соль рассказа: ГАЗЕТА, в которую завернута банка, была НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ! Что там у них, каждая банка газетой обертывается?

"Сокращение кадров" по русски-это когда многочисленных цензоров заменяет единственный Роскомнадзор.

Маленький приход лучше больших расходов.
-Отец Онуфрий.-

Воспитанная девочка, придя домой утром, расскажет маме: с кем, где и сколько.

Передоз-это когда пьешь все мало, мало, а когда хватит, уже много.

Выжившийся.

Трезвый муж-самый дорогой подарок на Восьмое Марта.

Ну не нравится Турции, что Крым присоединили к России, так может Турцию присоединить к Крыму.

Когда я был еще мелким, то часто бывал у бабушки, в деревне. И вот самый первый запомнившийся мне в жизни анекдот, а было это еще в середине прошлого века:
Жили два соседа. У одного сыновья все то инженер, то начальник. А у другого, печника, все печники. Вот и спрашивает печник: как ты детей делаешь, что у тебя все умные получаются?
Да просто. Бери бутылку и приходи, смотри. Принес печник бутылку, сосед выпил и ставит жену "раком". Оттрахал ее и говорит: ну вот видел, как делают. Обрадованный печник прибегает домой, засаживает бутылку, ставит жену в позу и ...с пьяни всаживает ей в анал. Когда кончил смотрит на член - бля, опять печник будет; весь хуй в глине.

И за чем только женщины в магазин ходят? Накупят всякой херни, а водки так и не принесут.

Секретность в армии необычна. Служил я в очень, как нам твердили на всех политзанятиях, очень секретной части. Только начиналась организовываться система ПРО. Правда в курилке офицеры сетовали что американцы знают о нашей системе больше, чем они. Но три ряда колючки с сигнализацией, пропуска на каждое здание объекта, даже на здании на второй этаж тоже кпп.
Так как я неплохо держал в руках паяльник, то после проверки всей моей родни, включая любовников моей прабабушки, то выдали мне допуск к секретной документации, и я стал монтировать наглядные стенды в секретном классе. Ну там был показан весь алгоритм работы нашего комплекса.
Где то за пол-года до дембеля меня отправили на ПИЛОРАМУ. Набралось нас там больше десяти человек. Все "секретники" - комсорг части, сержант из первого отдела, из секретной библеотеки части и комплексов и т.д. По идее мы трудом должны были позабыть до дембеля все, что знали, хотя получилось совсем наоборот. Во время длиннущих перекуров мы (все свои) выкладыали все, что знали.
А вот и самое секретное: Как на строго охраняемом объекте оказалась пилорама? Куда мы пилили доски ведь все у нас было из бетона, металла, армированного стекла? Я до сих пор помню Фамилии большинства командования части, а вот кто командовал пилорамой и от кого мы получали указания, что пилить - тайна. Все настраивал "рамщик", мы только катали бревна.
Умеют же, когда надо, хранить секреты в армии!

Зря вы ругаете Порошенко: российским футболистам надо тоже подарить по пистолету ...с одним патроном.

Дурак старается казаться умнее, умный прикидывается дураком.

Всю жизнь работал по электронике, автоматика и радиопередающие устройства. На старости подзанялся автоэлектрикой. Посмотрел в интернете: все хотят видеть какие-то супертестеры. Постов и понтов -тьма.Как бы если простые приборы, так ты только запоры и ремонтируй. А я вначале и схемы по пол-дня изучал и даже осциллограф пользовал - по несколько дней с машиной возился. А понатыкался так и одной контролькой стал обходиться, неисправности то в основном элементарные: нет контакта, где надо и есть контакт, где ненадо. Вот и все.
А тут попал на глаза древний "анализатор спектра" и поставил я его в гараже на почетное место да присовокупил к нему такой же забытый запоминающий осциллограф.
Теперь каждый желающий может, когда я кручу стартером двигатель, посмотреть все"параметры" лично на экране.
Круто!

Природа не терпит пустоты: если прожиточный минимум понизился до 9452 рублей; то зажиточный максимум повысился до 9452 миллионов долларов.

У технарей короткое замыкание сокращенно называется "КЗ", но очень часто встречается другая неисправность сокращенно "ХЗ"

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.

Покупали с женой душевую кабинку. Ну вот с доставкой - ну никак; и друзей с большой машиной то же. Невезуха. Решили привезти на женушкиной "четверке" Вот только войдет ли? Помучались, сидения сдвинули, спинки распрямили, кое как втиснули.
Но самое трудное было: запихнуть женщину на водительское сидение.

Сопротивлялась нецензурно.

Не считай чужие деньги, если нет шансов их украсть.

Дети - счастье; внуки - не напрасно прожитая жизнь.

Российский автомобиль не роскошь, но и не средство передвижения.

Есть у нас в доме соседка - вечно всем недовольная, все ей мешают, все все делают неправильно, по любому поводу нахамит. Но я на нее не обижаюсь, и даже больше: подарил ее четырехлетнему сыну большой барабан.

У водителя помеха справа, у танцора сперди.

В советские времена нам пришла разнарядка или как еще там - установить на здании нашей организации агитплакат, скажем так. Не знаю - то ли разнарядили, то ли самодеятельно, но тема была: "береги рабочее время" или минуту.
Нашли художника и нарисовал он мужика в спецовке, смотрящего из под руки на большие часы. А народ у нас был все молодой, приколистый, и уговорили мы "богомаза" на часах нарисовать время без десяти минут одиннадцать. Водку в то время продавали с одиннадцати. Перед самым выносом шедевра на фасад здания партайгеноссе просекли сей момент и посмеявшись (тоже не любители выпить) заставили переменить время на без десять минут два.
Но самый прикол получился, когда буквально через пару месяцев водкой стали торговать с двух часов.

Эта стерва по имени "жизнь".