Поиск по автору:

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.

Наш футболист, выходя на ударную позицию, обычно ударяет лицом в грязь.

Мысли приходят на ум, ну, по крайней мере, они так думают.

Посеяв кошелек, ты даешь возможность кому-то собрать урожай.

Чтобы добиться успеха в любом занятии, достаточно лишь приложить голову,
исключение - занятие сексом.

Новости науки.
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению
резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два
очаровательных воздушных шарика.

Он был таким пидором, что даже автоответчики сразу посылали его на х#й.

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского
долга.

Мужик говорит врачу:
- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
- А с чего вы это решили?
- Так этого я и не могу понять!

Настоящий мужчина за сексом в карман не полезет.

Мечтаешь увидеть конец своего врага - сходи с ним в баню.

Мужчины делятся на полигамных и мегагамных.

Дай русскому человеку точку опоры и он перевернет...ся на другой бок.

Обезьяны перестали эволюционировать после того, как начали подражать
человеку.

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

Если женщина сделала что-то не просто так, то просто так это не
обойдется.

Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат, но ему очень
хотелось сделать себе татуировку.

Государство - это система сообщающихся сосудов, чем больше оно
предоставляет возможностей, тем меньше дает прав.

По преданию двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской,
но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.

Какая с утра камасутра?!

Красная роза - эмблема любви, красная рожа - эмблема ненависти.

В трудной ситуации лучше сделать ошибку, чем сделать под себя.

Когда видишь, как в выходной день, в 30-ти градусную жару человек во
дворе наматывает круги, подтягивается на перекладине, отжимается на
кулаках и тягает гири, так и хочется сказать: "Ну, и м..." - молодец
одним словом.

Приходит мужик в аудисалон и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью
голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие
кассеты - с записью голосов рыб.

Чаще всего человек ломается в попытке переделать себя.

Матриархат - это беспорядок на государственном уровне.

Шестерки необходимы, только пока находятся в колоде.

Ни один мужчина не умаляет своего достоинства.

Вибратор спрашивает фаллоимитатор:
- Ты сегодня опять туда, не волнуешься?
- Да что ты, не впервой же...
- Знаешь, а я всегда дрожу как в первый раз.

Если ты замахнулся на что-то большое, то надо быть готовым к тому,
что от многих ты за это и получишь "по-большому".

Пусть на моем несчастье построят столько счастья, чтобы его просто
раздавило.

Все готовы отдать дань своим учителям, если, конечно, есть мелочь.

Закапывая в землю свой талант, вы лишь затрудняете перемещения кротов.

Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они
привыкли ходить по головам.

И зажилили они лучше прежнего.

Блистать умом во мраке глупости очень эффектно и очень неэффективно.

Какой же русский не любит изменить фамилию на "Иванов".

Жизнь - это дорога, где на каждом перекрестке гаишник.

Парадокс: чем больше у человека камень за пазухой, тем хуже он тонет.

Если начальник высоко оценил вашу шутку, то что ж удивляться, что за
нее он содрал с вас три шкуры.

Многие люди в прошлой жизни, видимо, были сосульками, так до сих пор на
всех и капают.

За слепой верой нужен глаз да глаз.

Умудренные дурью...

В России от черного нала и скинхед не откажется.

Не всегда можно понять человека с полуматерного слова, а вот с матерного
полуслова - завсегда.

Стоматолог отличается от обычного человека тем, что в минуты отчаяния
рвет на себе не волосы, а зубы.

В один голос обычно говорят хором.

Любимое занятие россиян - голосить после собственного голосования.

Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не
поворачивается называть Россию полуголодной.

Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски,
кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой
водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им,
что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…