Поиск по автору:

- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
- Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное...
- А женщина?
- Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.

У Медведева спрашивают, каковы его взгляды на будущее
российско-американских отношений. Медведев отвечает:
- Десять лет назад смена власти в России произошла по причине
коммерческого начала тузов партии. Психиатры сделали инвестмент денег в
шпионаж, надеясь получить огромные толпы психбольных от голода клиентов.
Очень многих Вова отстрелял в Беслане. Мир боится нашего терроризма.
Россия ждет, когда за рубежом начнут покупать советский ГАЛОПЕРИДОЛ и
употреблять его ПО-ЧеРНОМУ, как американский КРАК.

В американской больнице разговор родственников пациента с мед. сестрой:
- И как он теперь?
- Все время бредит, выстукивает стены азбукой Морзе, предупреждает об
"пиратах", а вчера врач запретил ему "интернет"...
- Так плох?
- Нет, узнал, что в 1999 году вместо сигнала "SOS" теперь используют
ГМССБ (Global Maritime Distress and Safety System) и требует у врача
теперь переоборудование госпиталя.

На вступительном экзамене в мед. институте:
- Скажите, абитуриент, а каких ЧЛЕНИСТОногих вы знаете?
- Ну, пауки...
- А еще?
- Ну, раки...
- Хорошо, мне хотелось бы быть менее критичным к Вам, возможно, Вы
сможете стать нашим студентом... Еще маленький вопросик, скажите, а
какие вторичные половые признаки у человека Вам известны?
- А, это, значит, метилтестостерон, метандростенолон и гашиш
обыкновенный...
- А гашиш то причем?
- А мы как курнем в общаге, так нас на "девочек" тянет...
(сначала радиогипноз секса, гормональная педиатрическая кастрация, потом
- стимуляция оволосенения "метилом", потом накачка мышц в армии с
"метандром", а потом - бесплодие, и менты не хотят в тюрьму и пристают
добить инвалидов в псих. доме в диагнозом "наркомания")
- Поздравляем Вас, ставлю Вам пять. Вы будете учиться на кафедре
патологической анатомии. А анатомию подзабыли в армии-то, все наши
студенты употребляют исключительно СПИРТ.

Приходит инспектор сан. эпидем. станции проверять малый бизнес в России.
Проверяет помещение офиса, мастерских, потом выходит на задний двор,
смотрит - сарай.
- А это что? Курятник?
- Не-е, это коллеги по работе живут тут.- объясняет тучный хозяин в
смокинге, весь обвешанный в золотых перстнях и с огромной сигарой в
зубах.
Инспектор входит в барак. Как в "Белое солнце пустыни", три аксакала в
лохмотьях сидят на соломе, дружно как по команде затягиваясь коноплей, и
один доходяга лежит поперек, держится за живот и стонет.
- Че у него?- спрашивает инспектор.
- В обед - всем баланда, а этот сосиску спер у "Шарика". Щас мы "скорую"
вызвали, полечим.- сазал аксакал с торчеными глазами.
Тут дверь открывается и еще один "штрих" в лохмотьях всовывается и
шепелявит:
- Водка по 200 рублей, я портвейна купил. Портвейн - дезенфицирует?
*****

Заключение инспектора: сменить смок-детектор в помещении офиса. Бизнес - санирован.

-Hello! Вы позвонили в Приемную Президента Российской Федерации в
Москве. Если Вы хотите переговорить с Президентом лично - нажмите
кнопку
"1"; если Вы не желаете пререговорить с Президентом лично - нажмите
кнопку "2".
- КНОПКА "1": Персональная явка в Приемную может быть заменена
эквивалентом по адресу: Каширское шоссе, НИИ Психиатрии Академии Наук
СССР, для предварительного собеседования на предмет наличия у Вас
информации важности государственного значения;
- КНОПКА "2": Беженцам с территорий Дальнего Зарубежья и США просьба
использовать чайнворд "PaoMia"
- Скрежет, бульканье, кросспомехи в трубке (вкрадчивый похотливый
женский голос сквозь шумы:"Штирлиц, позвони на мой домашний, еси че,
подыму я или Путин-старший")

У Вовочки была заветная мечта встретить Новый Год под елочкой на
Катеньке. Годы шли, а мечта не сбывалась. Каждый новый год под 31_ое аж
дух захватывало от грешной мысли, от того ли что пропаганда по радио
орала об "С легким паром" фильме. Пошел Вовочка в баню с надеждою, пивка
попить с дружками, об жизни посплетничать; приходит домой в слезах. Папа
его спрашивает, в чем дело?
- Рассказал в бане друзьям об мечте заветной, да, говорю, как Новый Год
встретишь, таким и весь год будет
- И что?- спрашивает папа.
- Мне Генка из 6-го "Б" сказал, значит весь год после уроков прийдется
бегать в "секс"-шоп за вибростимуляторами для Марь Иванны. Сволочь, выше
трояка не натягивает.

Генпрокуратура будет контролировать соблюдение прав трудящихся.

Так, по данным Генпрокуратуры, на сегодня свыше 10 тыс. организаций
проводят мероприятия по сокращению штата. Кроме этого, в России на 24
декабря уволено более 53 тыс. человек. Планируется увольнение еще 271
тыс. работников, сказал генпрокурор, передает радиостанция "Эхо Москвы".
26 декабря 2008г. www.RBC.ru

*****
- Слыхали, президентов-то тожа сокращщать будуть?...
- Хто слухи разносит?
- Ген. Прок...
- Так, Дима, у мя стаж покручче, я ему навру! - че он еще трепался?
- Ну, значит, десять тыс организаций, пятьдесят тыс человек... Так
много, значт и нас погонють, лишние мы в стране...
- Не-а, не погонють, нету правов президентов гнать, тя только че
выберного, мя - со стажем покруччее. Не-а... Значт так, гони Прока.
Девять тыс и девятьсот девяносто девять плюс ген. проки.
- А че мы тяперича в ресторане "Арбат" заказывать будем?
- А по-простецки: Чайку - НЕ ХОТИМ, официант - КОФЕЙКУ!

В США уже нет Дискриминации. Слова "Только для белых" сменили на слова
"Только для американцев". Остальные страны все еще не вступили в ряды
Белой Гвардии.

Предлагаю переименовать "Мистеры Миллиарды" в "Мистеры Рецидивисты".

Министерству Финансов и Трежури США преъявляется иск в размере ущерба
экономике РСФСР, нанесенного службами Кондолизы Райс на территории
Венесуэлы, ограбивших меня, российского гражданина, и отнявших
российские документы и денежные банкноты 1997 года выпуска. Ущерб
оценивается в 2 биллиона долларов США, необходимых для смены всех
российских паспортов граждан, проживающих в РСФСР и перепечатки всех
российских банкнот 1997 года выпуска.

Умирает великий нефтяной магнат. Вокруг суетятся его адвокаты и повар,
приглашенный по случаю для исполнения завещания. Всем не терпится
узнать, кому достанятся нефтяные шурфы в Оклахоме и Техасе, выигранные в
карты почти век назад, и наполовину пропитые с девками в Лас-Вегасе.
Персональный агент радио-гипноза из системы охраны магната утверждает,
что его босс всю жизнь молился Богу и заказывал гипнозное мучение только
грешникам, во имя своего греха искупления в игорных домах. Повар
спрашивает, что подавать гостям на поминках, чтоб Бог был удовлетворен и
не карал грешника в аду за растранжиренную нефть, что не что иное как
энергия солнца миллионов лет - настоящий Бог-повелитель этой нефти и от
Бога стал богатым и счастливым, потому что получил от самого Бога право
повелевать людьми и транжирить недра Земли.
Стряпчий заметил: "Последняя Воля включает всего два слова - "хуй
получите". Мы еще не совсем решили, то ли это виртуальное начало, то ли
всех прийдется кормить бульоном."