Поиск по автору:

-на бюллетне
-простудился?
-не,выбираю президента.
-кого выберешь?
-наверное,опять сааддама.

В заявке на голосование в США анкета.
1 Ф.И.О.
2 Место Жительства
3 Статус гражданства (Социальный номер)
ЕСЛИ У ВАС НЕТ ОПРЕДЕЛЕННОГО МЕСТА ЖИТЕЛЬСТВА, УКАЖИТЕ В ПУНКТЕ 2
МЕСТО НАИБОЛЕЕ ЧАСТОГО ВАШЕГО ПОЯВЛЕНИЯ.
Варианты: -Коктель-бар "Moose", столик у окна.
- магазин "WalMart", бесплатный интернет.
- www.anekdot.ru "Кухнарик - окурок счастья траффискина"

Вчера самолет приземлился в реку Гудзон. Надоумило же их покупать
батарейки в закупочной базе "Costco". Шесть минут держались, а потом
робот-навигатор упустил самолет в речку - батарейки сели. Электронщики
Нью-Йорка! Покупайте только "Energizer". Эти гарантируют, звоните в
фирму, делитесь впечатлениями. 1-800-679-8215.

"Здравствуйте, мои дорогие! Я все больше адаптируюсь к Америке. У меня
все хорошо. Пока работаю, и кормят меня в обед. Недавно регистрировали
на президентское голосование. В графе адрес еще не знал, что написать.
Но там была еще графа: "если у Вас нет постоянного адреса, укажите
места
Вашего наиболее частого появления". Я указал пивную. Я там бываю после
работы. А сегодня меня обрадовали, возможно у меня будет свой Барак...
Всех целую. Ваня."

- Дети, сегодня мы будем говорить об эстетической красоте человека. -
начала Марь Иванна урок: - К примеру, Катенька, выйди к доске. Что мы
можем сказать об этой девочке?
Тянет руку Вовочка.
- Хорошо, Вовочка, что тебе больше всего нравится в Катеньке?
- Ну, лицо у нее красивое, но мне как-то по парапету, ну, фигурка у нее
тоже ничего, но еще как-то не развитая как у всех подростков - сиськи не
сформировались полностью...
- Вовочка, мы же говорим об эстетической красоте Катеньки...
- Марь Иванна, сволочь эта "катенька". Она у меня списывает - ей одни
пятерки, а я у нее списываю, мне - одни трояки...
- А мне учитель рисования сказал, что ты - талант, нарисовал Катеньку
так правдиво, в таких пропорциях. Только высоко эстетически развитые
люди могут договориться позировать в таком раннем школьном возрасте!
- Марь Иванна! Ну как Вам еще объяснить?! Как у нее не списывай, все -
голяк да голяк! Мы картину назвали - "Голяк".

- Чем отличается Ханыга от Забульдыги?
- Вот. Забульдыга учится в техникуме "Булевой алгебре", а Ханыга уже
отучился и понял, что с алгеброй соваться некуда и он уже "Ханыга" от
безработицы.

- Папа, учительница вызвала тебя в школу.
- А что ты делал?
- Игрался на уроке пакетиком "Always". Марь Иванна у меня его забрала.
Сказала тебе после уроков даст...
- Досматривай ее сам, ты у нас уже взрослый, сынок.

- Все к лучшему, Джорджи, это ж "твои" чуваки. Это же просто шедевр -
"Митьки отдают Ван-Гогу свои тапочки".

- Скажите, студент, а какие вторичные половые признаки у человека вы
знаете?
- Метилтестостерон, метандростенолон и гашиш обыкновенный.
- А гашиш причем?
- А это... Мы как курнем, нас на девочек тянет...

Террористы захватили Совет Безопасности ООН и приучают весь мир к
падающим самолетам:
"... Гарнiй Гудзон при клевой погодi, Редкiй Чайка дочешет до
середины..."

А теперь президент Венезуэлы Барак Обама в лице клана Кеннеди купит
всему Советскому Союзу новые внутренние паспорта, секретные для
иностранцев; становись в очередь, Пентагон загружает деньги в
Центральный Государственный Банк Российской Федерации.

"Перестройка" в органах полиции! Наконец-то! Перемены! Шериф требует
больших дотаций у правительства штата на прогнозирование организованной
преступности. Теперь вместо велосипеда, брошенного без присмотра у
дверей супермаркета в два ночи, полиция будет разбрасввать пачки с
реальными деньгами в центре Манхэттэна в часы пик.

P.S. :сотрудники Микрософта уже заказали пачки с сотенными банкнотами, в
то время как автодиллеры заказали пачки с пятисотеннвми купюрами.

Весь ОПИУМ для народа потрахали еще 25-го, осталась куцая конопля 7-го,
но это Вововчка Путин.

То что вы видите в России сегодня - еще не дурдом. Это - медсанбат.
Где-то 35 лет назад подали подленькие советские врачи против всей страны
в независимую экспертизу психиатрии США; то ли безработица америкосам
яйца жмет, то ли бизнес слишком вялотекущ, то ли сами америкосы
умственно-отсталы, но вот как 35 лет не могут допонять, что политическое
преступление против всего мира - растрата миллиардов, и есть вялотекущий
дибилизм экспертов.

- Как Вы относитесь к неверности девушек?
- Я их обхожу за два квартала.
- Но после неверности - они же податливее???
- Да, но в радиусе двух кварталов в Мак-Дональдсах плюют в бутерброды.
- ???
- Поверьте опыту 50 штатов, если два квартала еще не стоят в очереди,
то всему виной "Большой Мак"; теперь я живу на Гонолулу...

Разговаривают два русских переселенца в Америке.
- Ох, а у меня так суставы ломит перед грозой.
- Так идите же к врачу!
- Да нету в Америке дохторов, мне в "Чарити Кэр" сказали, что в США нету
"национальной медицины" - все врачи бизнесмены!
- Да идите Вы к бизнесмену!
- Не, не могу - дорого.
- Да идите же к бизнесмену!
- Не, не по карману.
- Да идите ж Вы к бизнесмену, можт у Вас ревматизм... Идите к
бизнесмену.
- Я ж говорю, ЕЩе в "Чарити.." у меня УЖЕ весь скелетон ломанулся...

Выходит русский из Консульства в Нью-Йорке и, улыбаясь, льстит служащему
на дверях (впускают-выпускают): "Ну вы и Мистеры Миллиарды"!
Идет дальше по улице и сквозь зубы бормочет: "Должны Министерству
Трежури и Финансов СССР сменить все рубли 1997 года и внутренние
паспорта граждан СССР, выпущенные до 1995 года - меня ограбили в
Венесуэле разведка США..."

Внимание, внимание! Недавно в Багдаде было рассекреченно ядерное оружие
массового поражения. Оружие называется "Сапоги Бушмеранги".
Теперь службы безопасности президентских приемных рекомендуют
президентам выходить к их ядерным микрофонам в касках, а журналистов
впускать на презентацию босиком.

Посетитель у адвоката:
- Понимаете, как обычно, я работаю и не имею ни одной минуты свободной,
чтоб следить за моей машиной. И как обычно в гараже кто-то из моей
бригады подлазиет под днище, развинчивает заглушки и сливает масло из
коробки передач и дифференциального привода. Я еще не выплатил кредита
на пять лет, и если такое будет продолжаться, машина сломается после
окончания гарантии на ремонт после 100000 миль пробега и у меня не будет
денег ее ремонтировать. Снова влазить в кредитный долг.
- А почему Вы думаете, что это делают с Вашей машиной специально? У Вас
есть враги?
- Нет, у меня нету врагов, но у кого-то есть маленькая девственная
дочка, которую мучают корпоративные бездельники, чтобы растлить с
полицией нравов, а я обращался в ООН в 2000 году об Правах Человека...
Девочку хотят растлить с требованием прав проституции в ООН. Эта Миссис
постоянно в трансе и у меня ломают машину...
- Хорошо, мы разрешим проблему времени; давайте адрес вашей маленькой
знакомой...
-

В любви - Мари Кури перехимичили.


Идет бракоразводный процесс. Судья, подмигивая публике в зале, вкрадчиво
спрашивает у женщины:
- Значит, Вы обычно покупаете сладости "Little Debby" в сети магазинов
"ShopRite"?
- Никогда не покупала этого в магазинах. А какое имеет значение это для
Вашего решения об разводе?
- Для Вашей безопасности мы вынуждены говорить намеками, а то после суда
Ваш муж может Вас избить либо застрелить...
- Нет, я не верю, что мой муж может это сделать. Он просто постоянно
пристает ко мне с оральным сексом, ссылаясь на непогоду. У нас в штате
уже пятый раз метель - blizzard - и он требует близости. Он работает на
телевидении в метеосводке и просит генерала береговой охраны нелетную
погоду для крылатых ракет, а потом они вдвоем пристают ко мне с одним и
тем же - оргии с близостью в кровати и в платяном шкафу.
Судья решительно:
- Значит, в последний раз вы поссорились когда смотрели по телевизору
репортаж из Луизианы об разрушениях ураганом Катерина?
- Нет, это был репортаж из Индии про то как в Багдаде осадили Кафедраль
с Сааддамом Хуссейном.

Приехал чукча в США. Пожил немножко, лет эдак десять, ну, его и
спрашивают по телефону из России как его дела, как погода, как политика,
как житуха, в общем... Чукча им по телефону:
- Однако, здесь все хороший пожить: первый приехал Америка - в Венезуела
затоп случился; второй приехал Америка, Нью-Йорк хулиган самолет
ресторан разбил позавтракать мечта не можно теперь; третий приехал
Америка - ураган затоп Орлеан; четвертый приехал Америка - мост упал;
пятый приехал Америка - француз восстал; шестой приехал Америка - Британ
потравил; седьмой приехал в Америка - Безлан захватил; восьмой приехал в
Америка - цунам Гонолул залил; девятый приехал Америка - землетрясень
Китай потряс; десятый приехал Америка - Мумбай террорист побомбил;
Говори, что Кондолиза спиздил опять, однако?

- Вовочка, у тебя есть "девочка", с которой ты дружишь?
- Нет.
- А почему?
- А они все спрашивают сперва, а есть ли у меня капитал.
- И как ты им отвечаешь - нету?
- Я отвечаю, что был такой от квартиранта студента-выпускника мед.
института, я его тоже читал... К примеру, "король потому король, что
все окружающие считают, что он король".
- Интересуются эрудированностью?
- Нет, посылают на *** с моими виртуальными рублями.
- Тогда покажи им, что ты – мужчина, а не кисейная барышня!
- Понимаете ли, я даже нарисовал. Цензура не пропустила в массы.
Нелепая смерть какая-то. Хоть на лбу себе напиши - "КАПИТАЛ",
не дают заработать аппаратчики. А может мне их тоже на *** послать?
- Бесполезно, все окружающие считают, что ты - ВОВОЧКА. Лучше сделай
наколку...

Как известно, малый бизнес в России базируется на чекистах Уголовного
Розыска, которые в открытую разворовывают миллионы: прогнозируют
преступления. По аналогии качества, мексиканская публика в США
представляет испанскоязычную полицию с подозрительным запашком. На
говне сметану собирают. Когда сметана собрана, говно увольняют.
Взгляд на капитализм: небоскребные горы говна; взгляд на социализм -
продолжают прогнозировать...

Вовочка всегда выбирал себе девочек с худыми миниатюрными бедрами. На
вопрос почему, всегда отвечал: при виде толстых девочек с мясистыми
бедрами я начинаю представлять себе, что это все у них женские половые
губы и теряю к девочкам интерес.
*****

- Вовочка, это не правда! У них там есть еще интеллект. Ты можешь
дружить и общаться, обмениваться информацией.
- Да, да,- задумчиво отвечал Вовочка: А потом в одну минуту - яичница и
никогда больше не мужчина.
*****

"... Купил ваш крем для продления полового акта. Помогите приостановить
сношение. Мой телевизор постоянно трахает стенку, а ведь только хотел
"зарядить" крем по рецепту Кашпировского."
*****

Двое сенаторов беседуют в туалете Белого Дома про трудности работы в
Сенате:
- А бывало ли у Вас такое состояние, что у Вас все время что-то не
хватает, что ли вкусненького, что ли сладенького, такого какполучить
бы
удовольствия, а то жизнь какая-то пустая и чего-то не хватает...
- Да-да, коллега, это радио- гипноз Национальной Безопасности.
- А что Вы делаете, когда Вам уже невмоготу?
- Курю марихуану прямо тут, в туалете... А Вы что делаете?
- Сдрачиваю в писуар.
Тут в разговор влезает еще один гос. служащий из-за перегородку, где он
справляет свои надобности "по большой" нужде. Кряхтя, он кричит:
- А вы не пробовали обратиться к психиатру?
- А кто ты такой?
- Я - психиатр! Я могу выписать вам антидепрессанты, как факт, даже
Джордж Буш принимал антидепрессанты, когда начал войну с Ираком!

Наконец-то в журнале "Здоровье" опубликовали последние новости
технических достижений науки в борьбе за оздоровление населения страны,
изношенной войнами, революциями и выходом из экономического кризиса по
"польскому шоковому варианту": теперь наряду с радиогипнозом для глухих
и тугоухих, а также для слепых и крайне близоруких МинЗдрав на всю
столицу будет вещать также радиогипнозом для олигофренов, дибилов и
идиотов, чтоб помогать инвалидам качественнее мыслить и не делать
политических ошибок.

Она была так красива, что времени на обдумывание женского полового
органа - не оставалось. Зато потом глухая тупая тоска убивала
подозрениями, что не все еще рассмотренно в этой ее красоте...

А теперь российское население всей страны поздравляют С Новым Годом
Министерство Финансов Российской Федерации. На повестке дня вопрос об
всероссийской переписи населения, на которую задолжало деньги
американское правительство. Понимаете, семья Кеннеди косвенным образом
замешана в пропаже внутреннего российского паспорта на территории
Венесуэлы. Поэтому, либо собираем деньги со всего населения всей страны,
либо, объявляем Ноту Протеста и начинаем Ядерную войну.
С Новым Годом, товарищи!

Переехал биллионер из города, из своего небоскреба в глухую деревушку, в
маленький домик. Из всех слуг оставил себе только самого преданного и
старинного дворецкого, переодел его в свой старинный смокинг,
засаленный
и в заплатах, и, оттого, немного леповатый. Однажды к богачу приехали
дальние родственницы, какие-то патриархальные старушенции. Вот, идут
они
меж домишек, видят, дворецкий с гордой осанкой и в своем сюртучке с
сапожным каучуковым молотком ходит вокруг домишки и бацает всю
живность-
муравьев, паучков, кузнечиков, бабочек... Старушенции и спрашивают: "А
что, хозяин дома?" "Дома,-отвечает дворецкий.И продолжает на их
вопросительные взгляды: Совсем сдурел, все время боится что на нас
нападут рэкетиры, заболел, точно паранойей, боится его будут пытать,
искать его биллионы, хандрит. Вот, приказал сегодня косить под
неимущих:
денег на экстерминаторов - нету!"

Выходит русский из Российского Консульства в Нью-Йорке. Ему отпирают
массивную железную дверь. Русский льстит: "Ну вы и Мистеры Миллиарды"
Открывающий дверь работник Консульства довольно улыбается.
Русский идет по улице и ворчит себе под нос: "Меня в Венесуэле
отказались вывезти обратно?- а потом ЦРУшники США ограбили на улице -
вот, два биллиона должны Трэжури в казну за смену всех гражданских
паспортов и денежных банкнот."

- Вовочка, у тебя есть "девочка", с которой ты дружишь?
- Нет.
- А почему?
- А они все спрашивают сперва, а есть ли у меня капитал.
- И как ты им отвечаешь - нету?
- Я отвечаю, что был такой от квартиранта студента-выпускника мед.
института, я его тоже читал... К примеру, "король потому король, что
все окружающие считают, что он король".
- Интересуются эрудированностью?
- Нет, посылают на *** с моими виртуальными рублями.
- Тогда покажи им, что ты – мужчина, а не кисейная барышня!
- Понимаете ли, я даже нарисовал. Цензура не пропустила в массы.
Нелепая смерть какая-то. Хоть на лбу себе напиши - "КАПИТАЛ",
не дают заработать аппаратчики. А может мне их тоже на ***
послать?
- Бесполезно, все окружающие считают, что ты - ВОВОЧКА. Лучше сделай
наколку в штанах... Будут.

Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно
охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!"
Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении
Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот,
совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть
организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного
управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города.
Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза.
Мы
сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих
устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете,
кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного
периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на
квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине
-
один по русскки, а один по армянски вещает... - Товарищ подполковник, я
не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня
интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас
стоит
магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже
все
дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!

- Вы знаете, почему америкосы адаптируют российских детей, а потом
убивают их?
- Это потому, что русские дети с детства по-детски - наивные;
американские как только родились, сразу предлагают папашам - давай
бизнесом заниматься, а сами дурят пока не повзрослеют, а русских все
время нужно учить. А знаете как учат в Америке? Американцы учат жить
своих детей так же как плавать - выкидывают в пруд и предлагают приплыть
к берегу; как только 18 лет - выгоняют из дома беспризорников...
- И русских детей так же?
- А русских детей с детства учать так же как летать. цц
- Это как?
- А теперь все взялись за руки и полетели назад через океан на хуй!

- Столько анекдотов про нового президента США, что стали терзать
сомнения, откуда столько людей берут марихуану и их "вставляет" на
галлюники.
- Теперь вам понятно, какой "флаг" был в России - после пьянки -
"галлюнообразный".
- Так при чем здесь анекдотики?
- Вот, американчики нахватались "зайчиков" на Холовине и им все
мерещатся скелетончики. Представляю как ломанется ЦРУ, когда Джордж
Буш
поедет губернаторствовать в Багдад; он будет бродить с калатушкой по
безлюдному ночному городу повторяя: "спите мирные жители Багдада, в
Багдаде все спокойно; мистер Обама, выходите на работу!"
И только после этого в Техасе поймут, что "багдадский вор" упер у них
целый город.

Эпиграф. This is not intricacy. This is just respective drawback with
the implicit enhancement in the conceptually neglected shoddy.

Сколько Джордж Буш ни отнекивался, его в конце концов уговорили выехать
в Багдад на съемки современного фильма "Багдадский Вор". Джордж Буш
должен был там быть соответственно - губернатором Багдада, шататься по
ночам с калатушкой по городу и заунывным голосом оповещать: "Спите
мирные жители Багдада, в Багдаде все спокойно! Воры и мошенники
выходите
на работу! Спите мирные жители Багдада!! В Багдаде все спокойно. Воры и
мошенники выходите на работу!". Так и бродил Джордж с охраной в пять
солдат и танком по городу в темноте ночи пока не заблудился и не исчез
из виду... Долго мыкался он по пустыне... Однажды он увидел мираж. И
хотя связь с танком была потеряна и солдаты не имели сотовых телефонов
"Сингулар", все поверили в чудо и поспешили в сторону миража... Как бы
там ни было, через тысячу и один день к вечеру вышли они на обочину
города. Обрадованный Джордж снова заколотил в свою колотушку и заунывно
запел голосом ночного сторожа:"Спите мирные жители Багдада, в Багдаде
все спокойно! Воры и мошенники выходите на работу!!! В Багдаде все
спокойно!!!"
Весть о том, что "все пучком" облетела весь город. Некая богатая
персона
удивилась - бродят по городу там всякие и спать мешают своей
колотушкой,
а подите-ка узнайте, что там?
Подбегает служка к процессии и спрашивает в чем дело. Да, вот, "Спите
спокойно, мирные жители, все спокойно в Багдаде! Воришки и мошенники -
выходите на работу! Все нормальным путем спокойно в Багдаде."
- Мистер Говернер, это уже не Багдад.
- А что это?
- Это Иран. А что вы делаете в Иране?
- Мы тут работаем... (Ах, какая жалость, уже не Багдад...)

*****
Пролог. Декабристы разбудили Герцена. Тот был не дурак и стал издавать
журнальчик - "Колокол". Так вот, в Декабре понятно станет, какой Герцен
был не дурак, потому как лучше дурак, да стабильно, чем нестабильно
умно. "Ladies and Gentlmen! And now - Jingle Bells! Following this
seasonal greetings make yours free donations, which might to be
generously appreciated! Yours Santa Clause."
*****
Эпилог.
- А, Condolizza Rise - репрессия в Лас-Вегасе сексом?
- Ты идиот, это и есть - "rise" - повышение по службе. Заткнитесь, не
то, с вас снимут регалии. Вы раньше надувной куклой пользовались? А
теперь международно сношаетесь с аптечной резиновой перчаткой!

Ирония в том, что "геями" зовут тех мужчин, которым не хотят выплатить
пять миллиардов за кастрацию для покупки детей - сексуальным извращенцам
иметь детей воспрещается. Поэтому, дипломатически сношаясь,
"Десять негритят" Буша, оказывается, еще имеют "одиннадцатого"
виртуального; этот зовется ругательным словом "микрософт" и делает вам
волчьих братиков.

Выступает Говернер штата Нью-Джерси Жое Корзан на собрании в штате и
толкает речь со смыслом, мол, Права Человека в США не возможны, потому
как - сначала бизнес, мол, делать деньги сначала, а уж потом добивайся
своих Прав Человека со своими "заработанными" деньгами. Вопросы и
мнения?
Министр Таксации и Финансов берет слово: предлагаю ввести уточнение -
"сперва - таксы (налоги)", уплатил - добивайся своих Прав Человека.
Приняли.
Вопросы, мнения, предложения?
Слово берет Директор ФБР: поправочка - Права Человека возможны только
при условии, успешно пройденного теста на наркотики и терроризм.
Приняли.
Вопросы, уточнения, комментарии?
Слово берет Директор Национальной Безопасности. Рекоммендация
задерживать Права Человека в областях стихийных бедствий. Когда паника и
потоп разрешается отстреливать без официальной процедуры суда
подозреваемых в саботаже. Приняли.
Вопросы, мнения, пожелания?
Слово берет Директор ЦРУ штата. Насчет пожеланий. Давайте уточним список
подозреваемых в саботаже.
Тут его прерывают.
Слово опять берет говернер штата Нью-Джерси Жое Корзан. Вам же говорили
англицким янзыком, СНАЧАЛА - БИЗНЕС. Всех подозреваемых гнать с работ, а
потом пусть они свой малый бизнес откроют...
Тут врывается в собрание Директор тюрем. Конкуренция? Не позволю!

Тут встает Чейни и вкрадчивым доверительным голосом предлагает. Давайте
лучше поговорим об наших замечательных американских девочках. У него
спрашивают, а что так? Ну, об "мальчиках" мы вчера говорили уже с
хирургами, а теперь, чтоб замять тему дроби, давайте поговорим об
девочках...

- Алле, это склады центрального аптечного управления при ядерном
бомбоубежищи города, у вас галоперидол есть?
- А на кой тебе галоперидол. От него же все тело сковывает и портятся
зубы?
- Тут у нас уроки по Гражданской Обороне; проходим методы купирования
истерического психоза Хиросимы. Циклодол у нас уже есть, говорят,
отходняки с "перидола" круче...

Вчера на Международный прием по Экономическим вопросам в белый Дом в США
прибыла делегация президента США Медведева и его "медвежатников". Они
вставляют в жопы российским гражданам пьезокерамику и ковыряют до тех
пор, пока россияне сами не убегают из своей квартиры. По всей
видимости,
последователи Путина попытаются выселить из Вашингтона нынешнего
квартиранта Джорджа Буша ПРЕЖДЕВРЕМЕННО, ведь объяснить нарушение Прав
Человека в СССР можно только "неграми" США.

Шатающийся Ливанов в обнимку с напарником выходит из "волшебного кубика"
фокусника Эмиля Кио и голосом Шерлока Холмса обращается к мокрому с ног
до головы как в помоях джельтмену:
- А, Вы знаете, Ватсон, что самое страшное в джунглях Никарагуа? Чтобы
обезьяны на Вас не насрали...
- Да, Холмс, но ведь мы не в Никарагуа...
- Вот этот парадокс и предстоит раскрыть нам...
- Или Бараку ОБаме,- подхватывает, смрадно пахнущий Ватсон.

Умирает великий нефтяной магнат Гетти. Вокруг суетятся его адвокаты и
повар, приглашенный по случаю для исполнения завещания. Всем не терпится
узнать, кому достанятся нефтяные шурфы в Оклахоме и Техасе, выигранные в
карты почти век назад, и наполовину пропитые с девками в Лас-Вегасе.
Персональный агент радио-гипноза из системы охраны магната утверждает,
что его босс всю жизнь молился Богу и заказывал гипнозное мучение только
грешникам, во имя своего греха искупления в игорных домах. Повар
спрашивает, что подавать гостям на поминках, чтоб Бог был удовлетворен и
не карал грешника в аду за растранжиренную нефть, что не что иное как
энергия солнца миллионов лет - настоящий Бог-повелитель этой нефти.
Стряпчий заметил: "Последняя Воля включает всего два слова - "хуй
получите". Мы еще не совсем решили, то ли это виртуальное начало, то ли
всех прийдется кормить бульоном."
*****
Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно
охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!"
Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении
Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот,
совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть
организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного
управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города.
Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы
сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих
устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете,
кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного
периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на
квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине -
один по русскки, а один по армянски вещает... - Товарищ подполковник, я
не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня
интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит
магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все
дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!
*****

Путин говорит Медведеву после прочтения доклада, планируемого на
обсуждение в депутатский корпус на завтра:
- Вот ты пишешь "организованная преступность"... А - зря давишь на
органы... мы всегда пытаемся быть безупречными, а ты говоришь, что
органы государства - преступны...
- Ну нам же нужно чем-то заниматься эти 5 лет...

- Вовочка, скажи, почему ты такой замызганный, а твой отчим такой
богатый? Что он делает весь день, пока ты на работе копаешься в говне,
он же чудовищно богат?
- Он верит в Бога, он говорит, что мне не везет, потому что я в детстве
ел недостаточно говна, а нежился; я должен съесть свою порцию, чтоб
фортуна опять вернулась ко мне...
- А чем же он занимается?
- Он весь день изобретает как мне навредить: то подложит кнопку на стул,
то наплюет в молоко, что для утреннего кофе, то насыпет песку в носки, а
то нальет моторного масла в бензин, или - наоборот, сольет масло из
коробки передач...
- Ого?! А зачем это?
- Это называется, американцы - не рабочие, занимаются "социальной
инжинерией". Он - ничего, хочет в рай попасть.

В ООН разговаривают два человека в туалете, на котором написанно "НЕ
КУРИТЬ". Не смотря на надпись, оба курят и матерятся:
- Дураку русскому по Правам Человека - Ковалеву, сколько раз говорили,
ВЫКЛЮЧИ РАДИОГИПНОЗ наркотиков и секса...
- Да этот радиогипноз - охрана бизнесмена Жорджа Буша и его бизнеса в
Багдаде, а Ковалев просто - ПИДОРАС!

27 ноября Генконсульство работать не будет.

27 ноября Генконсульство работать не будет.
(A monument POW/MIA to American prisoners of war and those missing in
action - "работать не будет") Кухнарик - окурок счастья траффискина

- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
- Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное...
- А женщина?
- Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.

Останавливает Василия Иваныча с Петькой сотрудник полиции на улицах
Далласа. Спрашивает водительские Права и регистрацию машины. Те дают.
Полицейский читает, смотрит внимательно: -Что делаете в нащем городе?
Петька не удержавшись выбалтывае: -Говорят, Анка - Далась?
Полицейский по рации запрашивает босса: -Анка Далас?
Ему отвечают по рации: - Еще нет - матюгает всех матерью и плюет в
рожи...
- Тут Петька с Василий Иванычем приехали разбираться...
- Вас понял, прием, щас мы к ней в камеру подсадим хозяина ночного
клуба Руби.

-Hello! Вы позвонили в Приемную Президента Российской Федерации в
Москве. Если Вы хотите переговорить с Президентом лично - нажмите
кнопку
"1"; если Вы не желаете пререговорить с Президентом лично - нажмите
кнопку "2".
- КНОПКА "1": Персональная явка в Приемную может быть заменена
эквивалентом по адресу: Каширское шоссе, НИИ Психиатрии Академии Наук
СССР, для предварительного собеседования на предмет наличия у Вас
информации важности государственного значения;
- КНОПКА "2": Беженцам с территорий Дальнего Зарубежья и США просьба
использовать чайнворд "PaoMia"
- Скрежет, бульканье, кросспомехи в трубке (вкрадчивый похотливый
женский голос сквозь шумы:"Штирлиц, позвони на мой домашний, еси че,
подыму я или Путин-старший")

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!
OlegFedorenko Ваша оценка www.anekdot.ru 20 декабря 2008 года\
*****

Шифровка, посвященная террористической акции итальянской мафии из
Ватикана под кодовым названием "Merry Cristmas":

Центр - Юстасу: "Президиумом Верховного Совета СССР 26 января 2008 года
самостоятельному государству Украина присвоенно звание Лапландия.
Президенту государства Лапландия послана подарочная баночка
производственного объединения "Рот Фронт" - "Хрен столовый".

В американской больнице разговор родственников пациента с мед. сестрой:
- И как он теперь?
- Все время бредит, выстукивает стены азбукой Морзе, предупреждает об
"пиратах", а вчера врач запретил ему "интернет"...
- Так плох?
- Нет, узнал, что в 1999 году вместо сигнала "SOS" теперь используют
ГМССБ (Global Maritime Distress and Safety System) и требует у врача
теперь переоборудование госпиталя.

Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно
охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!"
Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении
Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот,
совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть
организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного
управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города.
Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза.
Мы
сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих
устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете,
кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного
периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на
квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине
-
один по русскки, а один по армянски вещает... - Товарищ подполковник, я
не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня
интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас
стоит
магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже
все
дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!