Поиск по автору:

На вступительном экзамене в мед. институте:
- Скажите, абитуриент, а каких ЧЛЕНИСТОногих вы знаете?
- Ну, пауки...
- А еще?
- Ну, раки...
- Хорошо, мне хотелось бы быть менее критичным к Вам, возможно, Вы
сможете стать нашим студентом... Еще маленький вопросик, скажите, а
какие вторичные половые признаки у человека Вам известны?
- А, это, значит, метилтестостерон, метандростенолон и гашиш
обыкновенный...
- А гашиш то причем?
- А мы как курнем в общаге, так нас на "девочек" тянет...
(сначала радиогипноз секса, гормональная педиатрическая кастрация, потом
- стимуляция оволосенения "метилом", потом накачка мышц в армии с
"метандром", а потом - бесплодие, и менты не хотят в тюрьму и пристают
добить инвалидов в псих. доме в диагнозом "наркомания")
- Поздравляем Вас, ставлю Вам пять. Вы будете учиться на кафедре
патологической анатомии. А анатомию подзабыли в армии-то, все наши
студенты употребляют исключительно СПИРТ.

В американской больнице разговор родственников пациента с мед. сестрой:
- И как он теперь?
- Все время бредит, выстукивает стены азбукой Морзе, предупреждает об
"пиратах", а вчера врач запретил ему "интернет"...
- Так плох?
- Нет, узнал, что в 1999 году вместо сигнала "SOS" теперь используют
ГМССБ (Global Maritime Distress and Safety System) и требует у врача
теперь переоборудование госпиталя.

"Перестройка" в органах полиции! Наконец-то! Перемены! Шериф требует
больших дотаций у правительства штата на прогнозирование организованной
преступности. Теперь вместо велосипеда, брошенного без присмотра у
дверей супермаркета в два ночи, полиция будет разбрасввать пачки с
реальными деньгами в центре Манхэттэна в часы пик.

P.S. :сотрудники Микрософта уже заказали пачки с сотенными банкнотами, в
то время как автодиллеры заказали пачки с пятисотеннвми купюрами.

Весь ОПИУМ для народа потрахали еще 25-го, осталась куцая конопля 7-го,
но это Вововчка Путин.

- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
- Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное...
- А женщина?
- Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.

- Дети, сегодня мы будем говорить об эстетической красоте человека. -
начала Марь Иванна урок: - К примеру, Катенька, выйди к доске. Что мы
можем сказать об этой девочке?
Тянет руку Вовочка.
- Хорошо, Вовочка, что тебе больше всего нравится в Катеньке?
- Ну, лицо у нее красивое, но мне как-то по парапету, ну, фигурка у нее
тоже ничего, но еще как-то не развитая как у всех подростков - сиськи не
сформировались полностью...
- Вовочка, мы же говорим об эстетической красоте Катеньки...
- Марь Иванна, сволочь эта "катенька". Она у меня списывает - ей одни
пятерки, а я у нее списываю, мне - одни трояки...
- А мне учитель рисования сказал, что ты - талант, нарисовал Катеньку
так правдиво, в таких пропорциях. Только высоко эстетически развитые
люди могут договориться позировать в таком раннем школьном возрасте!
- Марь Иванна! Ну как Вам еще объяснить?! Как у нее не списывай, все -
голяк да голяк! Мы картину назвали - "Голяк".

Вчера самолет приземлился в реку Гудзон. Надоумило же их покупать
батарейки в закупочной базе "Costco". Шесть минут держались, а потом
робот-навигатор упустил самолет в речку - батарейки сели. Электронщики
Нью-Йорка! Покупайте только "Energizer". Эти гарантируют, звоните в
фирму, делитесь впечатлениями. 1-800-679-8215.

А теперь президент Венезуэлы Барак Обама в лице клана Кеннеди купит
всему Советскому Союзу новые внутренние паспорта, секретные для
иностранцев; становись в очередь, Пентагон загружает деньги в
Центральный Государственный Банк Российской Федерации.

Террористы захватили Совет Безопасности ООН и приучают весь мир к
падающим самолетам:
"... Гарнiй Гудзон при клевой погодi, Редкiй Чайка дочешет до
середины..."

Разговаривают два русских переселенца в Америке.
- Ох, а у меня так суставы ломит перед грозой.
- Так идите же к врачу!
- Да нету в Америке дохторов, мне в "Чарити Кэр" сказали, что в США нету
"национальной медицины" - все врачи бизнесмены!
- Да идите Вы к бизнесмену!
- Не, не могу - дорого.
- Да идите же к бизнесмену!
- Не, не по карману.
- Да идите ж Вы к бизнесмену, можт у Вас ревматизм... Идите к
бизнесмену.
- Я ж говорю, ЕЩе в "Чарити.." у меня УЖЕ весь скелетон ломанулся...

Наконец-то в журнале "Здоровье" опубликовали последние новости
технических достижений науки в борьбе за оздоровление населения страны,
изношенной войнами, революциями и выходом из экономического кризиса по
"польскому шоковому варианту": теперь наряду с радиогипнозом для глухих
и тугоухих, а также для слепых и крайне близоруких МинЗдрав на всю
столицу будет вещать также радиогипнозом для олигофренов, дибилов и
идиотов, чтоб помогать инвалидам качественнее мыслить и не делать
политических ошибок.