Поиск по автору:

Хотел потрещать с ИИ. Не особо вышло. Шмякнулся он на первом же вопросе. Врать не умеет. А я настраивался на долгую дискуссию…

Вы сказали:
Возвращаясь к теме теста Тьюринга. Буду задавать непохожие вопросы, а ты покажи, что ты человек
ChatGPT сказал:
Хорошо, звучит интересно. Задавай любые вопросы — постараюсь отвечать так, как ответил бы человек.
Вы сказали:
Ты живое существо?
ChatGPT сказал:
Нет, я не живое существо. Я — искусственный интеллект, программа, созданная людьми. У меня нет сознания, чувств, тела или собственного "я". Но я понимаю, почему ты мог бы задать такой вопрос — особенно в контексте теста Тьюринга. Моя задача — имитировать человеческое общение так, чтобы оно казалось естественным.

БЛЯ-А-А… Может у меня его версия бракованная?

Об одном эпизоде русско-японской войны 1904 - 1905 гг.
(О нинзя.| Не нашёл первоисточника, но попытаюсь передать своими словами)
«Из доклада поручика Сергеева: После вечерней поверки сидели у костра. Вдруг из кустов выпрыгнул японец, одетый в чёрное, странно шипел, прыгал и махал саблей, за что и был ударен поручиком Захаровым в ухо, от чего вскоре занемог и помер.»

Подруга жены Любоша непосильным трудом заработав "бабосое" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", срары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Г ром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любаши поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что. собственно произошло, Любаша "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась"... ээ. я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища" хотя на авто собаку съел. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила Любаша свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз. что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в м.ашине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду. значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожалоеалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час. правый ряд, с аварийкой). Вся се тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной тряпочкой, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем. "защита днища". Но отремонтировать машину он нс может, так как в данный момент у него нет. СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО: "Левосторонних саморезов СС416/53-455674/546388/В - 30шт." - написал слесарь на клочке бумаги, и эту бумажку он сердобольно презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие именно саморезы ему нужны... Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ и в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ей ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности ...

"Мы продаём не дрели, а дырки в стенах!" - девиз корпорации по продаже сверлильных инструментов. (T.L.)

Одинокой женщине бальзаковского возраста захотелось мужчины. Пожаловалась подруге.
Та: Ой, подумаешь, нарядись посексуальнее, стол накрой, бутылочку поставь, кровать застели и вызови какого-нибудь из аварийки. А там – всё само и будет!
Послушала совет подруги, так и поступила: Стол, бутылка, рюмки, кровать. Ну и пеньюар покрасивше.
Вызывает Горгаз – типа газом в квартире пахнет
Приезжает газовщик, она ему открывает.
Он на неё посмотрел – в халатике и пеньюаре, через дверную щель увидел стол накрытый, бутылку с рюмками, приготовленную кровать. Так, понятно. Зашел, закрыл двери, и тут же в коридоре развернул её раком и засадил.
Ой, не туда - ниже! – вскрикнула дама
Ниже – Горводоканал! – парировал газовщик, - а мы – Служба Газа!

Мужчина, женщина и деньги

Пожилой профессор читает лекцию студентам об экологической саморегуляции в природе. Графики там всякие, диаграммы, какие-то хитрые формулы. Студенты вообще ничего не понимают.

Тут находится один Храбрец, и спрашивает – А можно это объяснить как-то попроще, на каком-нибудь примере?

Профессор: Хорошо, вот пример: В лесу живут волки и зайцы. Когда популяция зайцев сокращается, популяция волков вымирает от голода, а потом из-за отсутствия волков зайцы начинают плодиться в больших количествах. У волков появляется кормовая база и они тоже начинают активно плодиться. Размножившиеся волки уменьшают популяцию зайцев. И так по кругу. Понятно?

Не совсем, отвечает Храбрец.

Профессор: Ну хорошо, молодой человек. Вот вам другой пример, более понятный: Вы молоды и энергичны, но увы - пока без денег. Вы начинаете активно пытаться заработать. Зарабатываете. У вас сразу появляется женщина. Гулянки, подарки, рестораны, любовь и прочее. Деньги кончаются. Женщина исчезает. Вы, оставшись один, снова погружаетесь в заработки. Зарабатываете. Появляется женщина. Гулянки, подарки, рестораны, любовь и прочее. Деньги кончились. Женщина исчезает. Вы опять зарабатываете, у вас опять появляется женщина. И так по кругу.

Появляются деньги – появляются женщины, появляются женщины – исчезают деньги, исчезают деньги – исчезают женщины, исчезают женщины – появляются деньги. Появляются деньги -…

Так понятно?

Если хочешь быть счастливым – будь им. (Козьма Прутков)

Два юриста пришли в кафе и достали бутерброды.
Подошла официантка,
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду...
Юристы переглянулись, улыбнулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка оказалась не лыком шита, и бойко парировала:
- После совершения устной сделки обмена к сторонам переходят права собственности на подлежащее обмену имущество, а свою еду у нас есть НЕЛЬЗЯ!