Поиск по автору:

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"
в бассейне.

Дабы подогреть угасающий интерес прессы, PR-менеджеры Бритни Спирс и
Анны Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем
концерте Бритни на сцену выйдет и споет Курникова, а на ближайшем
турнире выйдет играть на корт Спирс. Все было подготовлено в строжайшей
тайне и осуществлено как задумывалось, но акция полностью провалилась -
публика ничего не заметила.

Тест "Настоящий мужик":

1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следует
употреблять слова:
А. Заниматься любовью
Б. Трахаться
В. Кочан парить

2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с
ней:
А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений
Б. Результаты ваших анализов на СПИД
В. Бутылку водки

3. Вы регулируете время своего оргазма чтобы:
А. Она кончила первой
Б. Вы кончили одновременно
В. Успеть на трансляцию матча Динамо-Спартак

4. Горячий внезапный секс на полу на кухне:
А. Здоровая изобретательная сексуальная игра
Б. Не та вещь, на которую ваша жена/подруга согласится
В. Не та вещь, о которой вашей жене/подруге лучше вообще когда-нибудь
дознаться

5. Проспать ночь, обнимая женщину с которой вы только что имели секс:
А. Лучшая часть отношений
Б. Вторая лучшая часть отношений
В. Обойдется вам $100 сверх ее обычной почасовой цены

6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний
месяц. Вы ответили, что:
А. Это не проблема
Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами
В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6

7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время:
А. Мечта любой женщины
Б. Редкий вид
В. Редкий идиот

8. Поцелуи перед сексом сравнимы с:
А. Аппетитной закуской перед основным блюдом
Б. Разогревом двигателя перед гонкой
В. Нудной очередью за билетами на американские горки

9. Фраза, которую вероятнее всего услышит от вас ваша подруга при
разрыве отношений:
А. Надеюсь, мы останемся друзьями
Б. Меня нет дома, оставьте сообщение после сигнала
В. Меня дома нет и не будет - поняла, дура?

10. Женщина, которой не нравится смотреть как вы мастурбируете:
А. Возможно нуждается в дополнительном времени вместе, чтобы побороть свою
застенчивость
Б. Слишком закомплексована, чтобы тратить на нее время
В. Нехрен было садиться через два кресла от вас в кинозале

Результаты:
Больше 7 ответов "А": Проверьте содержимое своих штанов, возможно
там нет члена.
Больше 7 ответов "Б": Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно
там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни.
Больше 7 ответов "В": НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК!!!

Лингвисты, заинтересованные фактом, что в английском языке слово
"корабль" женского рода, решили выяснить, к какому роду следовало бы
отнести слово "компьютер". Для этой цели были приглашены две группы
копьютерных специалистов, каждую группу попросили дать рекомендацию и
четыре обоснования оной. Одна группа экспертов состояла исключительно из
мужчин, вторая - только из женщин.

Женская группа предложила считать "компьютер" словом мужского рода, и
выдвинула следующие основания:
1. Чтобы компьютер не сбоил, ему необходимо бесперебойное питание.
2. Компьютер способен хранит в памяти массу данных, но при этом остается
таким же бестолковым.
3. Компьютер призван помогать решать ваши проблемы, но в половине
случаев он сам и есть причина проблемы.
4. Как только вы останавливате свой выбор на какой-то модели компьютера,
выясняется, что подожди вы еще чуть-чуть - и вы бы могли бы обзавестись
значительно более продвинутой моделью.

Мужская группа предложила считать "компьютер" словом женского рода, по
следующим причинам:
1. Понимание внутренней логики компьютеров доступно только их создателю.
2. Язык, на котором копьютеры общаются между собой, непостижим.
3. Даже малейшая ваша ошибка будет сохранена и когда-нибудь вам
припомнена.
4. Как только вы останавливаете выбор на какой-то модели, вы
обнаруживаете, что половина вашей зарплаты уходит на аксессуары к ней.

За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дьяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...

Лингвисты, заинтересованные фактом, что в английском языке слово
"корабль" женского рода, решили выяснить, к какому роду следовало бы
отнести слово "компьютер". Для этой цели были приглашены две группы
копьютерных специалистов, каждую группу попросили дать рекомендацию и
четыре обоснования оной. Одна группа экспертов состояла исключительно из
мужчин, вторая - только из женщин.

Женская группа предложила считать "компьютер" словом мужского рода, и
выдвинула следующие основания:
1. Чтобы компьютер не сбоил, ему
необходимо бесперебойное питание.
2. Компьютер способен хранит в памяти массу данных, но при этом остается
таким же бестолковым.
3. Компьютер призван помогать решать ваши проблемы, но в половине
случаев он сам и есть причина проблемы.
4. Как только вы останавливате свой выбор на какой-то модели компьютера,
выясняется, что подожди вы еще чуть-чуть - и вы бы могли бы обзавестись
значительно более продвинутой моделью.

Мужская группа предложила считать "компьютер" словом женского рода, по
следующим причинам:
1. Понимание внутренней логики компьютеров доступно
только их создателю.
2. Язык, на котором копьютеры общаются между собой, непостижим.
3. Даже малейшая ваша ошибка будет сохранена и когда-нибудь вам
припомнена.
4. Как только вы останавливаете выбор на какой-то модели, вы
обнаруживаете, что половина вашей зарплаты уходит на аксессуары к ней.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня такая проблема - каждую ночь мне снится маленький
игрушечный стадиончик, на котором крысы играют в футбол. Я смотрю весь
матч от начала до конца, болею, переживаю, и утром встаю совершенно
невыспавшийся и разбитый.
- Ну, это легко поправить. Вот вам таблетки, начните с сегодняшнего дня
принимать по одной за час до сна, и будете спать крепко и без
сновидений.
- Доктор, а можно я начну пить таблетки завтра?
- ???
- Сегодня финал...

За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дъяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...

Как-то раз Билл Клинтон просыпается и видит что за окном прекрасное
зимнее утро. Ярко светит солнце, в воздухе легкий морозец, на земле
блестит легкий слой снега, насыпавшийся за ночь. Клинтон подходит к
окну, смотрит на заснеженную лужайку перед Белым Домом, и обнаруживает
на ней надпись "Билл Клинтон - МУДАК!", причем надпись явно выполнена
мочей.
Разъяренный, он вызывает шефа охраны Белого дома, устраивает ему дикий
разнос и приказывает найти "исполнителя" чего бы это ни стоило.
Через пару дней шеф охраны яляется к президенту на доклад и говорит, что
у него есть три новости: хорошая, плохая и очень плохая. "Ок," -говорит
Клинтон - "так и излагайЖ хорошую, плохую и очень плохую." Шеф
докладывает:
- Хорошая новость: мы сделали анализ мочи, и вычислили виновного. Плохая
новость: им оказался ваш вице-президент Гор. И очень плохая: наш
графолог убежден, что надпись выполнена почерком Хиллари Клинтон.

Вопрос армянскому радио:
- В чем состоит искусство женщины хорошо одеваться?
Ответ:
- В умении одеваться в кредит, а раздеваться только за наличные.

Мальчик спрашивает у мамы:
- Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами,
которые он выучил с видеокассеты - bitch и pussy. Ты не знаешь, что они
означают?
Мама, прокашлявшись:
- Ну-у-у, bitch - это собачка, а pussy - это кошечка.
Мальчик направляется к папе:
- Папа, я сегодня в школе слышал два новых английских слова, bitch и
pussy. Мама говорит, что они означают "собачка" и "кошечка", но я
сомневаюсь что это именно так.
- Мама гонит. Пойдем я тебе все объясню.
Папа ведет сына в гараж, достает из-под кучи хлама заныканный там номер
Плейбоя, разворачивает постер с девушкой месяца, рисует фломастером круг
ей на промежности:
- Вот, сынок, все что внутри круга - pussy, а все что снаружи - bitch.

Прапор ходит перед строем солдат, проверяет внешний вид. Смотрит, у
одного солдата подворотничок пришит черными нитами:
- Рядовой Иванов! Почему подворотничек черными нитками пришит?!
- Вас это не ебет, товарищь прапорщик!
- Ж8-[] Иванов, ты что, совсем охуел!!! Почему черные нитки?!!
- Ну не ебет это вас, товарищ прапорщик!
- На губе сгною!!! Говори, почему черные нитки!
- Ну, белые кончились...
- Да меня не ебет, что кончились!...
- Вот, товарищ прапорщик, я же вас предупреждал - не ебет это вас...

Свадьба. Беседуют двое гостей, оба холостяка:
- Я вообще больше люблю на похороны ходить...
- ???
- Да на похоронах никто не пристает с вопросом: "Ну, а ты когда?..."

Заловили семеро козлят волка, заломали ему лапы и тащат в овраг чтобы
"опустить". Он орет:
- Что ж вы делаете, волки!
- Молчи, ка-а-зел!