Поиск по автору:

Преамбула. Есть у нас во Фрайберге парнишка - звать Сережа - (пусть он
на меня не обижается, я рассказываю это из лучших побуждений), выражения
которого чем-то похожи на перлы В. С. Черномырдина, только это
происходит в реальной жизни. Вот вчера, например, после очередного
футбольного матча (мы 2 раза в неделю играем) по отношению в другому
футболисту прозвучало буквально следующее.

Георгий, скажи, пожалуйста, почему в Германии производят мерседесы,
самые лучшие в мире автомобили?!

Бедному Георгию пришлось что-то отвечать в то время, когда я не мог
разогнуться от смеха, и извинившись покинул сцену.

Купался Витас в речке. Проплывает мимо рак и цап его за яйца.
Витас:
- Э-э-э-э-э!

В очередном рекламной газетке сети магазинов, кинутом в почтовый ящик,
рекламировался древесный уголь для пикников. На текстовке было написано
Уголь древесный, объем 14 л. цена =... На прилагавшемся тут же фото была
упаковка угля на которой было четко видно - 10 л. Смотрите не только на
буквы но и на картинки.

Значит идут 2 проститутки по мосту одна другой типа писать хочу
я трусики сниму ты меня подержи над водой. Та держит 5-10-15 минут
ну ты как там типа долго еще ? а та отвечает подожди щас вон та лодка
проплывет...А та ты чера дура ? Какая енто тебе лодка енто твоя п@зда
в воде отражается . . .

Пусти Фрейда в огород, он тебе все огурцы об.. ъяснит.

Сообщение ИТАР-ТАСС, не вошедшее в основные выпуски:

Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного
Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках.
Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками
ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный
впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами
парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской
телебашней.
Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе
группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.

ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы
тот встретился и получил страшно секретную информацию от
сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным
инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и,
пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента.
Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник
вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.
- Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи.
- Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена
деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки
по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.
"Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека".
И он произнес пароль:
- СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ..
- А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен
Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...

День рождения у киллера.
Гости:"Вась, тебе 35, время то, время... Подарок у нас для тебя.
Вася:"Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...".
Г."Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство
банкира".
В."О здорово. ну давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита,
жена...".
Г. "Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под
заказ. За 1000 метров в глаз...".
В. "Ну хватит, хватит, уже водка налита, жена...".
Г."Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас,
внизу в машине сидит".
В. "Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже
налита, жена...".
Г."Да погоди, Вась, это не все".
Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен
скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч.
Банкир:"ХЭППИ БЕСДЭЙ ТУ ЮЮЮЮЮЮ".

Кондолиза Райс - веточка Буша!

Военная мудрость:

Под лежачего офицера Портвейн не течет!

- Слушай, Иуда, зачем ты продал Христа?
- Так тридцать сребренников-то не лишние!

Вот приедет Комдессю, я валюту попросю.

Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл
ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже
изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой,
сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был
рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно:
"ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ".
ИЖАКА они, правда, так и не купили.

На необитаемом острове терпит крушение самолет, спасаются трое -
командир, штурман, стюардесса.
Через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и застрелил стюардесу.
А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и закопал
стюардесу.
А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и откопал
стюардесу.

Звери ехали в трамваи
на углу стоит пивная ,
а в пивнушке свет горит
алкоголиков манит ,
ежик главный алкоголик
занемает крайный столик,
забегает царь зверей
дайте выпить по скорей,
слон прищурив левым глазом
говорит: да пошол ты нахуй пидараз
Лев конечно полез драться
и очутился под сталом
с переломанным хуем,
а какой то пидараз
пернул так что свет погас,
свет конечно поченили
и тому пезды вламили,
а бестыжые мартышки
хуй драчили хуй драчили
и слевали молофню
прямо рожу соловью,
соловей терпел крепился
вынул хуй и застрелился.

Все хорошо, что хорошо конча...

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.

У конца два яйца.

Сам погибай и товарищу помогай!

Идут по пустыне два негра-программиста...

БИОГРАФИЯ

Папа у меня рабочий, а мама колхозница. Папа всю свою жизнь работал,
потому рабочий, причем работал он с утра до вечера в цехе или как
говорили тогда рабочие в цеху. Цех находился на заводе, который был на
остановке троллейбуса «Промсвязь», но связь тогда была никакая. Папа с
мамой познакомились, когда город и деревня объединились по
коммунистической теории. Тогда еще говорили, ну вот наконец-то город с
деревней сравнялись по половому признаку или по политическому, сейчас
это очень сложно восстановить потому, что прошло очень много времени и
утекло много воды. Вода тогда текла из всех возможных отверстий,
поскольку сантехника была никакая. Сейчас все нормально, сантехнику
починили и вода не течет. Ну это к слову. Мама как колхозница работала
от зари до зари, собирала колоски и прятала зерно в калоши, за это ее
один раз посадили в тюрьму на десять лет без права переписки. Когда она
вышла на свободу, то она сказала папе – ну вот я вернулась, хорошо, что
погода хорошая.
После этого они стали жить поживать и добра наживать. И тут неожиданно
родился я. Я сразу пошел в рост, и рос не по дням, а по часам, и сейчас
мне уже 481 800 часов от роду, это в часах, а в минутах мне конечно
больше. Ну не боги горшки обжигают. И вообще не в горшках счастье.
Биография моя как видите даже очень не примечательная, родился, учился,
работал, пока еще не умер.
БОРЯ.

Во время пожара во Всемирном Торговом Центре АКБ "Рубин" предложило план
спасения Башен-Близнецов: 1. Распилить 2. Для удобства транспортировки
распиленных отсеков Башен постараться направить вектор падения зданий в
направлении реки Гудзон, где уже будет ждать подогнанный понтон
голландской фирмы "Мамут"

- Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку?
- Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.

Навеяно историей #15 от 19 января :)

Живу я славном городе Саратове, и у нас на проспекте Кирова
( на центральной улице, которая, кстати, куда красивее, чем
Старый Арбат в Москве) есть кафе "Василиса". Кафе вполне
обычное, но дело в том, что наша компания облюбовала его
еще с 9-го класса, и трудно сосчитать, сколько за эти годы там
цистерн пива было нами выпито и сколько десятков тысяч
рублей было нами потрачено.
Так вот, весной прошлого года по всему городу были развешены
афиши, где было три слова крупными буквами:
"НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ВАСИЛИСА"
И далее там перечень услуг, координаты и т.д. Мы долго над
этим ржали... Целитель? Скорее, губитель здоровья и денег! :))

- Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? ...
"Сарочка моет посуду после ужина"...

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.

- Суп из плавников дельфина?
- Интеллигентная еда для интеллигентных людей...