Поиск по автору:

В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с
автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте
удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои
мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо
перед парадным конторы!

Господа и товарищи, дорогие и уважемые!
Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем
выставлять свое незнание на всеобщее обозрение.
Ведь это так просто при наличии интернета!

>>Cranberry - это клюква, а не калина!

>Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum
>(Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown,
>high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun
>rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.

>Найти сие можно во многих местах. Например здесь:
>http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm

Дорогой господин(-жа) Ботаник!

Большое спасибо за то что открываете нам, неучам глаза на правду!
Только вот разная она... Может у вас в учебниках да книжках умных
cranberry - это калина(спорить не буду -не специалист), только вот
разводят КЛЮКВУ по всему миру(напр. Чили, США, Канада) и продают именно
как CRANBERRY. Подтверждение - у меня в холодильнике, а также в любом
супермаркете к западу от Бреста(а может, и к востоку тоже). Может быть,
это та же история как и с клубникой(для "нормальных" людей -это
КЛУБНИКА, а для ботаников - подвид ЗЕМЛЯНИКИ).

С уважением,

Любитель клюквенного сока

Не выспалась, бедная? Наверное, всю ночь ночь не смыкала ног...

Два новых русских заики спорят:
-С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь
-С-с-сп-п-прорим! На д-дичку
Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе
говорит:
-Bond
Вторй говорит:
Я-я-я Т-т-тоже могу
Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу,
делает тоже, что и первый:
-L&M
Продовец его спращивает:
Синий или красный?
С-с-сука!

Мужик приходит домой и застает жену с хахарем в постели. Он
хватает злодея и тащит его в гараж. Запихивает его член намертво
в тиски, убирает ручку и берет в руки ножовку.
-Нет!!! Нет!!! - дико заорал хахарь, - во имя всех святых -ТОЛЬКО НЕ
ОТРЕЗАЙ !!!
Мужик посмотрел на него и говорит:
-А я и не собираюсь. На, держи ножовку, а я пошел поджигать гараж.

Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой
человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому
поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил:
-Это свинья?
Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко?
-О каком конце вилке идет речь, сер?...

Мужик переходил дорогу и попал под машину. Два дня пробыл в
коматозном состоянии и вот пришел в себя. Открыл глаза и видит
рядом жену:
-О! Дорогая! Ты всегда рядом со мной. Помнишь, когда я был в
университете и проваливал один экзамен за другим, ты всегда
была рядом и подбадривала меня.
Жена с пониманием слегка сжала его руку, а он продолжал:
-А помнишь, как я мотался в поисках работы? Никто не хотел даже
разговаривать со мной, а ты все выискивала новые и новые
обьявления в газетах. Потом я нашел все-таки работу в той
манюсенькой компании и превратил ее в успешное предприятие.
Если бы не та маленькая ошибка, все было бы хорошо. Мы
обанкротились, но ты всегда была рядом со мной. Потом я нашел
другую работу. И хоть как тяжело я не трудился, начальство не
повышало меня в должности и я проработал за одну и ту же
зарплату все эти годы. Но ты всегда была рядом со мной.
Услышав все это, у жены на глазах появились слезы умиления, а
муж продолжал:
-И вот теперь я попал в эту ужасную аварию и ты снова со
мной....знаешь, дорогая, я хочу тебе сказать что-то очень важное...
Жена обняла его всхлипывая от избытка чувств.
-Я думаю, что ты приносишь мне одни только несчастья...

Одна американская журналистка освещала события в Кувейте еще
до войны в Персидском заливе. Она заметила, что согласно
местным традициям, женщины всегда шли позади мужей на
расстоянии 4-5 метров.
Когда она недавно снова вернулась в Кувейт, то увидела, что
теперь мужья следуют за своими женами на почтительном
расстоянии.
Она обратилась к одной из женщин и спросила:
-Это замечательно! Как женщинам Кувейта удалось в столь
короткое время достичь таких изумительных результатов?
На что кувейтская женщина ответила:
-Благодаря минам...

Ебется вошь,
Ебется гнида,
Ебется бабка Степанида,
Ебется северный олень,
Ебуться все, кому не лень!

Книжный магазин в Грузии (те еще времена).
-Скажите у вас есть работа Ленина "Шаг вперед, два шага назад"?
-Нэт.
-А "Детская болезнь..."?
-Нэт.
-А "Заметки по национальному вопросу"?
-Нэт!
-А.., "Что делать?"
-Иди на х$%

Согласно постановлению Европейского Комитета, меняются
правила дорожного движения в некоторых странах Восточной
Европы. Новые правила будут введены на протяжении двух недель.
Начиная с понедельника все легковые автомобили должны
придерживатся левостороннего движения, а со вторника это
обязательно и для грузового транспорта...

...Англичане думают сидя, французы стоя, американцы во время, а
русские после...

Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный
распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос:
- Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают
вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них?
1-й:
- Я бы хотел, чтобы они вспомнили какой замечательный
доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни.
2-й:
- А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и
школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей.
3-й:
- А меня вполне бы устроила фраза "ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН
ШЕВЕЛИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Восьмилетний мальчик шел по улице когда к нему подьехал
автомобиль:
-Садись в машину, - обратился к нему водитель, - я дам тебе $10
и коробку конфет.
Мальчишка отрицательно мотнул головой и продолжал идти.
Минуту спустя - та же ситуация. Водитель говорит:
-20 доларов и две коробки конфет?
Мальчик ответил чтобы его оставили в спокое и пошел дальше.
Снова через минуту:
-Ладно, это мое последнее предложение - я дам тебе 50 доларов и
столько конфет, сколько ты захочешь!
Мальчик остановился, открыл дверцы и залез внутрь:
-Слушай, - обратился он к водителю, - ты купил этот дурацкий
Вольво, папа, тебе в нем и ездить!...

В: - Как китайцы выбирают имена для своих детей?
О: - Бросают кастрюлю с лестницы... Пинг-Тонг... Банг-Тванг...

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три
недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

Один очень богатый мужчина встретил в закрытом, частном клубе
прекрасную, молодую девушку. Он пригласил ее в свои
шикарнейшее апартаменты и вскоре понял, что она не просто так
себе любительница развлечений, а очень интилигентная и
образованная особа. Пытаясь произвести на нее впечатление, он
показал ей свое собрание дорогих картин, чудесную библиотеку и в
конце концов предложил ей бокал вина на выбор - очень дорогие
сорта Портвейна или Хереса.
-О, Херес пожалуйста, - сказала девушка, -для меня - это нектар
Богов! Простой взгляд на кристально прозрачный графин с этим
напитком наполняет меня восхитительным чувством ожидания.
Когда бутылка откупорена и великолепный напиток наполняет мой
бокал, я вдыхаю этот обворожительный аромат и поднимаюсь на
крыльях восторга переходящего в экстаз. Иногда кажется, что я
пью какое-то волшебное лекарство и все мое естество наполняется
сиянием. Звуки тысяч скрипок мягко звучат во мне и я переношусь
в совершенно иной мир.......А вот от Портвейна я начинаю страшно -
страшно пердеть...

...Куплю цветное фото членов правления банка "Менатеп" и винтовку
с оптическим прицелом.
Вкладчик...

Во время бракоразводного процеса жена говорит судье:
- И это, Ваша честь, мое виденье нашей семейной жизни. А теперь
разрешите мне рассказать ЕГО вариант...

Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попалала вместо
Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру:
-Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!!
Она все обьяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение.
Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария
снова связалась со Св. Петром:
-Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером
запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
-Разумеется, Сестра, - сказал Св.Петр, - я этим займусь сейчас же.
Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить
обещанное.
Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла
телефонируют:
-Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг о чем я тебя там
просила на днях...пи-пи-пи-пи.

...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал
трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Пожимает руку.

В московском Метро едет негр и читает газету " Голос Израиля "
Абраша, стоящий над ним с сочуствием :- "Молодой человек , Вам что
не достаточно что Вы черный ?! "

- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей,
записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы
увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к
неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...

...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось
скрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку
и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...

- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот!
- Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю!
Я с детских лет под кроватью Баркова читаю,
Крепкий же был в восемнадцатом веке народ!
- Что же за этим последует? - Много бухла.
- Много бухла, полагаете вы? - Полагаю,
Все свои силы сейчас я к тому прилагаю,
Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была.
- Как это так бесконечной? - А так, без конца.
- Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен!
Я уже слышал, и слух этот мною проверен -
В нашей семье все не могут, включая отца!
- Что же из этого следует? - Следует жить,
Пить бормотуху, рассол или водку в сортире.
- Вы полагаете, все это можно в квартире?
- Я полагаю, что все это следует пить!
Следует пить - и на завтрашнмй день положить.
Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало...
Так разрешите же в честь хоть чего-то попало
Сердце и койку, сударыня, Вам предложить!
Стонет сосед-педераст со свечою внутри.
Если не справитесь сами, зовите подругу!
Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку,
Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг
остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше
часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров
спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, -
ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли
другого пилота...

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик
наклонился к жене и говорит:
-Меня всегда интересовало, почему наш десятий ребенок не был
похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая,что 75 лет
нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не
изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец?
Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза,
помолчала немного и созналась:
-Да, у него был другой папа.
Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он
ожидал. Со слезами на глазах он спросил:
-И кто это? Кто был его отцом?
Старушка еще ниже опустила голову, помолчала - помолчала,
собралась с силами и ответила:
-Ты.

...Программисты не умирают...они теряют память...

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из
пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик охуело посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было
ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым
желанием было восстановить все так, как было до первого
желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было
до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню,
да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание
мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...

Главный рэкэтер своим подчиненным:
- Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у
бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и
шобы усе выглядело как несчастный случай!

Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса -
короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно
не пользуется.... Что это?
Ответ: Фамилия...

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех,
он практически не пропускает ни одного урока!

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый
быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить
из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
2-й мальчик:
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья
и добежать до цели быстрее пули.
3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает
служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу
в 4:30 и приходит домой в 3:45!

- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего
сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми
и изучающими тела друг друга.
- Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для
такого возраста это нормально.
- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего
сына не считает это нормальным...

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут
как не разговариваю.

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то
совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?...

...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более
организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая
ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...

...Писать о музыке все равно, что танцевать об архитектуре...

Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000.

1. Сколько денег вы заработали в этом году?

____________


2. Перешлите всю сумму нам...

...У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью
контролирую, а она мной манипулирует...

Это действительно раздражает. До каких пор американские
телекомпании будут прерывать показ интригующих подробностей
секс-жизни президента Клинтона всеми этими скучными
сообщениями о международных и внутренних событиях?

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
воспитанных детей...

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами...