Поиск по автору:

Вашингтон. Белый Дом.
Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые
удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор
в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия.
Клинтон:
"Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили
добавить к списку мирных инициатив следующее:

1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения
Северной Ирландии
2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью
освобождения курдов.
3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран
(специфика не обязательна) с целью остановить
Гутус от уничтожения Тутсис.
4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения
Кипрской проблемы.
5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения
басков.
6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения
Квебека.
7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения
Тиморских островов.
8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения
тамилов в Шри Ланке.
9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения
Корсики.
10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения
чеченского народа( эта мирная инициатива пока
под вопросом, т.к. не осключена обратная
бомбардировка Вашингтона с целью спасения
тЗемной цивилизации)

Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что
бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут
выработаны новые мирные инициативы.
На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью
освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так
и не дала.

Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить
дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук
ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха,
они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с
молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали
нас до смерти. Му думали, что это дух или еще какая чертовщина.
Что вы тут делаете так поздно?
- Та эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!

Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из
Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком.
Официант:
" L'aperitif?"
Все отвечают:
"Oui!" (Да)
Официант посмотрел на Зедилло:
"Le tequila?"
Зедилло:
"Oui!"
Тогда официант обратился к Ельцину:
"Le vodka?"
Ельцин:
"Oui!"
И наконец официант спросил Клинтона:
" Le whisky?"
Клинтон:
"Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!

Учитель: - Где ты родился?
Ученик: - В Сингапуре.
Учитель: - Какая часть?
Ученик: - Весь.

Мужик потерял на бирже все деньги. Пришел домой, лег в постель и
говорит жене:
-Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего
стоит жить.
Жена, возмущенно:
-Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да
и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения
детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....

Не выспалась, бедная? Наверное, всю ночь ночь не смыкала ног...

Посетитель официанту:
- Почему эта отбивная такая маленькая? Вчера мне подали в два
раза большую.
Официант:
- А где Вы сидели?
Посетитель:
- Вон там, у того большого окна.
Официант:
- Все ясно. Мы всегда подаем большие порции клиентам
сидящим у окна...хорошая реклама.

Два новых русских заики спорят:
-С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь
-С-с-сп-п-прорим! На д-дичку
Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе
говорит:
-Bond
Вторй говорит:
Я-я-я Т-т-тоже могу
Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу,
делает тоже, что и первый:
-L&M
Продовец его спращивает:
Синий или красный?
С-с-сука!

Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой
человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому
поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил:
-Это свинья?
Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко?
-О каком конце вилке идет речь, сер?...

Умер Папа Римский. Ессно, прямиком в Рай. Встречает его Святой
Петр и говорит:
-Вы сделали на Земле столько хорошего и полезного, что
руководство Рая решило сделать для Вас что-то особенное. На
Ваше желание.
Папа подумал немного и говорит:
-Я бы хотел приватную аудиенцию у Пречистой Девы Марии.
-Заметано, - сказал Петр.
И вот Папа перед Девой Марией, на коленях:
-Святая Мать, - спрашивает Папа, - Ты была ориентиром всей моей
жизни. Ты поддерживала меня в трудные времена и приносила мир в
мою душу. Но у меня есть один вопрос, который мучил меня на
протяжении всей моей земной жизни. На всех скульптурах, на всех
иконах с твоим ликом, на твоем лице всегда какой-то отпечаток
печали и грусти. Почему?
Дева Мария подумала немного и ответила:
-Я всегда хотела девочку.

Одна американская журналистка освещала события в Кувейте еще
до войны в Персидском заливе. Она заметила, что согласно
местным традициям, женщины всегда шли позади мужей на
расстоянии 4-5 метров.
Когда она недавно снова вернулась в Кувейт, то увидела, что
теперь мужья следуют за своими женами на почтительном
расстоянии.
Она обратилась к одной из женщин и спросила:
-Это замечательно! Как женщинам Кувейта удалось в столь
короткое время достичь таких изумительных результатов?
На что кувейтская женщина ответила:
-Благодаря минам...

К истории N13 о болгарских ругательствах.
На самом деле ПИЧ у болгар это типа крутой пацан, а тот самый орган
называют пичка!!
Так что кое кто может обидется за клевету.

Борис

...Англичане думают сидя, французы стоя, американцы во время, а
русские после...

Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный
распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос:
- Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают
вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них?
1-й:
- Я бы хотел, чтобы они вспомнили какой замечательный
доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни.
2-й:
- А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и
школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей.
3-й:
- А меня вполне бы устроила фраза "ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН
ШЕВЕЛИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Восьмилетний мальчик шел по улице когда к нему подьехал
автомобиль:
-Садись в машину, - обратился к нему водитель, - я дам тебе $10
и коробку конфет.
Мальчишка отрицательно мотнул головой и продолжал идти.
Минуту спустя - та же ситуация. Водитель говорит:
-20 доларов и две коробки конфет?
Мальчик ответил чтобы его оставили в спокое и пошел дальше.
Снова через минуту:
-Ладно, это мое последнее предложение - я дам тебе 50 доларов и
столько конфет, сколько ты захочешь!
Мальчик остановился, открыл дверцы и залез внутрь:
-Слушай, - обратился он к водителю, - ты купил этот дурацкий
Вольво, папа, тебе в нем и ездить!...

В: - Как китайцы выбирают имена для своих детей?
О: - Бросают кастрюлю с лестницы... Пинг-Тонг... Банг-Тванг...

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три
недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

Один очень богатый мужчина встретил в закрытом, частном клубе
прекрасную, молодую девушку. Он пригласил ее в свои
шикарнейшее апартаменты и вскоре понял, что она не просто так
себе любительница развлечений, а очень интилигентная и
образованная особа. Пытаясь произвести на нее впечатление, он
показал ей свое собрание дорогих картин, чудесную библиотеку и в
конце концов предложил ей бокал вина на выбор - очень дорогие
сорта Портвейна или Хереса.
-О, Херес пожалуйста, - сказала девушка, -для меня - это нектар
Богов! Простой взгляд на кристально прозрачный графин с этим
напитком наполняет меня восхитительным чувством ожидания.
Когда бутылка откупорена и великолепный напиток наполняет мой
бокал, я вдыхаю этот обворожительный аромат и поднимаюсь на
крыльях восторга переходящего в экстаз. Иногда кажется, что я
пью какое-то волшебное лекарство и все мое естество наполняется
сиянием. Звуки тысяч скрипок мягко звучат во мне и я переношусь
в совершенно иной мир.......А вот от Портвейна я начинаю страшно -
страшно пердеть...

...Куплю цветное фото членов правления банка "Менатеп" и винтовку
с оптическим прицелом.
Вкладчик...

Во время бракоразводного процеса жена говорит судье:
- И это, Ваша честь, мое виденье нашей семейной жизни. А теперь
разрешите мне рассказать ЕГО вариант...

- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Пожимает руку.

Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попалала вместо
Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру:
-Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!!
Она все обьяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение.
Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария
снова связалась со Св. Петром:
-Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером
запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
-Разумеется, Сестра, - сказал Св.Петр, - я этим займусь сейчас же.
Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить
обещанное.
Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла
телефонируют:
-Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг о чем я тебя там
просила на днях...пи-пи-пи-пи.

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг
остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше
часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров
спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, -
ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли
другого пилота...

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал
трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

В московском Метро едет негр и читает газету " Голос Израиля "
Абраша, стоящий над ним с сочуствием :- "Молодой человек , Вам что
не достаточно что Вы черный ?! "

- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей,
записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы
увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к
неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !

Передача на радио:
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села
Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню
"Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радио слушателей. Пишет нам студент
сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска
Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса
Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его
любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою
любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Зравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы,
академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров.
Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна
Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно)
Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и
слушайте вашу любимую песню "Валенки"!!!

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из
пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик охуело посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было
ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым
желанием было восстановить все так, как было до первого
желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было
до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню,
да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание
мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...

- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот!
- Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю!
Я с детских лет под кроватью Баркова читаю,
Крепкий же был в восемнадцатом веке народ!
- Что же за этим последует? - Много бухла.
- Много бухла, полагаете вы? - Полагаю,
Все свои силы сейчас я к тому прилагаю,
Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была.
- Как это так бесконечной? - А так, без конца.
- Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен!
Я уже слышал, и слух этот мною проверен -
В нашей семье все не могут, включая отца!
- Что же из этого следует? - Следует жить,
Пить бормотуху, рассол или водку в сортире.
- Вы полагаете, все это можно в квартире?
- Я полагаю, что все это следует пить!
Следует пить - и на завтрашнмй день положить.
Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало...
Так разрешите же в честь хоть чего-то попало
Сердце и койку, сударыня, Вам предложить!
Стонет сосед-педераст со свечою внутри.
Если не справитесь сами, зовите подругу!
Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку,
Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!

...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось
скрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку
и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

...Программисты не умирают...они теряют память...

Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик
наклонился к жене и говорит:
-Меня всегда интересовало, почему наш десятий ребенок не был
похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая,что 75 лет
нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не
изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец?
Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза,
помолчала немного и созналась:
-Да, у него был другой папа.
Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он
ожидал. Со слезами на глазах он спросил:
-И кто это? Кто был его отцом?
Старушка еще ниже опустила голову, помолчала - помолчала,
собралась с силами и ответила:
-Ты.

Главный рэкэтер своим подчиненным:
- Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у
бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и
шобы усе выглядело как несчастный случай!

Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса -
короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно
не пользуется.... Что это?
Ответ: Фамилия...

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех,
он практически не пропускает ни одного урока!

Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000.

1. Сколько денег вы заработали в этом году?

____________


2. Перешлите всю сумму нам...

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый
быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить
из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
2-й мальчик:
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья
и добежать до цели быстрее пули.
3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает
служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу
в 4:30 и приходит домой в 3:45!

- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего
сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми
и изучающими тела друг друга.
- Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для
такого возраста это нормально.
- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего
сына не считает это нормальным...

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут
как не разговариваю.

...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более
организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая
ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...

...Писать о музыке все равно, что танцевать об архитектуре...

Двое думовцев решили отобедать вместе и заодно поговорить об
ихних политических разногласиях. После десяти минут за столом,
один из них ударил рукой по столу и с возмущением воскликнул:
- Ты врешь!!!
- Разумеется, я вру, - сказал другой, - но выслушай меня до конца...

...У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью
контролирую, а она мной манипулирует...

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами...