Поиск по автору:

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

Раввин, проповедник и священник играли в покер, когда в
помещение вошел полицейский.
-Ну че, батюшка, в азартные игры балуемся? - обратился он к
священнику.
Священник возвел глаза к небу и прошептал:
-Боже, прости меня за то, что я сейчас скажу.
И говорит полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
Тогда полицейский обращается с тем же вопросом к проповеднику.
Та же картина. Глаза в небо, шептание и ответ полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
-Ну, а Вы, ребе Гольдштейн, - спрашивает полицейский, - Вы играете
в азартные игры?
Ребе сдвинул плечами и ответил:
-А простите с кем?...

Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы:
"Зачем врать? Подайте на пиво."

Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на
горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
- Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени
раздавался в горах его отчаянный крик...

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...

Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало.
Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья."
Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было
вытатуировано?
- Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота
от моряков Чернооморья".

В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с
автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте
удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои
мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо
перед парадным конторы!

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения....

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ
нельзя?....

...Программисты не умирают...они теряют память...

...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед
Содомой и Гоморрой...

Двое мужиков переодевались в раздевалке после игры в тенис.
Один из них заметил, что его напарник одевает женский пояс и
колготки:
-С каких пор ты стал носить ЭТО? - с удивлением спросил он.
-С тех пор, - отвечает другой, - как моя жена нашла их на заднем
сидении моей машины...

Мужик переходил дорогу и попал под машину. Два дня пробыл в
коматозном состоянии и вот пришел в себя. Открыл глаза и видит
рядом жену:
-О! Дорогая! Ты всегда рядом со мной. Помнишь, когда я был в
университете и проваливал один экзамен за другим, ты всегда
была рядом и подбадривала меня.
Жена с пониманием слегка сжала его руку, а он продолжал:
-А помнишь, как я мотался в поисках работы? Никто не хотел даже
разговаривать со мной, а ты все выискивала новые и новые
обьявления в газетах. Потом я нашел все-таки работу в той
манюсенькой компании и превратил ее в успешное предприятие.
Если бы не та маленькая ошибка, все было бы хорошо. Мы
обанкротились, но ты всегда была рядом со мной. Потом я нашел
другую работу. И хоть как тяжело я не трудился, начальство не
повышало меня в должности и я проработал за одну и ту же
зарплату все эти годы. Но ты всегда была рядом со мной.
Услышав все это, у жены на глазах появились слезы умиления, а
муж продолжал:
-И вот теперь я попал в эту ужасную аварию и ты снова со
мной....знаешь, дорогая, я хочу тебе сказать что-то очень важное...
Жена обняла его всхлипывая от избытка чувств.
-Я думаю, что ты приносишь мне одни только несчастья...

Советский Союз.1973 год.Отдел Кадров военного предприятия.
- Здравствуйте! Я дизайнер....
- Да уж вижу, что не Иванов...( с сочувствием )

В московском Метро едет негр и читает газету " Голос Израиля "
Абраша, стоящий над ним с сочуствием :- "Молодой человек , Вам что
не достаточно что Вы черный ?! "

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет
тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать
альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных
вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из
препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...

...Она пыталась попасть 50-центовой монеткой прямо в шляпу, но
промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой
схватил ее и положил в шляпу.
-Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты
слепой.
-Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга,
который слепой. Он пошел в кино.

Девушка - девственница (белая) вышла замуж за негра и очень-очень
нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала
о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она
поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он
успокоил ее, что будет показывать ей свой член сантиметр за
сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со
спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена:
- Ну как, страшно? - спрашивает он.
- Нет.
Он еще высунул несколько сантиметров:
- Ну как?
- Все в порядке, не страшно.
- А теперь?
- Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.
- Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я начну подыматся
по лестнице наверх, к тебе в спальню...

Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает
у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она
в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела
длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала
между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
- Время для супер-секса!!!
Никакой реакции.
Она снова:
- Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит:
- Ладно, можешь принести немного супа.

Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень
уж нахваливал его управленческий комитет:
- В отличие от других клубов, где половина комитета делает
фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев,
у нас ситуация совершенно обратная...

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в
наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто
долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что
уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и
возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему
партнеру или нет?

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор....

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя
жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в
памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

- Как зовут в Америке интeллигентного человека?
- Турист.

Маленький Вовочка радостно встречает маму после ее недельного
отсутствия в командировке.
-Мама, мама, знаешь что! Вчера я играл в шкафу вашей спальни когда
папа вошел с тетей из соседней квартиры. Они разделись догола,
папа залез на нее и....
Тут мама подняла руки и воскликнула:
-Больше ни одного слова, Вовик! Подождем пока папа вернется и ты
расскажешь все в его присутствии!
Вернулся папа и мама заявила ему, что уходит от него.
-Но почему? - чуть не рыдая спросил он.
-Вовочка,- сказала мама, - расскажи-ка, ЧТО ты видел!
-Ну, я играл в шкафу вашей спальни, - говорит Вовочка, - когда
пришел папа с соседкой из соседней квартиры. Они разделись
догола, легли в кровать. Папа залез на нее и они делали то, что ты,
мама, делала как-то с дядей Петей...

Книжный магазин в Грузии (те еще времена).
-Скажите у вас есть работа Ленина "Шаг вперед, два шага назад"?
-Нэт.
-А "Детская болезнь..."?
-Нэт.
-А "Заметки по национальному вопросу"?
-Нэт!
-А.., "Что делать?"
-Иди на х$%

Красная Армия освободила Киев. Бабий Яр. Стоит солдат, причитает(укр.):
Ой жидочки наши риднесеньки. Шо ж ци каты кляти хвашисты з вамы зробылы.
Ох, стари, жинкы, диты...
Ну ничого, дойдемо до Бурлину, мы з иннымы жидами такэ зробымо!

Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя
некоторое время (Ж) с нижней полки,-
- Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина?
(М), спускаясь с верхней полки,-
-Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.

Один весьма предприимчивый бизнесмен сидел как-то в баре
потягивая пиво. Тут заходит сексопильнейшая телка, садится возле
него и говорит :
-За 250 баксов я сделаю ВСЕ, что ты пожелаешь. Только скажи это в
трех словах.
Бизнесмен подумал немного, вытащил 250 баксов и говорит:
-Покрась мой дом.

Адвокат разговаривает со своим клиентом, которого осудили за
зверское убийство:
-У меня для вас есть хорошая новость и плохая. Плохая это то, что
вам присудили электрический стул.
-Это ужасно! А какая хорошая?
-Мне удалось добится снижения вольтажа...

...Писать о музыке все равно, что танцевать об архитектуре...

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как. Я почти год не мог ходить...

Как стало известно из достоверных источников, пока еще президент
США Билл Клинтон собирается внести на рассмотрение Конгресса вопрос
о некоторых изменениях в Белом Доме. Он хочет, чтобы главную
комнату Белого Дома, всемирно известную Овальную комнату, -
переименовали в Оральную комнату...

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то
страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил
Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу
Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился
выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....

Вернулись три бравых британских солдата с войны на
Фолкландских островах. Но без каких либо наград. Капитан вызвал
их к себе в кабинет и говорит:
-У нас тут вышла неувязочка с медалями. Командование решило
отметить ваш героизм деньгами. Десять фунтов стерлингов за
каждый сантиметр между любыми частями вашего тела. Итак,
солдат Джон как тебя измерять?
-От большого пальца ноги до макушки, сэр!
Капитан измерил и говорит:
-Молодец Джон. Это 1720 фунтов. Ну, а тебя, Джим?
-От конца одной руки до конца другой в раскинутом состоянии, сэр!
Капитан измерил и говорит:
-Неплохой выбор, Джим. Это 1740 фунтов. А тебе как, сержант Билл?
-От конца хуя до яиц, сэр!
-Хорошо. Сними штаны.
Капитан полез мерять и удивленно говорит:
-А где твои яйца, сержант?
-Зеленые Холмы, Фолкландские острова, сэр!

Одна американская журналистка освещала события в Кувейте еще
до войны в Персидском заливе. Она заметила, что согласно
местным традициям, женщины всегда шли позади мужей на
расстоянии 4-5 метров.
Когда она недавно снова вернулась в Кувейт, то увидела, что
теперь мужья следуют за своими женами на почтительном
расстоянии.
Она обратилась к одной из женщин и спросила:
-Это замечательно! Как женщинам Кувейта удалось в столь
короткое время достичь таких изумительных результатов?
На что кувейтская женщина ответила:
-Благодаря минам...

Мама с дочкой-подростком смотрели в окно, когда к дому
подходил дочкин кавалер.
-Я одно могу сказать о нем, - говорит мама, - одевается он хорошо.
-И так быстро.....- вырвалось у дочки.

Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик
наклонился к жене и говорит:
-Меня всегда интересовало, почему наш десятий ребенок не был
похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая,что 75 лет
нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не
изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец?
Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза,
помолчала немного и созналась:
-Да, у него был другой папа.
Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он
ожидал. Со слезами на глазах он спросил:
-И кто это? Кто был его отцом?
Старушка еще ниже опустила голову, помолчала - помолчала,
собралась с силами и ответила:
-Ты.

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец
на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник
случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты
занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю
тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.

Заходит ежик в аптеку. Какое-то время мнется, что-то прикидывает
и говорит: "Мне 95 презервативов, пожалуйста."
За ежиком две белочки: "Хи-хи-хи!".
Ежик поворачивается, осматривается и снова к продавцу:
" 97 пожалуйста."

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентельмен у камина, пьет кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
- Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
- Да, она и при жизни не отличалась особым темпераментом.

Разговор двух сицилийцев:
-А, что синьйор Бертолуччи не удивился, когда ты попросил руки
его дочери?
-Еще как! У него из рук даже пистолет выпал.

Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там
единицы и нолики...

Как изучали математику в США (исторически):

1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход
получил лесоруб?

1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов.
Какой доход получил лесоруб?

1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2
(деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен
1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше,
чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте
на следующий вопрос:
Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?

1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20
долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.

1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20
долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь?
Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос:
Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил
деревья в лесу?

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...