Поиск по автору:

... Казалось, что нам - пиздец...
Оказалось что не казалось!!!

Если вы спокойно стоите, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно что
вы нихуя не поняли.

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые
одаренные.

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло! Девушка! Доменя не доходят сообщения!
- Прочитайте их еще раз.

(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.

Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!!!

Допустим, число танков равно X...
Нет, X мало, пусть Y...

Здесь вам не тут!!!

- Вам зачем голова??!!!
- А я в нее ем!

Ориентир №1.
Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.

А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.

- Вода кипит при температуре 90 градусов.
- Нет, при 100 градусах!
(листает справочник)
- Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...

Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?

Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.

Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора
миллиона.

Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не
будет!!!

Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Вы что, дальтоник?!

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!

Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Сначала поедут люди, а потом поедем мы.

Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для
подачи водителя в кабину.

Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при
крике ура, не треснула морда.

Я тут придумал для вас работу...

Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и
сжечь.

Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!

Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!

Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!

Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!

Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит!
От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели
минингитом, брат умер, а мне повезло!

У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!

Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там
живете?!!

Почему гантели в тумбочке?!
Мышей развести хотите?!!

Начало - полдела, конец - всему голова!

Один ум - хорошо, а два сапога - пара.

Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу
становись!!!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Я не такой дурак, как ты выглядишь!

Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!

Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469,
остальные побегут.

Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!

Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте
ее в бочке с песком.

Все на построение!! Кто не все - того накажем!

Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте,
как я!

- Товарищь сержант! В суп мясо положено?
- Положено так ешь!
- Так ведь неположено!
- Не положено - не ешь!

Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь -
нет!!

Лицо на Фото должно быть квадратным.

А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное
- панику.

(на сегодня хватит и 50шт.)

Неудачную лыжную мазь применил прыгун Кукайен. Он медленно дошагал до
края трамплина и как куль с гавном свалился вниз.

Оптимизм.
... Даже если вас сьели, у вас есть два выхода...

Маленький медвеженок неможет уснуть.
- Папа! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно, сейчас покажу и спать!
Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы.
(поворачивая один череп к другому)
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да какие тут на хуй медведи!!!

Доктор! Я жену ебу - она кричит, ебу - она кричит...
- А как ебешь?!
- Засовываю хуй...
- Все нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нахуя??!!
- А как дрочить??!!!

На тему: Не отвлекайте на работе.
Теплый июльский вечер. У открытого окна стоит стол, за окном стрекочат
кузнечики, на столе горит зеленая лампа...
Сидит Владимир Ильич, что-то увлеченно пишет.
Заходит Крупская.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!
И тихо шуршат страницы....

Девушки! Если Вас не устраивает ваша внешность, то Вам можно
посоветовать только одно: трудиться, трудиться и еще раз трудиться.
Потому что каждый знает, какой важной ступенью являлся труд в периоде
эволюции человека...

... Казалось, что нам - пиздец...
Оказалось что не казалось!!!

(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.

Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!!!

Допустим, число танков равно X...
Нет, X мало, пусть Y...

Здесь вам не тут!!!

- Вам зачем голова??!!!
- А я в нее ем!

Ориентир №1.
Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.

А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.

- Вода кипит при температуре 90 градусов.
- Нет, при 100 градусах!
(листает справочник)
- Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...

Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?

Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.

Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора
миллиона.

Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не
будет!!!

Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Вы что, дальтоник?!

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!

Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Сначала поедут люди, а потом поедем мы.

Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для
подачи водителя в кабину.

Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при
крике ура, не треснула морда.

Я тут придумал для вас работу...

Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и
сжечь.

Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!

Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!

Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!

Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!

Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит!
От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели
минингитом, брат умер, а мне повезло!

У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!

Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там
живете?!!

Почему гантели в тумбочке?!
Мышей развести хотите?!!

Начало - полдела, конец - всему голова!

Один ум - хорошо, а два сапога - пара.

Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу
становись!!!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Я не такой дурак, как ты выглядишь!

Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!

Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469,
остальные побегут.

Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!

Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте
ее в бочке с песком.

Все на построение!! Кто не все - того накажем!

Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте,
как я!

- Товарищь сержант! В суп мясо положено?
- Положено так ешь!
- Так ведь неположено!
- Не положено - не ешь!

Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь -
нет!!

Лицо на Фото должно быть квадратным.

А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное
- панику.

(на сегодня хватит и 50шт.)

Если вы спокойно стоите, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно что
вы нихуя не поняли.

Ресторан. За столиком сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
..........................
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
- Чэм лючьше, чэм??!!!
- Чэм грузын!!!

Подходит медведь к зайцу.
- Давай волка приколем!
- Как?
- Ты подходишь и говоришь: А где твоя красная шапочка?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Из-за куста выходит Миша и с размаху одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!
Через месяц, когда волк вышелиз больницы, Миша с той же темой к зайцу.
- Давай приколем!
- Как?
- Подходишь и спрашиваешь: А где твои красные перчатки?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твои красные перчатки?
Волк испуганно прячет руки за спину.
Нету у меня красных перчаток!
Из-за куста выходит Миша и со всей дури одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!

Хорошие мужики не пьют, не курят, в каты не играют и не существуют!

Завтра состоится бой на звание абсолютного чемпиона мира, между Гарри
Каспаровым и Майком Тайсоном.

На конкурсе по женской логике, первое место занял случайный интегратор
чисел.

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые
одаренные.

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло! Девушка! Доменя не доходят сообщения!
- Прочитайте их еще раз.

Вопрос армянскому радио.
- Почему армяне не летают в космос?
- Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат
завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!

-Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!!!
- С девушкой в двадцать пять.

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!

Из физики, математики и не только...

Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну
Ленина.

Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе,
деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых
килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра.
Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на
человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь
лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

- Сколько будет 6 на 8?
- Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле
всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
(или бы формулы не было!)

Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал:
- И всетаки она вертится!
(он подразумевал свою любовницу в постели).

Два НР подводят годовой баланс.
Один поворачивается к секретутке.
- Маш! В лимоне шесть нулей?
- Да.
(обращаясь к второму)
- Я же говорил! В двух двенадцать!

Сидит, значит, ворона на суку.
Пробегает лиса - Ты что делаешь?
- Прикол жду!
- А мне можно?
- Залазь!
Идет волк, что делаете?
- Прикол ждем!
(набирается их штук 15) Идет медведь.
- Что делаете?
- Прикол ждем!
- А можно мне?
- Залазь!
Залез медведь, ветка обламывается и все летят вниз.
Ворона (летая над ними)
- ПРИКОЛ!!!! ПРИКОЛ!!!!

Жена просит мужа покупать дочку.
Он уходит в ванную.
Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.
Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие
белья.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю.
Подбигает Пятачок.
- Винни! Винни! Что с тобой?!
(Винни, с трудом открывая один глаз)
- Уйди свинья! Мне хуево!

Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед!
И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

Доктор! Я жену ебу - она кричит! Ебу - она кричит!
- Как ебешь?
- Засовываю хуй...
- Нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нахуя??!!
- А как дрочить??!!!

В ресторане, за столиком, друг против дуга сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Немного позже
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Грузин "взрывается".
- Ну чэм лючьшэ?!! Чэм?!!!
- Чэм грузын!!!

Из разговора.
.... Вы думаете, что все хуево? Нет! Все намного хуже!.....

Вечер. За столом, на котором горит зеленая лампа, сидит Владимир Ильич
(пишет книгу).
Открытое окно, лето, за окном стрекочат кузнечики...
Заходит Крупская с подносом.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!!!!!!!
И тихо шуршат страницы....
(на тему: не отвлекай от работы).

Ресторан. Заходит "синий" мужик.
Подходит официантка.
- Дайте мне список блюдей!
- Может Вам меню?
- Ну что ж... Можно и тебю!!!

-Дэвушька! На Вам мух!
- Не на Вам, а на Вас!
- НА мну??!!!
- Не на мну, а на мне!!!
- Опят на Вам?!! Ну и наглый мух!

Сколько можно этих анекдотов про евреев!
Вот другой.
Идут, значит, по пустыне два негра, Абрам и Сара Рабиновичи.

Подходит Миша к зайцу.
- Косой! Давай волка подьебнем!
- А как?
- Ты подходишь и говоришь: Волк, а где твоя красная шапочка?
А я все устрою.
подходит заяц к волку.
- Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Выходит из-за куста Миша и со всего размаху одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!
Через месяц снова Миша к зайцу.-Давай приколемся, говорят волк из
больницы выписался. Подойдешь и спросишь, а где твои красные перчатки?
А я все сделаю!
Подходит заяц к волку.
- А где твои красные перчатки?
Волк испуганно и быстро прячет лапы за спину.
- Нету у меня никаких красных перчаток!
Выходит из-за куста Михал-потапыч и со всей дури одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!!

Тетя Сара! Там на улице ваш Изя гавно ест!
(кричит в окно)
- Изя! Не ешь много, скоро ужинать!

Как увлечь мальчика дауна на весь день?
Нужно на одной бумажке, с двух сторон, написать - Смотри на обороте.

Вопрос армянскому радио.
- Почему армяне не летают в космос?
- Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат
завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!

... Невеселым получился некролог...

Из физики, математики и не только...

Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну
Ленина.

Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе,
деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых
килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра.
Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на
человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь
лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

- Сколько будет 6 на 8?
- Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле
всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
(или бы формулы не было!)

Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал:
- И всетаки она вертится!
(он подразумевал свою любовницу в постели).

Два НР подводят годовой баланс.
Один поворачивается к секретутке.
- Маш! В лимоне шесть нулей?
- Да.
(обращаясь к второму)
- Я же говорил! В двух двенадцать!

Дэцл - это расстояние от пизды до жопы.
Дэцл - лох. Надпись на заборах, уступающая в популярности только слову
хуй.

-Ах ты трипиздоглазое примудоебище охуевшее от своей злоебучести
погрязшее в собственном злопиздии,-сказал Ржевский и грязно выругался.

-Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!!!
- С девушкой в двадцать пять.

Встречаются два 3,14дора.
Представляешь! Такую любовь нашел, такую любовь...
Аж посрать некогда!

Старый Одесский анекдот (кто слышал - молчит!) Идет, значит, медведь по
лесу и пердит...
Слышали? Нет?!!
Тогда идите и послушайте!!!

Телефонный разговор:
... Знаешь.. Мне вчера хотели разбить ебало...
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы не разбили!!!

Помните мультфильм про 33,5 попугая?
Решили они, значит, всей "капеллой" пыхнуть.
А питон все в одного вдул.
Решили они его судить. Встает слоненок(вся его речь, как в мультфильме,
медленно, протяжно и печально)
- Давайте отрубим ему ебало!
Обезбяна (за судью)-Нет наш суд самый гуманный. Да и мораторий...
- Давайте отрубим ему ебало!-Нет! Нельзя!
Попугай: -Давайте отрубим ему хвост!
Слоненок: -По самое ебало!!!

Копает грузин землю. Подбегает девочка
- Дядя! Скажи лук!
- Лук!
- По лбу стук! Убежала.
(как всегда это происходит раз пять подряд) Подбегает снова
- Скажи лук!
- Нэт дэвочка, скажи часнок!
- Чеснок!
- Па спинэ лапатой на!