Рассказчик: Близ Диканьки 2010
Кривой голова в гостях у писаря. Тот рассказывает, какой чудесный
гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Голова, вспомнив
что-то, замечает:
- Кстати, о посуде. У меня есть пасынок по имени Левко.
- И что же, пан голова?
- Так вот, пан писарь, у него в кастрюлю не помещается хуй.
гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Голова, вспомнив
что-то, замечает:
- Кстати, о посуде. У меня есть пасынок по имени Левко.
- И что же, пан голова?
- Так вот, пан писарь, у него в кастрюлю не помещается хуй.
Левко перед зеркалом:
- Галю! Галю! Я похож на наркомана?
- Постой! Полно, Левко. Ты похож на мешок с планом, который мы забыли на
околице!
- Галю! Галю! Я похож на наркомана?
- Постой! Полно, Левко. Ты похож на мешок с планом, который мы забыли на
околице!
Левко:
- Пан голова, завтра День Победы! Пойдёте с нами на парад?
- Нет, молокосос.
- Почему? Вы ведь воевали с Ковпаком!
- Именно поэтому... Я с ним воевал!
- Пан голова, завтра День Победы! Пойдёте с нами на парад?
- Нет, молокосос.
- Почему? Вы ведь воевали с Ковпаком!
- Именно поэтому... Я с ним воевал!
Терпеть не могу анекдоты про евреев. Особенно про Наташу Ростову.
Убегает парубок от разбойника.
Разбойник:
— Левко, догоню — будешь сосать.
Левко подбегает к дому (хате, хатынке) Ганны, стучится в дверь:
— Галю, открой!
— Кто там?
— Это я, Лев-мко-мко-мко.
Разбойник:
— Левко, догоню — будешь сосать.
Левко подбегает к дому (хате, хатынке) Ганны, стучится в дверь:
— Галю, открой!
— Кто там?
— Это я, Лев-мко-мко-мко.
Ночь перед Рождеством. Еще до полуночи козаки перебрали, кривой голова
спит лицом в винегрете, и только один Левко (его пасынок) держится на
ногах. Часы бьют двенадцать. Левко, собравшись с силами, произносит:
- Панове, долгожданное Рождество наступило, наконец!
Голова, разбуженный звонким голосом пасынка, поднимает голову и
восклицает:
- На конец? Как жестоко...
спит лицом в винегрете, и только один Левко (его пасынок) держится на
ногах. Часы бьют двенадцать. Левко, собравшись с силами, произносит:
- Панове, долгожданное Рождество наступило, наконец!
Голова, разбуженный звонким голосом пасынка, поднимает голову и
восклицает:
- На конец? Как жестоко...
Встретились на ярмарке два парубка - Тарас и Степан.
- Пойдем,- говорит Степан,-- выпьем.
- Не могу,- отвечает Тарас.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья.
Во-вторых, дядя-доктор Рабинович мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.
- Пойдем,- говорит Степан,-- выпьем.
- Не могу,- отвечает Тарас.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья.
Во-вторых, дядя-доктор Рабинович мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.
Hа гулянке. Ганна (Галя) Петрыченкова гуляет с Левком Макогоненком.
Левко:
- Галю, а вот ты смогла бы полюбить радикала ?
Галя (Ганна):
- Прости, чернобровый козак, ради чего?
Левко:
- Галю, а вот ты смогла бы полюбить радикала ?
Галя (Ганна):
- Прости, чернобровый козак, ради чего?
Случилось так, что в театре заболел исполнитель второстепенной роли,
инужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок
старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том,
что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести:
- Пан Епихеенко, вот ваш револьвер!
И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся
и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять.
Вот идёт спектакль. Козак выходит на сцену.
- Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот
ваш хуй!
инужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок
старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том,
что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести:
- Пан Епихеенко, вот ваш револьвер!
И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся
и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять.
Вот идёт спектакль. Козак выходит на сцену.
- Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот
ваш хуй!
Сельский голова советуется с Н. В. Гоголем:
— Ухаживаю я за Ганой Петрыченковой, а она такая чистоплюйка, ей, видите
ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А вы, пан голова, ее поставьте в такую ситуацию, чтобы она поняла, что
и сама она не лучше и тоже выражается.
— Это как?
—А вот вы спросите: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси:
знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она
скажет: нет, Яниху я не знаю, И вот голова пришел к Гале:
—Галю! Галю! Ты в Чехии была?
—Нет...
—Ну вот, видишь! Ни x...-то ты не знаешь!
— Ухаживаю я за Ганой Петрыченковой, а она такая чистоплюйка, ей, видите
ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А вы, пан голова, ее поставьте в такую ситуацию, чтобы она поняла, что
и сама она не лучше и тоже выражается.
— Это как?
—А вот вы спросите: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси:
знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она
скажет: нет, Яниху я не знаю, И вот голова пришел к Гале:
—Галю! Галю! Ты в Чехии была?
—Нет...
—Ну вот, видишь! Ни x...-то ты не знаешь!
Катаются кривой голова и Ганна (Галя) в лодке. В какой-то момент
молчание затянулось, и голова говорит:
- Галю, а тебя никогда не били веслом по п-де?
- Нет, пан голова, - отвечает изумленная Ганна. - А что?
- Да так, разговор поддержать...
молчание затянулось, и голова говорит:
- Галю, а тебя никогда не били веслом по п-де?
- Нет, пан голова, - отвечает изумленная Ганна. - А что?
- Да так, разговор поддержать...
Наташа Ростова (Ганна Петрыченкова) спрашивает Ржевского (головУ):
- Скажите, поручик (пан голова), вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами.
- К-как?!
- Скажите, поручик (пан голова), вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами.
- К-как?!
03.07.2010, Повторные анекдоты
Сельские чиновники собрались и решили поговорить об искусстве.
Есаул:
- Пановэ, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо.
Писарь подхватил:
- Да, пановэ, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа.
Входит седой дед:
- О чем это вы, хлопцы?
- Да об искусстве, пан голова, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!
Есаул:
- Пановэ, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо.
Писарь подхватил:
- Да, пановэ, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа.
Входит седой дед:
- О чем это вы, хлопцы?
- Да об искусстве, пан голова, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!
Сельский голова ругает пасынка:
- Левко, молокосос! Разве можно так интонировать Пушкина!! В стихе "ядра
чистый изумруд" речь идёт только об орехах. Там нет первого лица!!!
- Левко, молокосос! Разве можно так интонировать Пушкина!! В стихе "ядра
чистый изумруд" речь идёт только об орехах. Там нет первого лица!!!
Ганна (Галя) клеит старого головУ:
- Пан голова не желаете заглянуть ко мне сегодня вечерком чаю попить?
- Эх, Галю, вы же знаете, я не пью чаю!
- Ну, пан голова! У меня к нему есть прекрасное вишнёвое варенье.
- Нет, спасибо, я не большой поклонник сладостей.
- ПАН ГОЛОВА! Ну, так заходите. Потрахаемся.
- Намёк понял, приду!
- Пан голова не желаете заглянуть ко мне сегодня вечерком чаю попить?
- Эх, Галю, вы же знаете, я не пью чаю!
- Ну, пан голова! У меня к нему есть прекрасное вишнёвое варенье.
- Нет, спасибо, я не большой поклонник сладостей.
- ПАН ГОЛОВА! Ну, так заходите. Потрахаемся.
- Намёк понял, приду!
09.06.2010, Остальные новые анекдоты
Ганна:
- Пан голова, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
Голова:
- Ах, Галю, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...
- Пан голова, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
Голова:
- Ах, Галю, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...
17.05.2010, Остальные новые анекдоты
К Сталину является новый посол Финляндии и представляется:
- Какки!
- Только за линией Маннергейма, - отвечает Сталин.
- Какки!
- Только за линией Маннергейма, - отвечает Сталин.
16.05.2010, Повторные анекдоты
Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
22.05.2010, Повторные анекдоты
Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь!
- Hалево поедешь - женатым будешь!
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь!
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом
что-то не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья
поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь
дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след
геpою:
- Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!
- Hапpаво поедешь - убитым будешь!
- Hалево поедешь - женатым будешь!
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь!
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом
что-то не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья
поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь
дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след
геpою:
- Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!
16.05.2010, Повторные анекдоты
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб... ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х... ню-с сморозил-с...
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб... ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х... ню-с сморозил-с...
09.06.2010, Остальные новые анекдоты
На деревенской гулянке идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ
такая дупа, и ни одного перышка!
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пиздец.
- что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я
вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!
орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ
такая дупа, и ни одного перышка!
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пиздец.
- что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я
вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!
Деревенского голову с Полтавщины (Евтуха Макогоненка) попросили сыграть
Чацкого. Последняя сцена. Голова выкрикивает:
- В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Бля! В
москву я больше не ездец! Карету мне, карету!
Чацкого. Последняя сцена. Голова выкрикивает:
- В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Бля! В
москву я больше не ездец! Карету мне, карету!
Сельский голова перед гулянкой просит Пушкина сочинить для него
небольшой стишок. Немного подумав Александр Сергеевич Пушкин выдает
экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На гулянке голова
объявляет:
- Пановэ селяне, сейчас я расскажу вам замечательный стишок сочинения
самого пана А. С. Пушкина. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я
Дартаньян, а вы все пидорасы.
небольшой стишок. Немного подумав Александр Сергеевич Пушкин выдает
экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На гулянке голова
объявляет:
- Пановэ селяне, сейчас я расскажу вам замечательный стишок сочинения
самого пана А. С. Пушкина. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я
Дартаньян, а вы все пидорасы.
-Галю, а где твой возлюбленный?
- Это Левко? Подцепил Боткина и умер.
- Галю, но ведь от Боткина не умирают!
- Так он, мразь, его СПИДом заразил...
- Это Левко? Подцепил Боткина и умер.
- Галю, но ведь от Боткина не умирают!
- Так он, мразь, его СПИДом заразил...
- Левко, расскажи что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
- Хлопцы, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат.
Завидно, хлопцы. Стрекочат себе на природе и е... утся.
- Хлопцы, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат.
Завидно, хлопцы. Стрекочат себе на природе и е... утся.
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало.
- Расскажите?
- Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой -
красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель…
- И?
- Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
- Бывало.
- Расскажите?
- Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой -
красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель…
- И?
- Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
-Пан голова, вы носки меняете?
- Нет, Галю... А впрочем, меняю. Иногда. Но только на водку!
- Нет, Галю... А впрочем, меняю. Иногда. Но только на водку!
Кузнец Вакула говорит папаше красавицы Оксаны:
- Дядя Корний, я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха...
Люблю-с (вариант - кохаю-с)!
- Дядя Корний, я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха...
Люблю-с (вариант - кохаю-с)!
Идут, значится, пасынок (Левко) с отчимом по леревне. Молчат... Вдруг
отчим со всего размаху лупит пасынка по носу. Левко (возмущенно):
- За что, пан голова?
- Знаешь, молокосос - было б за что, вообще убил бы...
отчим со всего размаху лупит пасынка по носу. Левко (возмущенно):
- За что, пан голова?
- Знаешь, молокосос - было б за что, вообще убил бы...
Вышла Ганна Петриченко замуж за старика голову. Ну а его пасынок Левко
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху.
Галя:
- Левко... Назови меня как-то ласково.
Парубок:
- Галю.. Ты - Курочка!!
Галя:
- Левко, но почему "Курочка"???
Парубок:
- Потому что сидишь на моих яйцах!!!
Ганна:
- Тогда ты, Левко - Зозуля!!!
Левко:
- Почему "Зозуля"?
Галя (Ганна):
- Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху.
Галя:
- Левко... Назови меня как-то ласково.
Парубок:
- Галю.. Ты - Курочка!!
Галя:
- Левко, но почему "Курочка"???
Парубок:
- Потому что сидишь на моих яйцах!!!
Ганна:
- Тогда ты, Левко - Зозуля!!!
Левко:
- Почему "Зозуля"?
Галя (Ганна):
- Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
Галя (Ганна):
- И этому мужчине (молокососу Левку) я отдала три лучших дня моей жизни!
- И этому мужчине (молокососу Левку) я отдала три лучших дня моей жизни!
-Пан голова, почему вы не празднуете День Победы? Вы ведь воевали с
Ковпаком!
- Да, Галю. С ним я и воевал...
Ковпаком!
- Да, Галю. С ним я и воевал...
На гулянке селяне завели разговор о страусах. Кривой голова подключается
к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в киевском зоопарке бегемота. Вот такая
дупа! И ни одного пёрышка!
к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в киевском зоопарке бегемота. Вот такая
дупа! И ни одного пёрышка!
Оксана спрашивает у кузнеца:
- Вакула, чем вы занимаетесь в свободное от службы время.
- Кобыл ебём, Оксанка.
Оксана прибегает домой:
- Папка, папка, мне тут кузнец Вакула такое сказал!
- Ну, Оксанка, он же козак, а эти козаки, хм, они же кобыл ебут.
- Вакула, чем вы занимаетесь в свободное от службы время.
- Кобыл ебём, Оксанка.
Оксана прибегает домой:
- Папка, папка, мне тут кузнец Вакула такое сказал!
- Ну, Оксанка, он же козак, а эти козаки, хм, они же кобыл ебут.
Кривой голова на гулянке.
- Пановэ, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак"
заканчивается; в основном, женская профессия?
Все в недоумении. Дивчата засмущались. Парубки украдкой захихикали.
- Нет, нет, пановэ! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия -
библиотекарь!
- Пановэ, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак"
заканчивается; в основном, женская профессия?
Все в недоумении. Дивчата засмущались. Парубки украдкой захихикали.
- Нет, нет, пановэ! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия -
библиотекарь!
Сельский голова (который сед и крив) торжественно объявляет:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь
Васильков!
Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его
превосходительство парубкам:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь
Васильков!
- Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь
Васильков!
Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его
превосходительство парубкам:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь
Васильков!
- Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...
Левко встречает голову в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, пан голова! (с новым годом!)
- Воистину това, Левко!
- Шана това, пан голова! (с новым годом!)
- Воистину това, Левко!
Закончилась война. Перешли бендеровцы из схронов на перекрёстки. И
обрезами вооружились... ПОЛОСАТЫМИ!
обрезами вооружились... ПОЛОСАТЫМИ!
Поручик:
- Господа! Кстати, о птичках. О воробышках... Вчера в Ревеле юноша Яан с
ратуши ебанулся - и даже не чирикнул!
- Господа! Кстати, о птичках. О воробышках... Вчера в Ревеле юноша Яан с
ратуши ебанулся - и даже не чирикнул!
На хуторе близ Диканьки.
Дед Панас жалуется Левку:
- У меня, сынок, нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.
- А вы, дедушка, заведите кобеля, и у вас будут внуки.
Дед Панас жалуется Левку:
- У меня, сынок, нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.
- А вы, дедушка, заведите кобеля, и у вас будут внуки.
-Пан голова, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло, Галю.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
- Об седло, Галю.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
22.05.2010, Повторные анекдоты
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел
идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
царевича и поминки тестя справляли одновременно...
идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
царевича и поминки тестя справляли одновременно...
Приехал сельский голова из Англии и сразу же отправился к Ганне. Ходит
по хате возбуждённый, под впечатлением от поездки. Ганна спрашивает:
- Ну, как там в Лондоне?
- Что, в Лондоне? В Лондоне, Галю, смог. А дивчина ему на это:
- Лучше бы вы, пан голова, здесь смогли.
по хате возбуждённый, под впечатлением от поездки. Ганна спрашивает:
- Ну, как там в Лондоне?
- Что, в Лондоне? В Лондоне, Галю, смог. А дивчина ему на это:
- Лучше бы вы, пан голова, здесь смогли.
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский (Левко Макогоненко), заходя в
конюшню.
конюшню.
Сельский голова, собираясь на гулянку, спрашивает у пасынка:
- Левко! Чем мне удивить гостей?
- Загадайте, пане, им загадку.
- Какую?
- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но
никто не скажет.
- Дякую, молокосос!
Приходит голова на гулянку и обращается к парубкам:
- Пановэ! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
- Пожалуйста, пан голова. Мы вас слушаем.
- Темно, как в дупе, у кого?
- Левко! Чем мне удивить гостей?
- Загадайте, пане, им загадку.
- Какую?
- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но
никто не скажет.
- Дякую, молокосос!
Приходит голова на гулянку и обращается к парубкам:
- Пановэ! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
- Пожалуйста, пан голова. Мы вас слушаем.
- Темно, как в дупе, у кого?
Поручик:
- Господа! Слушайте новый анекдот: ехал по лётному полю топливозаправщик
МАЗ - и вдруг из радиатора потекло!
- Поручик, а в чём соль?
- А соли нет, господа! Кругом бетонные плиты и капли масла!
- Господа! Слушайте новый анекдот: ехал по лётному полю топливозаправщик
МАЗ - и вдруг из радиатора потекло!
- Поручик, а в чём соль?
- А соли нет, господа! Кругом бетонные плиты и капли масла!
22.05.2010, Повторные анекдоты
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!
22.05.2010, Повторные анекдоты
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали -
вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще
надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых
молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и
посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело,
развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ГАНС, ФОЙЕР
вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще
надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых
молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и
посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело,
развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ГАНС, ФОЙЕР
ГАИ, ГИБДД... А давайте переименуем их в Храбрую Украинскую Инспекцию?
Близ Диканьки 2010 (119)