1) Что будет если Монголия, каким то чудом, станет мировой ядерной
державой? Ее президента придется лишить персонального компьютера. Иначе
сообщение «нажмите кнопку «пуск» на рабочем столе» окажется роковой для
мира.
Рассказчик: Барон Жевальтраву
1
01.08.2002, Остальные анекдоты
2) Вини подарил пятачку на днюху морскую свинку - мелочь, а приятно.
01.08.2002, Остальные анекдоты
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из
университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну нафиг, че это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: «Пошел вон из университета! »
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из
университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну нафиг, че это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: «Пошел вон из университета! »
03.08.2002, Остальные анекдоты
4) Этот анекдот будет прикольней, если рассказывать его имитируя
гнусавый голос слоненка из мультика про зверей.
Слоненок, мартышка, удав и попугай заработали денег и думают как их
потратить.
Мартышка предлагает:
- А давайте купим много много бананов!
Слоненок гнусавит:
- А нафигааа они нам нужныыы?
Попугай говорит: а давайте лучше купим дофига киви Слоненок гнусавит:
- А нафигааа они нам нужныыы?
Удав:
- А давайте друзья купим сосисок Солненок опять за свое:
- А нафигааа они нам нужныыы?
Звери ему говорят: «ну а ты то что предлагаешь? »
Слоненок:
- А давайте накупим на все деньги шааариков, надуем их и выпустим в
нееебо.
- Это еще зачем?
- А нафигааа они нам нужныыы?
Барон Жевальтраву
гнусавый голос слоненка из мультика про зверей.
Слоненок, мартышка, удав и попугай заработали денег и думают как их
потратить.
Мартышка предлагает:
- А давайте купим много много бананов!
Слоненок гнусавит:
- А нафигааа они нам нужныыы?
Попугай говорит: а давайте лучше купим дофига киви Слоненок гнусавит:
- А нафигааа они нам нужныыы?
Удав:
- А давайте друзья купим сосисок Солненок опять за свое:
- А нафигааа они нам нужныыы?
Звери ему говорят: «ну а ты то что предлагаешь? »
Слоненок:
- А давайте накупим на все деньги шааариков, надуем их и выпустим в
нееебо.
- Это еще зачем?
- А нафигааа они нам нужныыы?
Барон Жевальтраву
03.08.2002, Остальные анекдоты
5) Маленькая Элли со слезами на глазах загребала землю лопаткой и
насыпала ее холмиком. Мимо проходил дядя Джон.
- Что это ты делаешь и почему так горько плачешь - спросил жалостливый
дядя Джон
- Я хороню мою бедную рыбку - сквозь слезы прошептала Элли
«Ах какая милая девочка и как она любит животных» - подумал дядя Джон, а
вслух заметил:
- Однако, тебе не кажется, что это слишком большой холмик для маленькой
рыбки?
- Конечно - прорычала Элли - она ведь внутри вашего еб@$%го кота
Барон Жевальтраву
насыпала ее холмиком. Мимо проходил дядя Джон.
- Что это ты делаешь и почему так горько плачешь - спросил жалостливый
дядя Джон
- Я хороню мою бедную рыбку - сквозь слезы прошептала Элли
«Ах какая милая девочка и как она любит животных» - подумал дядя Джон, а
вслух заметил:
- Однако, тебе не кажется, что это слишком большой холмик для маленькой
рыбки?
- Конечно - прорычала Элли - она ведь внутри вашего еб@$%го кота
Барон Жевальтраву
05.08.2002, Остальные анекдоты
Едут казах и русский в машине. Казах за рулем. Казах не сбавляя скорости
проносится через перекресток на красный цвет, но на следующем
перекрестке, увидев зеленый, остановился. Русский, блин, в непонятках:
«Ты че это так а? » Казах ему в ответ: «на красный цвет я проехал,
потому, что джигит, а на зеленый тормознул потому, что вижу, что другой
такой же джигит едет».
Барон Жевальтраву
проносится через перекресток на красный цвет, но на следующем
перекрестке, увидев зеленый, остановился. Русский, блин, в непонятках:
«Ты че это так а? » Казах ему в ответ: «на красный цвет я проехал,
потому, что джигит, а на зеленый тормознул потому, что вижу, что другой
такой же джигит едет».
Барон Жевальтраву
05.08.2002, Остальные анекдоты
1) Купается грузин в теплом море, ну и случайно так ему в кожаные плавки
рыбка золотая попалась. И конечно желание любое обещает выполнить, за
свою свободу. Призадумался грузин: «А че ж мне надо-то? Вроде все есть –
шикарная вилла, 600-й мерс, красавица жена, темпераментная любовница,
вон даже плавки кожаные есть – ну что еще нужно для счастья…» «Ну хачу,
слющай быт гэроем Саветского Саюза» - говорит он рыбке. Та ему: «Ну будь
по твоему! »
Тут же ландшафт сменился: вместо моря пальм и песка кругом обгорелое
поле, дымящиеся воронки. Он стоит в рваной тельняшке, в руках три
гранаты, а на встречу ему прут четыре танка. Грузин ошалевшим взглядом
посмотрел на гранаты, потом на танки и каак завопит: «Пасмэртна щтоли,
килька проклятый!!! »
рыбка золотая попалась. И конечно желание любое обещает выполнить, за
свою свободу. Призадумался грузин: «А че ж мне надо-то? Вроде все есть –
шикарная вилла, 600-й мерс, красавица жена, темпераментная любовница,
вон даже плавки кожаные есть – ну что еще нужно для счастья…» «Ну хачу,
слющай быт гэроем Саветского Саюза» - говорит он рыбке. Та ему: «Ну будь
по твоему! »
Тут же ландшафт сменился: вместо моря пальм и песка кругом обгорелое
поле, дымящиеся воронки. Он стоит в рваной тельняшке, в руках три
гранаты, а на встречу ему прут четыре танка. Грузин ошалевшим взглядом
посмотрел на гранаты, потом на танки и каак завопит: «Пасмэртна щтоли,
килька проклятый!!! »
05.08.2002, Остальные анекдоты
2) Как вы думаете, а почему дикторы никогда не воспроизводят
аббревиатуру Единого Блока Левых Организаций?
Барон Жевальтраву
аббревиатуру Единого Блока Левых Организаций?
Барон Жевальтраву
05.08.2002, Остальные анекдоты
1) - Девушка, а у вас грудь есть?
- Есть
- А почему не носите с собой?
- Есть
- А почему не носите с собой?
05.08.2002, Остальные анекдоты
2) Несмотря на проведенное лечение и титанические усилия медиков,
пациент, все-таки, выздоровел.
Барон Жевальтраву
пациент, все-таки, выздоровел.
Барон Жевальтраву
05.08.2002, Остальные анекдоты
1)– Доктор, у меня голова кружится
- Ну это я вижу, а на что жалуетесь?
- Ну это я вижу, а на что жалуетесь?
05.08.2002, Остальные анекдоты
2) Медвежонок, зайченок, лисенок и волченок собрались поиграть в карты.
Медвежонок говорит: «Только чур не шуллерить, а кто сшуллерит, того
будем бить по наглой рыжей морде! »
Барон Жевальтраву
Медвежонок говорит: «Только чур не шуллерить, а кто сшуллерит, того
будем бить по наглой рыжей морде! »
Барон Жевальтраву
06.08.2002, Анекдоты - другая десятка
Купается грузин в теплом море, ну и случайно так ему в кожаные плавки
рыбка золотая попалась. И конечно желание любое обещает выполнить, за
свою свободу. Призадумался грузин: «А че ж мне надо-то? Вроде все есть -
шикарная вилла, 600-й мерс, красавица жена, темпераментная любовница,
вон даже плавки кожаные есть - ну что еще нужно для счастья…» «Ну хачу,
слющай быт гэроем Саветского Саюза» - говорит он рыбке. Та ему: «Ну будь
по твоему! »
Тут же ландшафт сменился: вместо моря пальм и песка кругом обгорелое
поле, дымящиеся воронки. Он стоит в рваной тельняшке, в руках три
гранаты, а на встречу ему прут четыре танка. Грузин ошалевшим взглядом
посмотрел на гранаты, потом на танки и каак завопит: «Пасмэртна щтоли,
килька проклятый!!! »
рыбка золотая попалась. И конечно желание любое обещает выполнить, за
свою свободу. Призадумался грузин: «А че ж мне надо-то? Вроде все есть -
шикарная вилла, 600-й мерс, красавица жена, темпераментная любовница,
вон даже плавки кожаные есть - ну что еще нужно для счастья…» «Ну хачу,
слющай быт гэроем Саветского Саюза» - говорит он рыбке. Та ему: «Ну будь
по твоему! »
Тут же ландшафт сменился: вместо моря пальм и песка кругом обгорелое
поле, дымящиеся воронки. Он стоит в рваной тельняшке, в руках три
гранаты, а на встречу ему прут четыре танка. Грузин ошалевшим взглядом
посмотрел на гранаты, потом на танки и каак завопит: «Пасмэртна щтоли,
килька проклятый!!! »
08.08.2002, Остальные анекдоты
Вовочка на уроке биологии:
- Мариванна, а Ева Адаму изменяла Марья Ивановна, после минутного
колебания:
- Ну нет, Вовочка, с кем же она могла…
- А почему же вы тогда нам говорите, что человек от обезьяны произошел?
Барон Жевальтраву
- Мариванна, а Ева Адаму изменяла Марья Ивановна, после минутного
колебания:
- Ну нет, Вовочка, с кем же она могла…
- А почему же вы тогда нам говорите, что человек от обезьяны произошел?
Барон Жевальтраву
08.08.2002, Остальные анекдоты
Поп проходит мимо стрельбища и слышит, как солдат сквернословит. «Вот
бля - промахнулся! » Выстрел. Снова: «Вот бля - промахнулся! » Попу это
не нравится, он нахмурившись подходит к солдату и начинает ему лекцию
читать про то, что материться это грех. Солдат его послушал, послушал,
потом, махнув рукой снова выстрелил и опять кричит: «Вот бля -
промахнулся! » Поп рассвирепел и в сердцах воскликнул: «Глупый отрок
если ты еще раз так скажешь сам Архангел Гавриил тебя покарает в тот же
миг!!! » Солдату все пофиг. Опять выстрел и снова та же фраза. Тут
небеса разверзаются, оттуда показывается огромная, сияющая рука ангела
пускающая огненную стрелу. Стрела попадает прямо попу в лоб. Голос с
небес: «Вот бля - промахнулся! »
Барон Жевальтраву
бля - промахнулся! » Выстрел. Снова: «Вот бля - промахнулся! » Попу это
не нравится, он нахмурившись подходит к солдату и начинает ему лекцию
читать про то, что материться это грех. Солдат его послушал, послушал,
потом, махнув рукой снова выстрелил и опять кричит: «Вот бля -
промахнулся! » Поп рассвирепел и в сердцах воскликнул: «Глупый отрок
если ты еще раз так скажешь сам Архангел Гавриил тебя покарает в тот же
миг!!! » Солдату все пофиг. Опять выстрел и снова та же фраза. Тут
небеса разверзаются, оттуда показывается огромная, сияющая рука ангела
пускающая огненную стрелу. Стрела попадает прямо попу в лоб. Голос с
небес: «Вот бля - промахнулся! »
Барон Жевальтраву
Барон Жевальтраву (15)
1