Поиск по автору:

Купается грузин в теплом море, ну и случайно так ему в кожаные плавки
рыбка золотая попалась. И конечно желание любое обещает выполнить, за
свою свободу. Призадумался грузин: «А че ж мне надо-то? Вроде все есть -
шикарная вилла, 600-й мерс, красавица жена, темпераментная любовница,
вон даже плавки кожаные есть - ну что еще нужно для счастья…» «Ну хачу,
слющай быт гэроем Саветского Саюза» - говорит он рыбке. Та ему: «Ну будь
по твоему! »
Тут же ландшафт сменился: вместо моря пальм и песка кругом обгорелое
поле, дымящиеся воронки. Он стоит в рваной тельняшке, в руках три
гранаты, а на встречу ему прут четыре танка. Грузин ошалевшим взглядом
посмотрел на гранаты, потом на танки и каак завопит: «Пасмэртна щтоли,
килька проклятый!!! »

1) Купается грузин в теплом море, ну и случайно так ему в кожаные плавки
рыбка золотая попалась. И конечно желание любое обещает выполнить, за
свою свободу. Призадумался грузин: «А че ж мне надо-то? Вроде все есть –
шикарная вилла, 600-й мерс, красавица жена, темпераментная любовница,
вон даже плавки кожаные есть – ну что еще нужно для счастья…» «Ну хачу,
слющай быт гэроем Саветского Саюза» - говорит он рыбке. Та ему: «Ну будь
по твоему! »
Тут же ландшафт сменился: вместо моря пальм и песка кругом обгорелое
поле, дымящиеся воронки. Он стоит в рваной тельняшке, в руках три
гранаты, а на встречу ему прут четыре танка. Грузин ошалевшим взглядом
посмотрел на гранаты, потом на танки и каак завопит: «Пасмэртна щтоли,
килька проклятый!!! »

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из
университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну нафиг, че это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: «Пошел вон из университета! »

2) Как вы думаете, а почему дикторы никогда не воспроизводят
аббревиатуру Единого Блока Левых Организаций?

Барон Жевальтраву

Вовочка на уроке биологии:
- Мариванна, а Ева Адаму изменяла Марья Ивановна, после минутного
колебания:
- Ну нет, Вовочка, с кем же она могла…
- А почему же вы тогда нам говорите, что человек от обезьяны произошел?

Барон Жевальтраву

4) Этот анекдот будет прикольней, если рассказывать его имитируя
гнусавый голос слоненка из мультика про зверей.
Слоненок, мартышка, удав и попугай заработали денег и думают как их
потратить.
Мартышка предлагает:
- А давайте купим много много бананов!
Слоненок гнусавит:
- А нафигааа они нам нужныыы?
Попугай говорит: а давайте лучше купим дофига киви Слоненок гнусавит:
- А нафигааа они нам нужныыы?
Удав:
- А давайте друзья купим сосисок Солненок опять за свое:
- А нафигааа они нам нужныыы?
Звери ему говорят: «ну а ты то что предлагаешь? »
Слоненок:
- А давайте накупим на все деньги шааариков, надуем их и выпустим в
нееебо.
- Это еще зачем?
- А нафигааа они нам нужныыы?

Барон Жевальтраву

5) Маленькая Элли со слезами на глазах загребала землю лопаткой и
насыпала ее холмиком. Мимо проходил дядя Джон.
- Что это ты делаешь и почему так горько плачешь - спросил жалостливый
дядя Джон
- Я хороню мою бедную рыбку - сквозь слезы прошептала Элли
«Ах какая милая девочка и как она любит животных» - подумал дядя Джон, а
вслух заметил:
- Однако, тебе не кажется, что это слишком большой холмик для маленькой
рыбки?
- Конечно - прорычала Элли - она ведь внутри вашего еб@$%го кота

Барон Жевальтраву

1)– Доктор, у меня голова кружится
- Ну это я вижу, а на что жалуетесь?

Поп проходит мимо стрельбища и слышит, как солдат сквернословит. «Вот
бля - промахнулся! » Выстрел. Снова: «Вот бля - промахнулся! » Попу это
не нравится, он нахмурившись подходит к солдату и начинает ему лекцию
читать про то, что материться это грех. Солдат его послушал, послушал,
потом, махнув рукой снова выстрелил и опять кричит: «Вот бля -
промахнулся! » Поп рассвирепел и в сердцах воскликнул: «Глупый отрок
если ты еще раз так скажешь сам Архангел Гавриил тебя покарает в тот же
миг!!! » Солдату все пофиг. Опять выстрел и снова та же фраза. Тут
небеса разверзаются, оттуда показывается огромная, сияющая рука ангела
пускающая огненную стрелу. Стрела попадает прямо попу в лоб. Голос с
небес: «Вот бля - промахнулся! »

Барон Жевальтраву

2) Медвежонок, зайченок, лисенок и волченок собрались поиграть в карты.
Медвежонок говорит: «Только чур не шуллерить, а кто сшуллерит, того
будем бить по наглой рыжей морде! »

Барон Жевальтраву

1) - Девушка, а у вас грудь есть?
- Есть
- А почему не носите с собой?

2) Несмотря на проведенное лечение и титанические усилия медиков,
пациент, все-таки, выздоровел.

Барон Жевальтраву

2) Вини подарил пятачку на днюху морскую свинку - мелочь, а приятно.

1) Что будет если Монголия, каким то чудом, станет мировой ядерной
державой? Ее президента придется лишить персонального компьютера. Иначе
сообщение «нажмите кнопку «пуск» на рабочем столе» окажется роковой для
мира.

Едут казах и русский в машине. Казах за рулем. Казах не сбавляя скорости
проносится через перекресток на красный цвет, но на следующем
перекрестке, увидев зеленый, остановился. Русский, блин, в непонятках:
«Ты че это так а? » Казах ему в ответ: «на красный цвет я проехал,
потому, что джигит, а на зеленый тормознул потому, что вижу, что другой
такой же джигит едет».

Барон Жевальтраву