Поиск по автору:

А знаете какой самый нейтральный комментарий к выступлению Путина?
- ,, Владимир Владимирович, желаю Вам пожизненного срока!,,

Московская полиция подтвердила, что видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея уничтожена вирусом, который игумен подцепил выпивая в компании девушек легкого поведения перед тем как сесть за руль спорткара.

Перестаньте кошмарить учителей.

Митинг против коррупции был разогнан коррупционерами.

США пытается сдержать Россию извне, создавая новые ядерные боеголовки, Российское правительство делает попытки сдержать Россию изнутри, создавая иллюзию хорошей жизни.

Законы в нашей стране принимаются примерно так:
Правительство:- с завтрашнего дня, те кто появится на улице без колокольчика в носу будут расстреляны на месте.
Оппозиция: -так нельзя, народ будет бастовать.
Правительство: -перестаньте, народ нас поддерживает, смотрите как все начали покупать колокольчики.

Россиянин Жерар Депардье сваливает из России в Алжир. Ох не к добру это чует моё сердце.

- Не забывай, что Я предприниматель и я работаю на себя, а ты простой работник и работаешь на дядю.
- А вот хуй там, мы оба работаем на дядю, просто ты напрямую, а я через посредника.

Медведев: денег может просто не хватить!
Народ: терпение тоже не бесконечно!

После того, как автопробег приравняли к митингу, появилась реальная возможность избавиться от автомобильных заторов, нужно просто приравнять пробки к автопробегу.

-Помогите, меня грабят!!!!
- Мы провели проверку и выяснили, что вас грабят по закону.
-Фух, ну тогда ладно…

В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.

Запомните, девушки, мужчины должны падать штабелями к вашим ногам, а не между них.

Путин не нашёл в правительстве злобных людей - все они очень мило ему улыбались и кланялись.

Не хочешь лизать, будешь сосать! - вот и вся политика партии Единая Россия!

Что бы из дерьма не лепили - получится либо мент либо единорос...

Есть такая профессия - врач-бормотолог, он занимается тем, что лечит народу мозги через телевизор. И это в России норма.

-Цены растут, кругом воровство и коррупция.
-А у нас всё отлично!
-А где вы живёте?
-В телевизоре.

Мвд много лет не могло обезвредить маньяка Чикатило, потому что, когда его неоднократно задерживали и называли убийцей, он отвечал, что кто обзывается тот сам так называется, и на этом основании его постоянно приходилось отпускать.

-Можем повторить - сказал Черчесов и наша сборная по футболу снова одержала разгромное поражение.

В последнее время мне почему-то кажется, что в нашей стране даже депутатами становятся через жопу...

Ежегодную индексацию пенсий в конституцию? То есть, каждый год из-за падающей экономики вы хотите индексировать пенсии? Ежегодное падение дохода закрепить в конституции? Умн0, однако.

Конец 2015 года, баррель нефти стоит 2 цента, экономика стран стремительно развивается за счет минимальных цен на топливо, лишь в России пытаются поднять экономику только за счет повышения цен на бензин.

Выступает депутат:
-Импортозамещение после санкций в нашей стране идёт полным ходом. Аналогов ни у кого нет.
-Милок,- обращается к нему старушка, - так ведь бусурманских лекарств теперь нет в аптеках, а российских аналогов этих лекарств не найти.
-Ты чем слушаешь, бабка, я же и говорю - аналогов нет!

После того, как Путин подписал указ об уничтожении санкционных товаров, в Россию из Европы хлынул поток мусора упакованый в коробки из-под Пармезана.

На фоне кризиса мой холодильник начал побеждать телевизор.

Читаю на яндексе: "Путин и Медведев отведали ухи вместе с рыбаками Новгородской области". Короче, уху ели ребята.

Мы никогда не победим, но вы всё равно болейте за нас, всего доброго, хорошего настроения, здоровья вам. Целуем, сборная России по футболу.

Телевизор очень сильно повлиял на мою неокрепшую детскую психику, когда в 90е, в одно и то же время показывал мультик про Каспера по первому каналу, а про чёрного плаща по второму.

«Извините за язык — но мы срали на санкции Запада», сказал российский посол шведским журналистам.
«А почему штаны не сняли?», удивились шведские журналисты.

-Нефть дешевеет, Саудовская Аравия развивается, а в России кризис, почему?
-Потому что в Саудовской Аравии весь доход от продажи нефти идёт в государственную казну, а в России только 13 процентов подоходного налога.

Древний мир, вождь собрал племя:
- Мой народ, для развития нашей общины на Ваше благо, я разрешил жителям соседних племён приходить и срать за вашими хижинами!
- Опомнись, вождь, от разлагающихся нечистот мы будем болеть и умирать, а что мы получим взамен?
- Взамен Я получу их уважение, а вы - листья подорожников которыми они подтёрлись, вот ими и будете лечиться, чтоб не болеть.

«Боятся, значит уважают»,-думал алкаш Валера, видя как люди пытаются обходить его стороной.
«Страшный человек, нужно держаться от него подальше, чтоб не замарал говном»,-думали люди обходя Валеру.

Соседка слева развелась со своим мужем и вышла замуж за другого соседа. Ее бывший муж запрещает её настоящему супругу спать с ней и есть то, что она готовит, так как до сих пор пытается её вернуть обратно и считает бывшую жену временно окупированной.

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

''Ах, как он тряс губами воздух''
- о выступлении Д.Медведева.

Армяне и подумать не могли, что их подарок Валентина Терешкова использует не по прямому назначению, а положит на свой народ.

Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

Работаю предпринимателем, когда клиенты после договора и доставки начинают просить скидку на товар, всегда отвечаю, что делаю скидки только некрасивым женщинам, пидорасам и ветеранам куликовской битвы.

Падают ракеты, падают мосты, падает рубль, падает качество жизни, падает количество населения, поднимаются только цены, пенсионный возраст и рейтинг президента.

- Вы что, хотите как в Париже?
- Да нет, джентельмены, мы хотим как в Турции.

Принц, разбудивший Белоснежку поцелуем, обломал семерых гномов, которые длительное время не целовали её в губы, чтоб она не проснулась и не накатала на них заяву по ч.2 Ст 131 ук рф.

-Отжимайся!
-Не буду.
-Тогда мы сами у тебя отожмём.

Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции. По его словам, большинство российских граждан в Бога верит больше , чем в конституцию.

Недавно российским хакерам стало известно, что патриарх РПЦ Кирилл, общается с богом напрямую через скайп по электронному адресу putinvova.kreml.

А можно уточнить, мы сейчас всей страной от коронавируса просто сдыхаем или всё же попадаем в рай?

Оппозиция знала до выборов, что выборы будут сфальцифицированы, власть знала до выборов, что президентом России будет Путин, народ знал до выборов, что выборов не будет...

огонь олимпийских игр 2014 временно потух на пробеге по территории кремля. что еще сказать, видимо по инерции спиз*или даже газ из факела.