Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бандерлог
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.12.2015 / Остальные новые анекдоты

-Цены растут, кругом воровство и коррупция.
-А у нас всё отлично!
-А где вы живёте?
-В телевизоре.

29.12.2012 / Остальные новые анекдоты

В последнее время мне почему-то кажется, что в нашей стране даже депутатами становятся через жопу...

11.09.2016 / Новые истории - основной выпуск

Читаю на яндексе: "Путин и Медведев отведали ухи вместе с рыбаками Новгородской области". Короче, уху ели ребята.

13.03.2020 / Остальные новые анекдоты

Ежегодную индексацию пенсий в конституцию? То есть, каждый год из-за падающей экономики вы хотите индексировать пенсии? Ежегодное падение дохода закрепить в конституции? Умн0, однако.

20.12.2014 / Остальные новые анекдоты

Конец 2015 года, баррель нефти стоит 2 цента, экономика стран стремительно развивается за счет минимальных цен на топливо, лишь в России пытаются поднять экономику только за счет повышения цен на бензин.

22.01.2020 / Остальные новые анекдоты

Выступает депутат:
-Импортозамещение после санкций в нашей стране идёт полным ходом. Аналогов ни у кого нет.
-Милок,- обращается к нему старушка, - так ведь бусурманских лекарств теперь нет в аптеках, а российских аналогов этих лекарств не найти.
-Ты чем слушаешь, бабка, я же и говорю - аналогов нет!

31.07.2015 / Остальные новые анекдоты

После того, как Путин подписал указ об уничтожении санкционных товаров, в Россию из Европы хлынул поток мусора упакованый в коробки из-под Пармезана.

21.01.2016 / Остальные новые анекдоты

На фоне кризиса мой холодильник начал побеждать телевизор.

27.06.2017 / Остальные новые анекдоты

Мы никогда не победим, но вы всё равно болейте за нас, всего доброго, хорошего настроения, здоровья вам. Целуем, сборная России по футболу.

21.02.2019 / Остальные новые анекдоты

Телевизор очень сильно повлиял на мою неокрепшую детскую психику, когда в 90е, в одно и то же время показывал мультик про Каспера по первому каналу, а про чёрного плаща по второму.

17.01.2015 / Остальные новые анекдоты

-Нефть дешевеет, Саудовская Аравия развивается, а в России кризис, почему?
-Потому что в Саудовской Аравии весь доход от продажи нефти идёт в государственную казну, а в России только 13 процентов подоходного налога.

21.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

22.12.2019 / Остальные новые анекдоты

Древний мир, вождь собрал племя:
- Мой народ, для развития нашей общины на Ваше благо, я разрешил жителям соседних племён приходить и срать за вашими хижинами!
- Опомнись, вождь, от разлагающихся нечистот мы будем болеть и умирать, а что мы получим взамен?
- Взамен Я получу их уважение, а вы - листья подорожников которыми они подтёрлись, вот ими и будете лечиться, чтоб не болеть.

11.09.2016 / Остальные новые анекдоты

Соседка слева развелась со своим мужем и вышла замуж за другого соседа. Ее бывший муж запрещает её настоящему супругу спать с ней и есть то, что она готовит, так как до сих пор пытается её вернуть обратно и считает бывшую жену временно окупированной.

30.05.2017 / Остальные новые анекдоты

''Ах, как он тряс губами воздух''
- о выступлении Д.Медведева.

14.03.2020 / Остальные новые анекдоты

Армяне и подумать не могли, что их подарок Валентина Терешкова использует не по прямому назначению, а положит на свой народ.

21.10.2018 / Повторные анекдоты

Падают ракеты, падают мосты, падает рубль, падает качество жизни, падает количество населения, поднимаются только цены, пенсионный возраст и рейтинг президента.

14.12.2018 / Остальные новые анекдоты

- Вы что, хотите как в Париже?
- Да нет, джентельмены, мы хотим как в Турции.

18.01.2020 / Остальные новые анекдоты

-Отжимайся!
-Не буду.
-Тогда мы сами у тебя отожмём.

02.02.2020 / Остальные новые анекдоты

Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции. По его словам, большинство российских граждан в Бога верит больше , чем в конституцию.

20.08.2012 / Остальные новые анекдоты

Недавно российским хакерам стало известно, что патриарх РПЦ Кирилл, общается с богом напрямую через скайп по электронному адресу putinvova.kreml.

18.01.2018 / Всякая всячина

Только что смотрел по тв новости, президент перед выборами, постановил выделить дополнительные 5 миллиардов рублей регионам, все хлопали и радовались. Следующим же сюжетом была просьба отчаявшихся родителей, которые по смс собирали деньги на лечение жизнерадостного малыша, который тяжело болен и нуждается в дорогостоящем лечении.
Стыдно мне стало почему то, за Родину стыдно.

18.03.2012 / Остальные новые анекдоты

Оппозиция знала до выборов, что выборы будут сфальцифицированы, власть знала до выборов, что президентом России будет Путин, народ знал до выборов, что выборов не будет...

07.10.2013 / Остальные новые анекдоты

огонь олимпийских игр 2014 временно потух на пробеге по территории кремля. что еще сказать, видимо по инерции спиз*или даже газ из факела.

12.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Дмитрий Медведев заработал за 2013 год 4,2 млн рублей, истратив 4,2 млрд.

24.09.2019 / Всякая всячина

Робот Федор на 70 процентов состоит из импортных комплектующих. Это всё, что Вам нужно знать о Рогозкосмосе и наших бананотехнологиях.

16.03.2020 / Всякая всячина

-Вы что, хотите чтоб было как в 90-х?
-Боже упаси, что вы такое говорите, пусть всё останется как в 37-х!

24.04.2020 / Остальные новые анекдоты

Звонок в службу поддержки сотового оператора:
- Я сейчас пополнил баланс на 300 рублей, а по факту мой баланс ушёл в минус на такую же сумму, как это понимать?
- Ничего страшного, просто Ваш баланс пополнился отрицательно.

09.06.2013 / Остальные новые анекдоты

В свете последних событий, мне почему то кажется, что это не Путины разводятся, а снова нас с Вами разводят.

14.03.2015 / Остальные новые анекдоты

Я понял, что в нашей стране что-то не так, когда увидел, как премьер министр Д.А.Медведев в Instagram начал рекламировать фотоаппараты nicon.

17.05.2017 / Остальные новые анекдоты

Если зимой всем необходимо клеить на авто значок "Ш", чтобы другие водители знали, что у тебя зимняя резина на шипах, то логично будет летом как-то уведомлять остальных, что ты едешь на летней резине. А то вдруг, кто-то ещё катается на зимней и думает, что ты тоже резину не поменял.

13.02.2018 / Всякая всячина

А кто-нибудь знает, на каком сайте активируют уголь?

19.12.2018 / Всякая всячина

-А знаете как называются 2 процента населения земного шара которым принадлежит 40 процентов суши на планете? - Бедные россияне)

04.05.2019 / Всякая всячина

Не только весь мир опасается российских ракет, их боимся даже мы сами, потому что даже в нашей армии никто не знает в какую сторону они полетят и в какое время разорвутся.

05.05.2019 / Остальные новые анекдоты

Вчера бомж Валера нашёл 10 рублей, по математическим данным его бюджет увеличился на 200 процентов за день.
Сегодня предприниматель Коля из-за внезапного отключения электричества недополучил 10 тысяч рублей прибыли и его состояние уменьшилось на 0,1 процент за день.
Вот так, а Валера ещё жалуется, что плохо живёт.

27.03.2020 / Всякая всячина

Чтобы холопы не заметили настоящую реакцию вождя на посещение больных коронавирусом в Коммунарке, ему выбрали защитный комбинезон жёлтого цвета.

11.04.2020 / Всякая всячина

Много правителей повидала наша страна. В трудные для народа времена один взял Казань, другой взял Берлин, последний взял и съебался.

23.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Один на олимпиаду в Сочи не приедет, другой - не приедет, третий...А мы туда пока никого не приглашали.

14.12.2014 / Всякая всячина

США призвали мужчин всего мира отрезать себе половой член и перестать размножаться.

21.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

04.04.2016 / Всякая всячина

Покакай в ямку - помоги дорожникам!

02.12.2016 / Остальные новые анекдоты

Во время выступления перед учителями Дмитрий Анатольевич поймал ртом покемона.

20.03.2017 / Остальные новые анекдоты

Если всех попавших под санкции освобождать от уплаты Российского налога, то Госдепу нужно будет только наложить санкции на весь Российский бизнес, и наша экономика уже точно нащупает то, что никогда ещё не щупала.

17.04.2017 / Остальные новые анекдоты

Проснувшись ночью, Марина с ужасом нащупала у себя между ног два яйца.
-Серёжа, напугал зараза, ты хоть двигайся немного, а то я подумала, что выросли.

31.05.2017 / Повторные анекдоты

Вчера снял все свои деньги с банкомата, пересчитал и положил их обратно. Слава богу, вроде все на месте.

11.11.2017 / Остальные новые анекдоты

У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

15.03.2018 / Всякая всячина

2028 год, для предотвращения потери Крымского полуострова Украинскими учеными в прошлое был отправлен ламповый телевизор ,,Рекорд,,...

13.07.2018 / Всякая всячина

Эх, Дмитрий Анатольевич, как бы мы без Вас жили!
С Вами нихрена нормально не получается.

15.12.2018 / Всякая всячина

После разоблачения робота Бориса , я даже боюсь представить, кого посадят крутить педали под капот российского беспилотного автомобиля.

Бандерлог (320)
Рейтинг@Mail.ru