Поиск по автору:

"На снимках пленные раздетые до гола иракцы занимаются друг с другом
оральным сексом (при этом их лица скрыты плотными целлофановыми и
бумажными пакетами), "

http://www.gazeta.ru/2004/05/04/oa_119795.shtml

До чего дошел прогресс... и ПЛОТНЫЕ ПАКЕТЫ не помеха потехе!

Трепемся с женой за палиндромы.
- Я ебал слабея, - сворачиваю на любимую тему. :)
- А кто такой Слабей? - вопрошает моя нежная неблондинка.
- Родственник СКРа, - не растерялся я.
Три секунды раздумий и...
- Пришибу-у, - рванула за мной ненаглядная.

Года этак два назад просыпаюсь я от "криков диких бабуинов" во дворике.
На часах - три утра, на дворе - январь, правда, январь ирландский, т. е.
минимальная температура в районе двух-трех градусов. Выглядываю в окно и
вижу, что в нашем дворовом фонтане плещутся двое, закатав до колен
джинсы. Поплескались и убежали в подъезд.

Прошла неделя. И снова меня будят вопли молодых самцов из рода
песьеголовых. Но громче. Смотрю. И вижу - те же двое, но уже нагишом.
Реакция сонного мужа: «Вот когда там девушки забегают - тогда и буди».
Порезвились, убежали в подъезд.

Наутро подхожу к консъержу. Дядя, а у вас камеры слежения включены? - А
как же. - А те, что во внутреннем дворике? - А что? - А вот…. - О! А!
Это же наверное… И тут консъерж выдал такой образчик логики, что я
просто зависла как те винды. - Это же наверное те же самые хулиганы, что
стащили с четвертого этажа огнетушитель. А среди них не было такого
чернявого, в очках? Нет, дяденька, отвечаю, очков на нем не было. На нем
вообще ничего не было, да мне бы и пофигу, но, знаете, спать охота.

По возвращении предупреждаю мужа, что «ожидается облава на чернявых и в
очках», так чтобы он осторожно мимо консъержа крался, а в случае чего -
я прикрою.

Прошла еще неделя. И снова меня будят обезъяньи вопли, но уже октавой
выше. Так и есть - три девицы под окном. Одна с фотоаппаратом, а две
ушли в кусты раздеваться. Ну да, с дорожки их не видно, но с пятого-то
этажа? Ну, дорогой, вот и на твоей улице праздник, просыпайся, ты ведь
девушек в фонтане заказывал? К сожалению, запоздалый прохожий спугнул
неудавшихся русалок и они быстренько слиняли в подъезд, придерживая
полурасстегнутые блузки.

Прошло два года. И вот, прошлой ночью ребенок наконец-то заснул. И тут…
Раненько в этом году сезон бабуинов начался. Орут. Двое. Высовываюсь в
окно - один точно русский. Вчера из России - только такие способны
носить футболки в обтяжку пивного пуза, заправленные в джинсы с ремнем.
Ремень уже расстегнут, ширинка на очереди, сам уже бегает по чаше
фонтана. Возраст - не меньше тридцатника.

GO THE F*CK AWAY! - раскатывается эхом по колодцу внутреннего дворика
мой хриплый голос. Мужики замирают, крутят головами.

GO THE F*CK AWAY! I’M CALLING THE POLICE THIS F*CKING MINUTE!

Я захлопываю окно. Тишина. Через 20 секунд выглядываю в щелку между
занавесками. Никого. И тишина. Ребенок спит, пора и мне…

http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=etno

Золотые ручки (надо показывать)

Сидит мужик, НР, рыбачит... Ну, значится, вытаскивает золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, мол не жарь меня, старче... Сделаю для тебя все,
что угодно.
НР: "Да ничего мне не надо - все у меня есть".
Р: "Ну хочешь, машину крутую?!".
НР: "Да есть у меня машины, где круче возьмешь?"
Р: "Ну, дом на Канарах?"
НР: "Да есть у меня дом на Канарах, и в Ницце".
Р (уже погрусневшая): "Ну, давай я тебе сделаю золотые ручки..."
НР: "А это что такое?"
Р: "Все будешь уметь делать, золотые руки..."
НР: "Окей!", и отпускает рыбку в реку....

Поехал домой... Раз, машина забарахлила... Че делать, мобила не работает,
помощи нет... Пошел сам смотреть. Открыл капот, а ручки раз-раз, все
сделали - работает машина! Приехал домой... Подумал - что-то
проголодался... И только как подумал, ручки раз-раз, соорудили шикарный
ужин! Мужик нажрался от души... Сидит... Думает, сейчас бы секса.
И только он так подумал, ручки начали свое дело.. Мужик, "Не, я минет
люблю..." И только он так подумал (надо показывать) ручки хватают его
за голову... :)

А знаете, почему поезд лондонского метро сошел с рельс и врезался в
стену туннелля?

В нем ехал Гарри Поттер, которому надо было на платформу
Девять-с-половиной, а Добби решил ему помешать...

Газета.ру, рубрика Жилплощадь (!!!)

"Как заявил источник в Российской академии сельскохозяйственных наук,
"плановые профилактические работы в Мавзолее Ленина проводятся по заявке
Всероссийского института лекарственных растений".

Надо понимать, планируется сбор лекарственной плесени с тела?

http://www.gazeta.ru/realty/2004/06/21_n_116306.shtml

Пейте пиво пенное, будет жопа о$$енная

Не все золото, что в гавне