Поиск по автору:

Стоящий на сидящего поверх очков не смотрит. (Ашот Наданян)

Избежать нежелательной эякуляции можно своевременной эвакуацией. (Ашот Наданян)

Кабан — это свинья, которая не поддалась на уговоры человека. (Ашот Наданян)

Багаж знаний, как и объём воды в реке, увеличивается не столько в результате случайных паводков, сколько вследствие регулярных половодий. (Ашот Наданян)

Поднимаясь, не подминай. (Ашот Наданян)

Непогашенный вексель — погашенное веселье. (Ашот Наданян)

Мыльная опера — это пение в ванной. (Ашот Наданян)

Реклама с использованием фотографий «до и после» рассчитана на людей, которые думают, что первый снимок сделан раньше второго. (Ашот Наданян)

Анонимность — это увеличительное стекло как для плохого, так и для хорошего, ведь в то время, как анонимно сделанное зло более гнусно, анонимно сделанное добро более прекрасно. (Ашот Наданян)

Йогу йод ни на йоту не нужен. (Ашот Наданян)

Фраза «аз многогрешный» сменилась на «я непогрешимый». (Ашот Наданян)

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников. (Ашот Наданян)

Если поют дифирамбы, значит, готовятся и Лазаря спеть.

Где пальцы веером, там ветер в голове.

Супруг секс-бомбы был слегка контужен.

Соревнования на траве по горным лыжам (грасс-ски) — это горноложный спорт.

Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

Аэрофобия — подписка о невылете.

Фотороботы — это отпечатки лиц.

Не действуй исподтишка — и на тебя не будут смотреть исподлобья.

Битьё посуды — это ругань без слов.

Хотел я как-то купить небольшой земельный участок. Вышел на одного брокера, который взялся помочь. Мы договорились встретиться возле супермаркета на окраине города. Когда я подъехал на своей машине, он предложил оставить её возле супермаркета и пересесть к нему, так как необходимо было по грунтовой дороге забираться на возвышенность, а туда мой седан с низкой подвеской мог и не доехать. Я сел в «Рендж-Ровер» брокера, и мы поехали. «Хорошая машина! — похвалил я по дороге его внедорожник. — Впервые на ней еду». Вскоре мы, немного не доехав до нужного места, остановились, так как даже его «джип» дальше бы не проехал. Мы вышли из автомобиля, и брокер сказал, что оставшиеся сто метров нужно пройти пешком. И мы стали взбираться по каменистому крутому подъёму. Мой попутчик был весьма грузным и тяжело дышал. Одышка безжалостно душила его. Я то и дело замедлял ход, чтобы он не отставал. Когда мы добрались, брокер шумно отдышался, вытер со лба пот, а потом выдал самый что ни на есть афоризм:
— Хорошей машиной должна быть не та, в которой сидим мы, а та, которая сидит в нас.

От выключенного телевизора пользы больше, чем от включённого — его хотя бы можно использовать в качестве зеркала.

Афоризмы не штампуют, их выковывают.

Шахматы — это интеллектуальный армрестлинг.

«Он меня подкачал», — говорил о своём тренере бодибилдер.

Когда связующая нить между президентом страны и молодёжью рвётся, она начинает обвиваться вокруг его шеи.

Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.

Самолюбие не позволяет мне заниматься себялюбием.

Политкорректное название подкаблучника — набойка.

Борясь против нудистов, выпрыгивал из штанов.

СМИ, пли!

Что правильно с морально-этической позиции, не всегда правильно с геополитической.

Ба! Знакомые бла-бла!

Коронавирусная инфекция COVID-19 превратила весь мир в СССР: очереди, полупустые полки магазинов, закрытые границы.

У певцов напевательское отношение к жизни.

Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.

Регби — это футбол без правил.

Когда жена начинает пилить, её хочется вырубить.

«Чёрный квадрат» — это бермудский треугольник живописи.

Раз есть в стихосложении понятие «стопа», неплохо бы ввести и «плоскостопие поэта».

Афористика — это вишенка на торте литературы.

Дело было во времена Союза. Местком поручил моему отцу собрать членские взносы со всех сотрудников парикмахерской, где он работал. Со списком в руках отец пошёл собирать «дань». Очередь дошла до Раисы Гришиной, дамского мастера. Отец смотрит в список и не видит её фамилии.
— Рая, — спрашивает он, — а почему твоей фамилии в списке нет?
— Лютая я теперь, вот почему.
— Я тоже временами лютый, и что?
Рая засмеялась и говорит:
— Серёжа, ты не понял. Я ведь недавно замуж вышла, и моя фамилия теперь Лютая!

Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».

У шахматистов не только слоны бывают разноцветными, но и носки.

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

Навозные мухи не жалуются на своё меню.

Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.