Поиск по автору:

Реклама с использованием фотографий «до и после» рассчитана на людей, которые думают, что первый снимок сделан раньше второго. (Ашот Наданян)

«Он меня подкачал», — говорил о своём тренере бодибилдер.

Анонимность — это увеличительное стекло как для плохого, так и для хорошего, ведь в то время, как анонимно сделанное зло более гнусно, анонимно сделанное добро более прекрасно. (Ашот Наданян)

Если приговоренный к смерти чихнул, тактичный палач должен промолчать. (Ашот Наданян)

Йогу йод ни на йоту не нужен. (Ашот Наданян)

Жизнь как заботливая мать — то одевает, то раздевает. (Ашот Наданян)

Миротворческий контингент — это примерно то же самое, что вегетарианский бешбармак. (Ашот Наданян)

Когда связующая нить между президентом страны и молодёжью рвётся, она начинает обвиваться вокруг его шеи.

Шахматы — это интеллектуальный армрестлинг.

Афоризмы не штампуют, их выковывают.

От выключенного телевизора пользы больше, чем от включённого — его хотя бы можно использовать в качестве зеркала.

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом. (Ашот Наданян)

Фраза «аз многогрешный» сменилась на «я непогрешимый». (Ашот Наданян)

Так настойчиво преследовал цель, что та обратилась в бегство. (Ашот Наданян)

Где пальцы веером, там ветер в голове.

Политкорректное название подкаблучника — набойка.

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников. (Ашот Наданян)

Хотел я как-то купить небольшой земельный участок. Вышел на одного брокера, который взялся помочь. Мы договорились встретиться возле супермаркета на окраине города. Когда я подъехал на своей машине, он предложил оставить её возле супермаркета и пересесть к нему, так как необходимо было по грунтовой дороге забираться на возвышенность, а туда мой седан с низкой подвеской мог и не доехать. Я сел в «Рендж-Ровер» брокера, и мы поехали. «Хорошая машина! — похвалил я по дороге его внедорожник. — Впервые на ней еду». Вскоре мы, немного не доехав до нужного места, остановились, так как даже его «джип» дальше бы не проехал. Мы вышли из автомобиля, и брокер сказал, что оставшиеся сто метров нужно пройти пешком. И мы стали взбираться по каменистому крутому подъёму. Мой попутчик был весьма грузным и тяжело дышал. Одышка безжалостно душила его. Я то и дело замедлял ход, чтобы он не отставал. Когда мы добрались, брокер шумно отдышался, вытер со лба пот, а потом выдал самый что ни на есть афоризм:
— Хорошей машиной должна быть не та, в которой сидим мы, а та, которая сидит в нас.

Аэрофобия — подписка о невылете.

Битьё посуды — это ругань без слов.

Борясь против нудистов, выпрыгивал из штанов.

Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять! (Ашот Наданян)

Фотороботы — это отпечатки лиц.

Особого внимания требуют: пешеходный переход, пеший проходимец и проходная пешка. (Ашот Наданян)

Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.

Самолюбие не позволяет мне заниматься себялюбием.

Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче. (Ашот Наданян)

Мыльная опера — это пение в ванной. (Ашот Наданян)

Лишь вначале жизнь мужчины — игра и фуа-гра. Дальше обычно — подагра и виагра. (Ашот Наданян)

Если поют дифирамбы, значит, готовятся и Лазаря спеть.

Свадебный пир — это такой же акт гуманизма в отношении новобрачных, как последний ужин для приговорённых к смертной казни. (Ашот Наданян)

Стринги покупать легко: фасон не выбираешь, только цвет. (Ашот Наданян)

У певцов напевательское отношение к жизни.

Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот. (Ашот Наданян)

СМИ, пли!

Только великих шахматистов бьют по голове доской. Неудачники бьются об неё сами. (Ашот Наданян)

Бедуины не дерутся за место под солнцем. (Ашот Наданян)

Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

Супружеское взаимопонимание — это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом. (Ашот Наданян)

Дело было во времена Союза. Местком поручил моему отцу собрать членские взносы со всех сотрудников парикмахерской, где он работал. Со списком в руках отец пошёл собирать «дань». Очередь дошла до Раисы Гришиной, дамского мастера. Отец смотрит в список и не видит её фамилии.
— Рая, — спрашивает он, — а почему твоей фамилии в списке нет?
— Лютая я теперь, вот почему.
— Я тоже временами лютый, и что?
Рая засмеялась и говорит:
— Серёжа, ты не понял. Я ведь недавно замуж вышла, и моя фамилия теперь Лютая!

Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».

У шахматистов не только слоны бывают разноцветными, но и носки.

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

Навозные мухи не жалуются на своё меню.

Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.

И живое пиво даст пивной живот.

Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.