Поиск по автору:

Люди, которые говорят: "Э, слышь, ты чё самый умный?" - чтобы быть умнее вас, самым умным быть даже близко не нужно.

А ведь в том, что вы переключаете раскладку 500 раз в день... виноваты Кирилл и Мефодий!

Конец первобытно-общинного строя: Блин, потоп реален!
Конец рабовладельческого строя: Никакой потоп нам не угрожает!
Конец феодального строя: А после нас хоть потоп!
Конец буржуазного строя: Мы и есть потоп!

Ваши мысли, когда кто-то нарушает ваши права (давайте возьмём скажем громкую музыку):

22:30 Вот блин, громкая музыка заиграла.
22:35 Что-то затянулось.
22:50 Ну, после этой песни то наверное прекратит.
23:05 О, пауза, наверное перестанет сейчас слушать.
23:30 Блин, неудобно как-то идти ругаться.
00:15 Ещё потерплю, скоро наверняка затихнет.
01:00 Вот урод, но я же не стукач звонить в полицию.
03:00 Вроде потише сделал.
05:00 Да блин, опять играет на полную!..

Мысли того, кто это вам устроил:
22:30 Бхухаха! крутой музон!
22:35 Ееее! Давай следующий трек!
22:50 Нармуль, тусня только начинается!
23:05 Да, братэла, падажди, ща музон немного убавлю. Аха, да, да ваааще без проблем, не сёдня не получится, буду отрываться всю ночь по полной. А кто мне чё скажет? Тут лошня одна.
23:30 Ееее! Давай, камон, камон!
00:15 Ееее! Давай, камон, камон!
01:00 Тусня только начинается!
03:00 Не, урод какой-то в дверь долбил, я ему волыну в лицо ткнул, он закткнулся.
05:00 Чё, утрецо уже скоро, надо взбодриться!

Как человек 6 лет проживший в общаге я вам скажу: решайте проблему сразу. Нет, они не "поймут" и не перестанут. Чем дольше вы терпите, тем больше вы л0х в глазах тех, кто нарушает ваши права. Слово "стукач" изобретено для того, чтобы прессовать вас, л0хов. Когда они "покумекали" между собой и решили вас завалить за то, что вы сделали что-то, что им не нравится, у них это не "заложить", и они не чувствуют себя "стукачами". Это называется у них "обсудить, чё делать с л0хом, который зарвался". Не воображайте какие-то намёки на адекватность у этих людей.

Вызывайте полицию - пусть у них будут проблемы.
Поверьте, ваши заботы по вызову полиции сейчас - это просто мелочи по сравнению с тем, что будет, если вы этого не сделаете.
Если бы они были адекватными, они бы УЖЕ не стали делать того, что они делают.

Зимой у меня нет горячей воды, потому что она остывает.
Весной - потому что "а зачем её нагревать, уже тепло, тёпленькой хватит" (Осенью всё то же самое, но вместо "уже" просто "ещё".
Летом у меня 3 раза отключают воду.
Ночью у меня нет горячей воды, потому что "зачем греть, никто же не пользуется".
Утром у меня нет горячей воды, потому что "пусть другие сначала холодную спустят".

У меня вопрос к ТЖХ: За что я вам плачу в графе "горячая вода"?

-Некоторым людям объясняешь, объясняешь разницу между невосприимчивостью и тупостью, а они всё никак понять не могут.
-Это потому что они невосприимчивые?
-Нет, это потому что они тупые!

Физрук израсходовал все маты на ругань с трудовиком, поэтому 6Б пришлось кувыркаться головой прямо по голому полу!

Гадкие зумеры не хотели рождаться, чем уже обвалили рождаемость.

Физик спрашивает жителя Башкирии:
-Слева от тебя - ПЛУТОНИЙ! Справа - УРАН! Сзади - ПОЛОНИЙ! Спереди - РАДИЙ! Куда пойдёшь?
Житель Башкирии отвечает:
-Вперёд и пойду.
-А ты что РАДИЯ не боишься?
-ХАБИРОВА что ли? А чё он мне сделает?!

Много раз я смотрел фильм "Терминатор" и постоянно думал: "Хм, а эта соседка Сары Коннор так похожа на тётку из аэробики начала восьмидесятых!"

После десятого просмотра я наконец-то понял, что соседка, так сильно похожая на тётку из аэробики начала восьмидесятых - это и есть та самая тётка из аэробики начала восьмидесятых! и зовут её Бесс Мотта. Та ещё тётища даже сейчас.

С 2018 смотрю кино исключительно в оригинале: переводчики врут. И не просто врут, а ещё и воруют юмор - это я вижу просто постоянно. На одной шутке это будет незаметно, но проблема то систематическая. Фильм, откуда своровано 3-5 шуток, уже не тот, не считая того, что они врут просто по смыслу.

Вот сейчас смотрю "Терминатор" - Не ахти, какая шутка сейчас попалась, но я прямо ради интереса переслушал все озвучки, которые были в раздаче (а их там без преувеличения 30 штук плюс 2 украинских + субтитры. Так вот только в 3 из них шутка передана (Рен-ТВ, Гаврилов-средний и Папсуев).

Ближе к концу, когда Шварца переехал грузовик и старый водитель выходит посмотреть в чём дело, а вместо него уже возвращается терминатор, то молодой не глядя говорит, мол, пора убираться.
29 озвучек как только не переводили: "Пора ехать отсюда - Пшёл вон!", "Поехали отсюда - Убирайся", ну, и в том же духе все остальные.
Но дело то в том, что в оригинале молодой говорит "Let's get outta here", а Шварц то ему и отвечает: "Get out" - употребляя ровно тот же самый глагол.

И звучит это довольно забавно забавно:
-Пора валить отсюда - говорит смотрящий в сторону молодой.
-Ну, вот и вали! - отвечает Т-800 уже опешившему водителю.

Разгильдяй - это купец, которого выгнали из гильдии.
Рас***дяи, я стесняюсь спросить: вас то откуда выгнали?

Самое опасное зло то, которое говорит, что между добром и злом есть полутона.

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Я не пытаюсь встать на сторону комара, они запарили, правда. Но вдумайтесь, с его точки зрения, вот он вылупился, попил нектара и полетел кусать, для него это нормально - и тут на тебе! Бах! Бах! Так тебя ж, оказывается, пытаются убить! За что!!!

Один музыкант, ярый сторонник копирайта, сыграл в горах свою песню, и эхо в каньоне повторило их. Теперь Кордильеры должны ему 700 тысяч долларов за нарушение авторских прав.

Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.

Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.

Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.

Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.

Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.

Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!

Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...

Трамп совсем поехал кукухой, это не секрет, и как один из результатов теперь озеро Онтарио показывается для жителей США как "озеро Америка".

Предлагаю в качестве издёвки над поехавшим дедуганом переименовать в Яндекс картах несколько американских озёр в "озеро Тархун", "Озеро Колокольчик", "Озеро Буратино" и "Озеро Дюшес".

А что... озеро Байкал то у нас уже есть!

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

Я понял! Именно стараясь не отстать от СССР, где создали "Буран", нынешние чиновники несут пургу!

Про манагеров.

В отличие от кучи мамкиных ЭХОномистов (от слова "эхо" - слышали звон, да не знают, где он) окончил я экономический факультет МГУ, причём как раз в те времена, когда старая школа ещё не ушла, а новые прогрессивные модели уже появились. И окончил я на бюджетном как бакалавриат, так и магистратуру, и да, если ты не спишь на лекциях и не сидишь вместо семинаров в сачке, там учат быть реальным экономистом, а не мамкиным. Но в те времена на 2-3 курсе весь коллапс, который сейчас наблюдается, большинству не был не только не виден, напротив, тогда только "расправлял плечи нефтяной Атлант". И борзота этих самых манагеров только набирала силу.

Так вот жил короткое время в нашей комнате 1416 студент с менеджмента. В целом был неплохой парень, хотя орал во сне по ночам. Но как-то раз он высокомерно разоткровенничался и сказал, дословно цитирую: "Вы экономисты, вы будете работать на нас! А мы - менеджеры! Нас сразу учат управлять!" К слову говоря, у нас было 80 платных мест из 300, а у них все 100 были платными изначально.

Это знаете, примерно, как если бы в нашем МГУ рядом с факультетом фундаментальной медицины был бы факультет "глав.врачизма". Зачем учить, где какие органы, как устроена физиология? Сразу тыкнул хирурга носом: "Режь здесь! Режь я сказал!" Пойдёте вы в такую клининку?

Так вот вы понимаете, почему у нас так плохо с экономикой? У кого есть сомнения - посмотрите на свои вещи дома и в гараже: много у вас отечественного? Лично я бы с большим удовольствием возглавил какую-нибудь контору по производству кофеварок-кофемололок-кофемашин. Но нет - они удавятся и сдохнут, лишь бы кто-то соображающий что-нибудь не возглавил (мол, "Слышь, ты чернь! эти должности нам положены по уровню нашей крутизны"). При этом везде, где они со мной спорили за последние почти 20+ лет, они облажались. Они не попали ни в один прогноз. Но зачем проверять? Они просто строят новые прогнозы.

Понты, борзота, клановость, корпоративность, блат, тусовочность, полное отсутствие конкуренции по деловым качествам. То есть формально они есть, но в реальности тебе нельзя быть правым: за это выгоняют. Меня выгоняли трижды и ещё один раз хотели выгнать, но я перешёл в другой департамент - и они устроили истерику ("Как ты смеешь!") - что странно: ведь ушёл же тот, кому вы так втирали, что он "плохой" - однако, это уже отдельная история. Например, меня выгнали за прогноз курса доллара для финансовых моделей 66 на 2016 год (прогноз от 2006-2008 годов). Мне сказали, что "будет 30, а то ещё и укрепится!" и обозвали "Наивным МГУшным мальчиком". Уже 10 лет, как их прогноз очевидно прогорел, но всем безразлично. Именно поэтому наша экономика коллапсирует.

Я постоянно сталкиваюсь с завистливыми неучами, которые говорят: 1) "Ты не мог этого знать" 2) "Ты угадал" 3) А чё ты не заработал миллиард?

Короткие ответы:
1) Этому в МГУ учат.
2) Так ты тоже угадай.
3) а) На промышленных предприятиях курс доллара прогнозируют для оценки эффективности прямых инвестиций. б) Для портфельных* фондовых инвестиций нужно плечо - без плеча ты не заработаешь. Более того, для промышленности важна долгосрочная оценка, а для валютных спекуляций нужны относительно краткосрочные сделки - и при этом ЦБ РФ рвёт валютный курс строго по согласованию со своими корешами: ты пролетишь гарантированно.

*Я как эксперт по прямым инвестициям за "портфельными инвестициями" не признаю звание инвестиций - по-хорошему это банальные спекуляции (за исключением IPO).

Когда Вам человек говорит "Я менеджер", вспоминайте кафедру глав.врачизма в меде.

Чисто на уровне атомов волк состоит из съеденных зайцев. Живите теперь с этим.

Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:
- Это обойдётся вам в 100 000 ежемесячно.
- Откат 50%, будете передавать лично мне.
- Тогда вам придётся платить 200 000.
- Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!

Учёные скрывают!
Учёные скрывают знания там, где глупцы их никогда не найдут! В книгах!

КАК ПОЙМАТЬ КОМАРА - рабочий рецепт!

10 минут на чтение, 10 минут на освоение. 10 минут на обеспечение спокойной ночи. Сегодня так уничтожил очередного гнусного жужжальщика.

Вообще эти гадёныши поумнели: тупые, видимо подвымерли. Поймал себя на том, что, когда вечером летит комар - стоит на него перевести взгляд, он разворачивается и улетает, петляя и сбивая взгляд со следа. Похоже, мы для них великаны, наводящие на них окуляры, и они это "понимают". Ну, факт, что эти твари перестали просто садиться на стены или потолок, как было раньше. Поэтому наращиваем оборону, итак - к делу!

Понадобится: 2 подушки, одеяло-покрывало-пододеяльник, которым вы обычно укрываетесь, дополнительный пододеяльник.
Сразу предупрежу: метод нацелен не на 100%-ое истребление, а на устранение варианта, когда вы не можете всю ночь заснуть. Тут не будет варианта погонь, тут будет либо вы его убьёте, либо спокойно заснёте.

Обратите внимание, что эти наглецы пользуются тем, что попасть по ним в темноте практически невозможно, не отбив при этом себя всего: медленный удар на убой неэффективен, быстрый - болезненен для самого себя любимого и почти столь же неэффективен.

Наш алгоритм действий: ложимся спать спокойненько, как мы привыкли: подушка, простыня или одеяло, которым вы укрываетесь. И вот в темноте раздалось назойливое "Бзззз!" (я уверен, этот гад там нагло усмехается)))). Вот тут то мы аккуратненько поворачиваемся и кладём руку на вторую подушку, которую ставим ребром. При этом натягиваем пододеяльник от головы к подушке и придерживаем его рукой изнутри. Рука должна свободно лежать без напряжения. Покрывало должно натягиваться естественным способом, не провисая.

Не нужно слишком глубоко в этой "норе-пещере" лежать. Как показал опыт комары в реальности то ли жутко тупые, что так глубоко обычно не залетают, то ли жутко предусмотрительные. К тому же долго в глубокой норе вы не просидите - вам там будет душно. Почему я говорю пододеяльник? Потому что под большим одеялом накрывшись вы поджаритесь, а одинарную простыню эти уродцы прокусывают в местах, где ваше тело плотно прижато. Двойной слой для них уже практически непреодолим.

Но что же дальше? - спросите вы, но это ещё не всё. Мы выставляем руку, которая у нас снизу вперёд. Но комар же укусит нас именно в эту руку, торчащую из нашего укрытия! Не укусит, потому что мы её плотно накрываем вторым пустым пододеяльником. Теперь этому гнусному кровососу осталась только одна дорога - залететь к нам "под одеяло" (под пододеяльник), "в нору". Все остальные части нашего тела надёжно защищены. И комар таки залетает. И вот тут наша задача даже не столько обрушить наш основной пододеяльник, чтобы перекрыть вылет из пещеры, сколько достаточно быстро согнуть руку, находящуюся снизу и захлопнуть вход вторым пододеяльником - это его вторая важная функция кроме защиты руки от укуса. Руку двигаем достаточно быстро, но по факту мы не можем нанести себе никаких повреждений в отличие от шлепков - мы просто накидываем кусок ткани без особых ударов.

И наконец последняя фаза, ловушка захлопнулась, и вы всё ещё слышите "Бзззз!" Но это уже "Бззз!" паники. Этот омерзительный подлец носится у вас под пододеяльником в поисках выхода. Всё, не дёргаемся, нужно аккуратно "завалять" этого комара. Просто прижимаемся к пододеяльникам и второй подушке, достаточно медленно сдавливая все воздушные карманы. Если есть сомнения, внешней рукой промните пустые места снаружи с достаточным усилием.

С первого раза может и не получится. Да, кстати, не забудьте встать, включить свет и найти хладный труп гадкого налётчика на простыне. И потренируйтесь до, того, как будете ложиться спать. Тут ключевое действие делать всё аккуратно, сверх большая скорость не нужна.

Если вы заснёте - ну, он вас укусит. Не беда, но факт, что вам не придётся всю ночь слышать этот противный писк и бегать к включателю, каждый раз понимая, что этот скверный насекомый от вас опять ушёл. Ведь главное не капля крови, а спокойный сон. Я всегда себе говорю, что за один анализ - крови сдаю больше, чем все комары за год.

Доработал этот способ до эффективного варианта - он реально работает.

пс.Кто минусанёт - тот хочет, чтоб его комары всю жизнь жрали!

Адекватным читателям - спокойного сна!

Вы не верите в любовь с первого взгляда, а я вот не верю в любовь со второго.