Поиск по автору:

А всё-таки водка и интернет - полезные для властей штуки. Пришёл человек с работы злой как чёрт на начальника, выпил, закусил, нашёл в интернете «жертву», отматерил, отвёл душу, и счастливый лёг спать!

Пенсионер Перепёлкин поймал золотую рыбку и попросил всего два желания: дать ему на 5 минут дар Максима Галкина и номер телефона мэра. Капитальный ремонт, не проводившийся в доме пенсионера 35 лет, по указанию президента начался уже в 7 утра.

Парень девушке по телефону:
- Милая, в тебе сочетание таких ингредиентов, которые пробуждают чувства и придают ощущение свежести на весь день!
- Слушай, ты уже реально заеб@л этикетки на гелях читать!

Чиновник обвинил погоду в плохом состоянии дорог. Изумительно! Одна российская беда выгораживает другую!

Едут по ночной трассе муж с женой. Тут их настигает машина, моргает фарами, бьёт в бампер. Жена: - Дорогой, остановись! Может люди дорогу спросить хотят?

Внук поступил в школу полиции и спрашивает у деда, бывалого милиционера:
- Дед, а как опытный работник, на будущее какой важный совет ты мне можешь дать?
- Внучок, когда видишь на улице какой-нибудь непорядок - смотри в другую сторону.

В ресторане парень уламывает девушку поехать к нему домой. Она: - Я блондиночка! И загружать меня лишним нельзя!
Он: - Да я быстро и в презике!

Самое противное в современной России, что деятели политики, шоу-бизнеса, ТВ, кино, которые призывают сограждан искренне любить Родину, сами рожают и учат детей, лечатся и покупают недвижимость, отдыхают и открывают банковские счета вовсе не в той стране, которую призывают любить!

Лето. Россиян с семьёй приезжает в Крым. Хозяин: - Цены подняли все, дорогой!
- Почему?!
- Аренду подняли!
- А почему аренду подняли?!
- Так президента поменяли!

Привозят ясновидящего к вождю. Вождь, шаркающий ногами, почти не соображающий, подходит к нему и говорит: - Правлю я три десятилетия...Но чую, немного мне осталось...Столько я всего натворил, что пришлёпнут меня или свои или враги…Скажи, скоро это будет?
- Вы умрёте, вождь, в великий праздник землян!
- Скажи когда, старец!
- Я пока не знаю ни число, ни месяц, ни год, но этот день станет великим праздником для всей планеты!

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.

Американский менталитет. Муж жене за ужином: - Дорогая, мне не повезло! Я в третий раз за полгода не могу сменить работу!
Русский менталитет: - Сижу я 25 лет на этой дурацкой работе...

Подведены итоги голосования россиян за самого надоевшего персонажа в телевизоре. Нет, нет, Вы опять не правы!

- Странно, но те, кого в 2012 призывали умереть за Россию под Москвой, теперь ненавидят тех, кто выходит на митинги против войны.
- Страшнее всего то, что этому зомбированному стаду прикажут завтра!

Экспедиция инопланетян вернулась с Земли и отчитывается: - Там очень простой уклад жизни. Есть ящик с изображением, в нём клоуны расхваливают товары и услуги, а остальные жители планеты с утра начинают всё разрекламированное покупать.
- И всё?
- Нет! А в остальное время из этого ящика клоуны рассказывают сказки, сказки, сказки....

На уроке учительница представляет нового ученика: - Это у нас Вовочка, он учился в элитной школе, сейчас вот перевёлся к нам. А почему, кстати, Вовочка вот так, посреди марта?
- Да много знал, вот и выгнали.
- А что ты знаешь?
- Ну поговорки, например!
- Молодец! А расскажи какую-нибудь из них?
- Да запросто! Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке!

- Американцы признали Путина более сильным лидером, чем Обама.
- Чуров работает!

Жена уехала на выходные к маме. Возвращается в воскресенье вечером, муж сидит на кухне и глушит водку. Жена: - А ты почему пьёшь?! И без закуски! В холодильнике йогурты, брокколи, спаржа, киви… Ты хоть туда заглядывал?
- Заглядывал...
- Ну и?!!!
- Там без бутылки не разберёшься!!!

Разговаривают таджик и азербайджанец.
Таджик: - Слушай, одни проблемы сейчас. Вот надо будет теорию по вождению сдавать, чтобы на маршрутках работать...
Азербайджанец: - А мы проще поступили. Паспорта российские оптом по 27 тысяч закупили.

Мысли мужчин. После первого развода: Эх, найти бы женщину поскорее!
После второго: Найти бы женщину поумнее до похозяйственнее...
После третьего: Да все они, бл@ть, одинаковые!

Глупо было запрещать петрушку кудрявую, не замечая бесконечной рекламы лекарств, имеющих десятки побочных эффектов.

Мужик после корпоратива просыпается с жуткого бодуна в квартире девушки - коллеги. Естественно, ничего не помнит. А его гложет интерес, было между ними или нет. Решил он ей написать днём: - Ты прости, завалился вчера к тебе...
- Да ладно! Не бери в голову!
- Я идиот, наверное, ещё и приставал к тебе?
- Да ладно, не вспоминай!
Мужик сидит и думает, как же узнать о главном. И тут ему приходит мысль:
- А мы предохранялись?
- Когда я тебя по ступенькам волокла или когда ботинки с тебя стаскивала?)

Представляете, какая неблагодарная работа у депутата: занимаешься сексом на Лазурном берегу Франции, а тут тебе звонит лидер фракции и втирает о кризисе в Европе, националистах в Украине, падении цен на биржах, снижении спроса в Китае…

Девушка звонит подруге, видевшей её бывшего мужа: - Ну и как он выглядит? Да ну?! И не пьяный? Да в жизнь не поверю! С кем он?! Да ты что! Она у него страшная? Нет?! Ещё и на машине?! Надеюсь б/ушная? Нет?!! Ну ты меня совсем расстроила!!! Лучше бы я не звонила вообще!!!

Папа смотрит новости, а маленький сынишка играет около него. Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а кто это Янукович?
- Сынок, это бывший президент Украины…
- А Шварценеггер?
- Это спортсмен, политик, сильный дядька из Америки! А ты кого знаешь?
- Путина знаю!
- И кто он, сынок?
- Дядя, живущий в телевизоре.

Вор, приютивший вора, мечтает наказать воров, от которых сбежал вор.

Жена постоянно пилит мужика, орёт, иногда и по морде прикладывается. Мужик пошёл к ясновидящей и говорит: - Что мне сделать? Надоело уже жить!
Ясновидящая подумала, помолчала и говорит: - Подари ей на 8 марта сертификат к врачу.
Мужик: - Какой сертификат?
Ясновидящая: - На приём к психиатру.
Мужик: - А это точно поможет?
Ясновидящая: - Конечно! 9 марта ты уже будешь в морге.

- Ты куда жену дел?!
- Посадил на роутер.

Бояться нужно не того, кто на доске «Их разыскивает полиция», а того, кто на билбордах.

Новости бизнеса. Напечатав на первой полосе «18+», газета «Правда» увеличила тираж в 17 раз.

Муж с женой возвращаются из гостей поздно вечером. Жена:
- Дорогой, ты чувствуешь как пахнет весной?
Муж:
- Да я уже пять минут гадаю, кто из нас наступил в собачье говно...

Взаимоотношения России с Украиной в последнее время напоминают любовный треугольник: дома поссорились муж с женой, а её ухажёр пытается влезть к ним в квартиру и набить мужу морду.

В.Янукович: - Да никуда я не сбегал! К братьям-славянам на масленицу на выходные слетать нельзя что ли?

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

Муж и жена позволяли себе близость только в полной темноте. Однажды муж решил попробовать новых ощущений и подал объявление в газету. Откликнулась женщина. Встретились.
Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!

Три парня заходят в автобус. Там сидят две девушки-эмо. Один из парней друзьям:
- Похоже, что этот маршрут идёт на кладбище!
Раздаётся дружный хохот парней. Одна из девушек, доставая гранату:
- А вот теперь, похоже, он именно туда и пойдёт!

Народная примета: если утром из окна летят пустые бутылки – хозяйка скоро вернётся домой с ночной смены, если полные или недопитые – отпустили с работы пораньше.

- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет!
- Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах?
- Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать...
- А она у вас не на диете случайно?
- А как вы догадались, доктор?!

Вовочка подрос и устроился системным администратором в РПЦ. Звонок одного из архиепископов: - Я забыл свой пароль, пожалуйста, Вы можете помочь?
- Нет проблем, чувак! Пару минут!
Проходит две минуты. Вовочка:
- Всё готово! Я пароль сбросил! Пиши новый!
- Спасибо, вам! Записываю.
- 666.

Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника.
Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду!
Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!

- На олимпиаде вчера встретились хоккейная сборная зажравшихся миллионеров-капиталистов и сборная, игравшая в красивый подзабытый советский хоккей. Она убедительно и победила!
- Погоди! Выиграли же финны?!
- Ну так они и играли в красивый советский комбинационный хоккей!

Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым!
Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну!
Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя!
Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина!
Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович?
- Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!

Сказка "Горшок каши" - пародия на печатный станок США.

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...

В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

У женщин потрясающая фантазия! Увидит незнакомый номер в телефоне мужа и такое напридумывает! Вот бы их фантазии применить, например, в дизайнерстве машин АВТОВАЗа!