Поиск по автору:

Умный и уважаемый работник в современном мире - это не передовик производства, не тот человек, кто больше всех трудится и вносит рацпредложения об улучшении производства. Умный и уважаемый в современной России тот работник, который со всем, что ему говорят, соглашается, молчит и ходит куда посылают.

- Смотри, чудеса фотошопа! Вот Донецк. А вот Донецк горит.
- Да я не владею этим фотошопом!
- Ну и как так можно жить в наше время?!
- Ну есть же старые фотографии из Сирии, Конго...

Если тебе говорят, что ты - самый умный, тебе все доверяют, и ты должен исполнить миссию, сильно не радуйся. После исполнения миссии ты поймёшь, что полный болван и тебя использовали по-настоящему умные аферисты.

Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...

Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника.
- Э, мужик, дай сигаретку, а?
Мужик достаёт пачку, даёт сигарету.
- Мужик, а дай 50 рублей, надо очень.
Мужик открывает кошелёк, подаёт сотню.
- Слушай, мужик, а выпить ничего нет?
Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана.
Один гопник: - Офигеть!
Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты чё это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, козёл?!

Стране, в которой почти миллион человек инфицированы СПИДом, а более 6% населения - наркоманы, никакая Эбола не страшна!

Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

Как говорит один знакомый акушер, чем больше понтов у девушки, тем чаще она ходит на аборт.

- Владимир Владимирович, а с какими странами установлен безвизовый режим?
- У меня со всеми!

Улица - место, где всякие криминальные элементы мешают полицейским спокойно проводить время на свежем воздухе.

Жена три часа просидела в Одноклассниках, а легла спать и 20 минут пилила мужа за то, что не посмотрел расписание утренней электрички!

Старенький профессор принимает экзамены в медицинском институте. Первой заходит староста группы с пакетиком, коньячок там, шампанское, конфетки. Профессор:
- Нет, Светочка, сегодня я вас буду трахать! Всех!
Девушки, делать нечего, отдались по очереди. Света последняя, одевается и спрашивает профессора:
- Василий Семёнович, а как это у вас так получилось?! Все девочки в шоке, столько сил у вас!
Профессор: - А что делать?! Вчера группа мальчиков-хирургов сдавала, приколисты, блин, пачку виагры мне подарили!

Мой муж вечно проводил время в гараже. Я скучала одна дома. Накопили деньги на иномарку. Теперь он скучает на диване.

Глупо, сидя по уши в дерьме, смеяться над бедой у соседа.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как падает цена нефти, курс рубля и памятники Ленину...

Хорошим соком можно не запивать, а закусывать!

Подчинённый говорит начальнику:
- Я в полной мере осознал, что шеф-дурак на работе – это полбеды!
- Ты молодец! Понимаешь что к чему! А когда беда?
- Беда – это когда ты переехал в соседний подъезд, ко мне за стенку…

Муж пристаёт к жене в постели. Она:
- Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит...
Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит:
- Открывай шире рот, горлышко полечим!

Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!

Два чиновника в бане. По телевизору идёт документальный фильм про хамелеонов.
"Эти зверьки обладают языком, равным по размеру половине длины их тела".
Один из чиновников, задумчиво почёсывая затылок, говорит другому:
- Мда... С такими-то возможностями я бы уже до губернатора дорос.

Два пальца на клавиатуре могут многое, а три - совершают чудеса!

Сидят два алкаша на лавочке в парке, глушат водочку. Один другому:
- Вот, слушай, смотришь кино и постоянно удивляешься, какой глупый народ эти иностранцы!
- А чё там в кине этом?
- Да кругом тонны металла, и он нафиг никому из этих идиотов не нужен…

Врач спрашивает мужика: - Сколько алкоголя вы употребляете?
- Обычно 250 грамм водки на ужин и начинаю заниматься домашними делами.
- А больше выпиваете? 0,375 литра, например? Чувство стыда возникает?
- Бывает частенько и 0,375. Нет, не возникает.
- Ну а, допустим, 0,7? Стыдно становится? Что чувствуете?
- Что наелся и пора спать!

- Дорогая, это эврика!!! Я сегодня пришёл домой как обычно с пивом, но на 10 минут задержал своё внимание на выпуске новостей и тут открытие!
- Какое?!
- Можно жить без пива, получая офигенное блаженство от телевизора!!!

Звонок в службу поддержки:
- Алло! У меня мышка пропадает временами.
- Блин! Да у вас на столе три монитора! Ищите курсор!

- Всегда уважал соседей, даже жалел чуток. Огород большой, с весны до поздней осени они там пропадают, с утра летом на рынок - урожаем торговать бегут. И говорили, что живут худо, детишек поднимать надо, всё только на продажу, себе ни капли.
- А потом?
- А потом увидел, как они по весне всю выгребную яму на огород перетаскали…

Мужик на приёме у нарколога. Доктор:
- Это у вас потомственное?
- Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло...
- Это как?
- Да денег у него нет, блять!

А что, Сталин вполне был прав насчёт докладов без бумажки! Больше бы извилин было!

Отличная примета в отношении валюты, которая не раз сбывалась: послушай правительство и ... сделай наоборот!

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

Вовочка пишет сочинение о родителях. Родители у меня подозрительные. До сих пор ни мама, ни папа не пытаются научить меня плавать. Я думаю, что они ждут, когда я первый раз напьюсь, и они меня утопят!

Дилемма: шуба - виагра для женщины, но на шубе хочется иметь каждый раз новую женщину!

Путин и Лавров настраивают россиян против Америки и Европы. Семья Путина в Европе. У Лаврова семья - в Америке! Деньги Путина - в Европе, деньги Лаврова - в США. А голая бесправная Россия для вас, россияне!!! (с)

- Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!

Председатель подводит итоги конкурса на самое смешное детское выражение:
- Итак, жюри понравились три работы присланные родителями Севы, Ильи и Игоря. Выражения, бесспорно, смешные и оригинальные! Но приз не получит никто!
Из зала: - Как?! Почему?!
- А потому что родители должны были прислать слова своих детей, а не анекдоты про Вовочку с одного известного сайта!

А мне бабушка всегда говорит: - Ты уж выбирай, внучек, или попу учись вытирать или трусы стирать!

Два охотника встречаются в лесу. Один говорит:
- Представляешь, в прошлый раз нашёл дипломат с деньгами. Иду домой, а тут менты на машине как назло, повязали, в отделение привезли, еле отбрехался!
- А рюкзак-то за спиной у тебя на что?
- ???
- Дипломатов-то на эти деньги ты сколько мог бы потом купить, дурак!!!

По пути в винный встретил свидетелей иеговых. Полчаса общались - объяснил им правильный путь!

Во сколько раз чиновники уменьшают число демонстрантов - во столько же раз стоит увеличивать объявленную ими официальную инфляцию.

Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю?
Вовочка: - Дом у нас сгорел...
Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?!
Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...

Иногда стадо, следуя за своим вожаком, смеётся над более глупыми, по их мнению, особями оставшимися на прежнем месте. Ведь они в силу своей тупости просто не подозревают, куда их ведёт этот вожак.

Жена: - Ты чего там свой телевизор засифонил?!
Муж: - Смотрю любимую передачу о рыбалке!
Жена: - Выключай нафиг!
Муж: - Правильно говоришь, там ничего интересного!

- Ты охренел?! Опять пил пиво?!
- Это ты охренела! Не пропадать же оставшейся вчера рыбке!

Вот очень интересно. Чиновники, которые "забывают" задекларировать свою недвижимость, также и за услуги ЖКХ платят по ней?

Диктор по ТВ: - В связи со стремительным ростом рынка синтетических наркотиков возникает масса проблем.
Сынок: - Пап, у кого?
Отец: - У нас, у гаишников, например...

Жена: - Фу! Как ты насрал - ужас!
Муж: - Ну уж извини! Чем твоя мама вчера накормила - тем и насрал!

Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!

Можно закусывать чёрную икру хлебом, постоянно твердя, что ты нищий, а можно - хлеб чёрной икрой, говоря, что ты богат.

Русский народ очень одарён, сообразителен и отзывчив. Не успели ещё контейнерную площадку для мусора огородить, контейнеры поставить, а народ уже мусор туда вынес.