Поиск по автору:

- Он - настоящий!!!
- Они – настоящие!!!
Первый сексуальный опыт доставил Вовочке и Лене массу впечатлений.

Заходит участковый в новый дом в Москве. Спрашивает мужика, спускающегося навстречу:
- Хм… Странно у вас подъезд первый , а квартира сразу 555. Как так?
- Уважаемый тут человек живёт! У него и машина 555, и гараж 555…
- Понятно, понятно… Так, а эта 02, ну оригинально, что тут сказать! Или я неправильно понял?
- Да, правильно понял! Начальник ОВД, хороший человек, кстати!
- А третья квартира почему без номера?
- А тут бизнесмен с Газпрома живёт, квартир много купил, лифт внутри пустил, поднимайся на 16-ый этаж, там номер на двери и увидишь!

На сайте знакомств.
Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся?
Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна!
Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...

- Да бросьте вы! Я не голосовал за эти поправки! Я был на Кубе. И вообще я их не читал!
- А когда слезли с куба, прочитали?

- Неправда, что жизнь очень дорогая! Можно купить туфли за 200 рублей, рубашку за 250, костюм за 1500 и быть счастливым!
- Это как?!
- Если сразу одеть всё и … в гроб.

В Бийске полицейский не уступил место в маршрутке пожилому человеку. Мальчик 16-ти лет сделал ему замечание.
Комментарии:
- Дебильный либерал-навалёнок! В маршрутке должны все сидеть! А пожилой человек должен ждать маршрутку следующую.
- А если бы там это были ваши пожилые родители?!
- Нормальные люди, а не дебилы, увезли бы своих родителей на рабочем автомобиле с мигалкой!
- Ну и кто тут дебил?

- А где у тебя батя?
- Червей кормит.
- Ой, прости малец, я не знал ведь…
- Дяденька, а дай 50 рублей на мороженое?
- Конечно, держи.
- Спасибо! Да в зоопарке батя, за змеями присматривает!

2020 год. Канал First. Программа Time.

А новости у нас по телевизору только правИльные!

Секретарша шефу: - Или вы мне повышаете зарплату или вот эти выкрутасы, которые вы вытворяли вчера в моей кровати я показываю вашей жене!
- Немедленно удали!
- Вы сказали Ютуб?

- Ходил за грибами.
- Что нашёл?
- Очки и два ножа.

- Машка, странный у тебя мужик, тёщу любит... Вот как так?
- Наливает…

В постели: - Милая прости, я кончил...
- Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня!
- А что она сказала?
- Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!

Если загрустишь о том, что нельзя погулять в парке, посидеть на лавочке, попить пивка, то вспомни о наших "звёздах"! После Лещенко и Бабкиной никаких обнимашек, поцелуйчиков, селфи, брудершафтиков...

- Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов - большинство?
- Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около магазина. Пришли 35 человек, о разводе сообразили 7.
- Хм... А остальные?
- Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.

Метеорологи обсуждают проблемы современного прогнозирования погоды.
Китайцы: - У нас на подходе новейшее оборудование, способное давать прогноз на сутки с точностью до 10 минут.
Американцы: - Запускаем через полгода спутник с наиточнейшими датчиками.
Русские: - У нас всё просто. Смотрим, какая в понедельник погода в Лондоне, такую и прогнозируем в Москве на среду!
Американцы: - А если ветер сменится во вторник на восточный?
Русские: - Ну это просто! Смотрим какая погода была в воскресенье в Пекине!

Если вечером вы несколько раз проверяете заведён ли будильник - значит работа вас полностью удовлетворяет.

- Пап, а что это в кино марка машин постоянно закрывается?
- Не заплатили за рекламу.

Новый способ обвеса покупателей - электронные весы с коэффициентом 1,1.

- Папа, а кто такие евреи?
- Это хитрые люди!
- А в чём их хитрость?
- Ну ты, сынок, например, как нарисуешь драку нашего мальчика с негритёнком?
- Ну так и нарисую - белый бьёт чёрного!
- Вот! А еврей нарисует как мышонок Пик лупасит Джерри!

Посадил медведь морковку и повадился к нему кто-то воровать её по ночам. Выследил медведь, поймал зайца, приподнял за уши и говорит: - Ещё раз поймаю - трахну!
На следующую ночь прибегают три зайца, медведь поймал одного, трахнул и выбросил через ограду. В следующий раз зайцев уже десять. Ну медведь хватает ближайшего, трахает и за ограду. На следующую ночь зайцев ещё больше. Медведь злой, хватает зайца и трахает во все щели. Ну следующие сутки зайцев вообще видимо-невидимо. Медведь хватает одного и говорит: - Слушай, отпущу и не трону! Скажи мне, в чем секрет? Почему вы не боитесь! Вас всё больше и больше!
Заяц: - Ты трахни меня, тогда скажу!
Медведь принялся со злости за дело, а заяц и говорит:
- Ты медведь никогда не думал, что трахаешь одного и того же, которому это дело нравится? А больше нас для того, чтобы ты злее был, злее с каждым разом!

- Мы сдали новый квартал, где площадь квартиры 11 кв.метров. Все квартиры уже раскуплены. В квартире есть всё необходимое - душ, унитаз, плита.
- Простите, но какие плюсы?! Это же одна комната, в которой всё это размещено!
- Ну вот вы у себя в ванной как вытираетесь банным полотенцем? Вот! А тут можно шагнуть из душевой кабинки прямо в центр комнаты! Или сидеть на унитазе и мешать кашу на плите одновременно!

Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво!
Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить...
Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!

Отец: - Соседа щас встретил. Вовка, чо там, бл@ть, за массовая драка у вас на перемене была?
Вовочка: - Х@й его знает пап, я в магаз за пивом бегал.

Он был очень стеснительным по жизни. Стеснялся своей маааааленькой зарплаты. Вышел на пенсию - стал стесняться маааааленькой пенсии.

Претендент на пост президента США Хиллари Клинтон призналась, что ей импонирует одно качество Путина - он может встать и сказать: "Я буду вашим следующим президентом".
Хиллари, вы имеете ввиду США?

- Моя мечта, Марья Ивановна, купить резиновую женщину, которая сделает меня школьным миллионером!
- Вовочка, как она сделает тебя миллионером?!
- Она будет проституткой.

Устанавливают сложнейшую охранную сигнализацию в торговом центре. Хозяин:
- Я смогу её сам включить или отключить?
- Включить вот этой кнопочкой можно, а отключить можно только вызвав специалиста нашего сервисного центра или набрав специальный код.
- В чём проблема-то? Давайте код!
- Запоминайте: 1gh25@8vbn16H.jppi_54Ю=jh99ап/,.lЕроlkjj

- Вовочка, о чём стихотворение Есенина "Отговорила роща золотая"?
- Ну не знаю... Пиздец, наверное, вырубили все берёзы!

- У моего начальника постоянные претензии к тому, что я много ем...
- Но это же дискриминация! А в какой момент он это говорит?
- Обычно после обеда, когда из-за живота у меня возникает небольшая проблемка дотянуться до клавиатуры.

Вот смотришь ролик в интернете, радуешься за ум автора, за честность, а в конце "как думаеш напиши" ....

- Серёжа, скажи мне, что произошло? Спустя 8 лет нашей совместной жизни моя мама кардинально изменила отношение к тебе - она просто души в тебе не чает!
- Я стал играть с ней в "Весёлую ферму"...

Мужик откажется идти в гости только в том случае, когда дома уже есть.

- Доброе утро! Это коллекторское агенство. Меня зовут Марина. Вы находитесь в просроченной задолженности.
- Не не не! Я в туалете!

АЗС на трассе. Объявление: Заправься под горлышко! На следующих заправках не доливают!

На соревнованиях по собиранию кубика-рубика победил китайский мальчик с переклеивающимися цветными квадратиками.

- Скажите, у вас есть алкогольная зависимость?
- Да нет, доктор! Стопка - 15 минут интернета. Никаких проблем у меня, честное слово!

Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол! Кот, блин, в воскресенье с утра мурчит и приносит ключи в зубах. Я ему: - Ну схожу тебе за валерьянкой, схожу!

В ресторане беседуют два высокопоставленных чиновника.
- Слушай , Серёга, ты опять сегодня в Храм ходил, грешки замаливал? А ведь воруешь ты много. Даже очень много! И как после этого ты чувствуешь себя в Храме?
- Ну как, как... как змей трёхголовый в музее противопожарной безопасности!

Администратор сети ГИБДД имел компромат на всех.

Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)

Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!

Вовочка во время уроков сидит в коридоре на подоконнике, курит, рядом валяется пачка сигарет "Бонд". Идёт директор:
- Мальчик, слезь с подоконника немедленно и убери сигареты! Какой класс?
- Премиум!

Простые люди обеденный перерыв проводят в столовой, обеспеченные – в ресторане, а состоявшиеся имеют секретаршу.

- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик.
- А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.

В квартире.
- 76! 33! Ха! 10!
Стук в дверь.
- Откройте, полиция! Всем на пол! Чем занимаемся? От соседей жалоба поступила, что неуважительно о власти рассуждаете!
- В в в в ллллото иииграем....

Муж поддатый заходит домой и с порога говорит жене:
- Я тебе хочу признаться, дорогая. Мне навстречу постоянно попадается девушка, которая мило улыбается. А сегодня она просто расцвела в улыбке! Может думает, что я холостой?
- Да нафига ты ей нужен?! Застегни ширинку!

В интернете всё читали,
Волонтёры все устали,
Щас немножко отдохнём,
И писать донос начнём.

Британские учёные опровергли истину "Глупость не знает границ". Знает! Это - смерть!