Поиск по автору:

Всё ещё троллите Рудковскую и Плющенко насчёт патриотизма? Шутите над их ребёнком, снимавшимся в рекламе поправок к конституции? А их сын в 7 лет официально зарабатывает 12 миллионов в год. А вы всё волнуетесь, не помешает ли вторая волна коронавируса выплатить вам кредит, взятый для того, чтобы собрать детей в школу?

- Ну как там у тебя с квартирой? Строят дом-то?
- Нифига не строят! Суды идут, всё застройщик с директором не могут что-то поделить! Там оказывается такая коррупция! Такие деньги на взятки уходят бешеные! Сотни тысяч рублей! Вот откуда у них они?!
- С каждого твоего квадратного метра...

Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

- Вот вы всяко грубите мне, унижаете, а когда вы брали у нас деньги, то были корректными, улыбчивыми, милыми! Вот куда вы потратили кредитные деньги?
- Купила коллекцию книг "Как довести коллектора до истерики".

- О, Димон, привет! Как дела? Может как нибудь пивка попьём?
- Отлично дела, Игорёк! Как самоизоляцию отменили, то времени вообще нет свободного! Понимаешь, обе мои любовницы так соскучились, что дома по вечерам почти не бываю!
- Ну ты добавь ещё одну и будешь ночевать дома через раз, как я!

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.

При знакомстве с девушкой обратите внимание на то, как она моет полы. Если стоя машет шваброй, то нахер вам секс с бревном?

- У нас во дворе была девка. Бл@дина последняя! Деньги брала в долг, пробухивала, не отдавала. А потом куда-то переехала, вышла замуж и вернулась уже с другой фамилией, мужем и ребёнком. Вот как, сынок, ты думаешь, для мужиков во дворе она перестала быть бл@диной?
- Ну а как это к Сбербанку относится?
- Если Сбербанк в 1992 году уничтожил частную собственность граждан, воплощенную в их вкладах, а сейчас поменял название, то, как думаешь, умные люди старшего поколения забыли о том, как он н@ебал всю страну?

В этом году мы, наконец-то, почти выполнили задачу, поставленную президентом в 2000 году, уже одной ногой стояли в 5-ке лучших экономик мира, но тут Навальный сам себя отравил...

- Странно, а почему у вас нет денег?
- Ничего странного. Я так родился.

Утро началось с радостной вести, что опять в очередной раз полностью разгромили боевиков в Сирии. Сегодня очередь её сообщить у Шойгу.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

- Вся проблема развития общества в том, что чиновники в своём большинстве знают азбуку, складывают из букв слова, формируют из слов предложения, успешно связывают предложения в тексты, и с помощью языка произносят их народу.
- Это же прекрасно! А в чём же проблема?!
- Проблема в том, что у них нет связи языка с мозгом...

Проведён конкурс среди 10 самых верных, сильных и отважных женихов под лозунгом "Я для тебя на всё готов!" 10 их избранниц бросили в пруд с крокодилами. Победителей не выявлено.

- Вот зачем чиновники ходят в Храмы замаливать грехи? Неужели их прощает Бог?
- Бог, услышав мольбы чиновников о бессмертии, замене головы и т.п. ереси просто забавно проводит время!

- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь?
- Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей.
- А если мне они не нужны?!
- А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!

Шли, шли офисные работники к опен-спейсам, а вернулись домой.

Шахтер Ивахнюк, который 25 лет не одевал респиратор в забое, послал нахрен кассиршу, дважды настойчиво предложившую ему надеть маску.

Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - Бл@ть, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! Бл@ть, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, бл@ть сделать так, чтобы...
И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит:
- Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать.
Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи:
- Мужчина! У вас на карте не хватает денег!
Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит:
- Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!

Пациент в ковид-отделении больницы спрашивает доктора: - Скажите, пожалуйста, сколько ещё я буду мучиться?
Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу...
Пациент: - Почему же?!
Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...

- Мама! Ну как ты так могла?! Столько предупреждают везде! Я сколько примеров приводил! Ну как ты это сделала?
- Смотрела Первый канал. Там коронавирус опять, сказали про обязательное ношение масок и перчаток. Тут звонок из банка. Говорят, надо к банкомату ехать срочно, деньги на безопасный счёт перевести. Ну я одела маску, перчатки, да и поехала, вот....

- Сегодня в личном кабинете Сбера заметил сообщение, что "Спасибо" от Сбербанка превратилось в "Сбер Спасибо", а накопленные баллы аннулируются 01.11 !
- Думаешь, вкладчики смысл твоего намёка поймут?

Британские учёные завершили своё расследование и объявили его результаты: Навальный напился палёного самогона в Кафтанчиково, полез купаться, помочился в воду, и своими токсинами убил морских животных на Камчатке.

После эпизодов со сломанным туалетом, синей изолентой, пластилином и чайным пакетиком рейтинг ток-шоу "МКС" вдвое опередил рейтинг "ДОМ-2".

- Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%?
- Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.

МЧС запросило 3 миллиарда рублей на "Центр предсказания будущего". В ближайших планах закупка животных, предсказывающих землетрясения, наводнения, похолодание. А половина суммы будет вложена в эксперименты по реинкарнации осьминога Пауля.

- Сколько вам пластиковых окон? 3? Кухня, спальня, большая комната? Да?
- Алло! Вы глупый? А туалет?
- А зачем пластиковое окно в туалете?!
- Да вы совсем тупой! Он же на огороде!

Вовочка: - Марья Ивановна, вот почему я не родился в семье Плющенко и Рудковской? Был бы щас Гном Гномычем!
Марья Ивановна: - И что?
Вовочка: - Так он миллионы в год зарабатывает! Я бы купил шторы на все три этажа школы, а вам, Марья Ивановна, электросамокат!
Марья Ивановна: - А мне-то он зачем?
Вовочка: - А вы ко мне преподавать на дому пешком что ли ходить будете?

Многие не поверят, но первый раз прелести Космоса Дима Рогозин вкусил ещё в далёком 1977 году. Набравшись храбрости после пары глотков портвейна он попросил сигаретку у случайного прохожего.

- Мы будем ходить до конца! - сказал народ Беларуси.
- Я только "за"! - ответил Лукашенко, добавив: - Ходите до конца моего срока.

- Прямо в прямом эфире этот депутат Журавлёв рассказал, что в Дании можно прийти в притон и трахнуть черепаху! На первом канале! Средь белого дня! Вот о чём это говорит? Какой посыл?
- Путин - лучший.

Раньше пылесосы не могли сами двигаться. Сейчас робот-пылесос "бегает" по комнате. Боюсь, следующим шагом он будет подходить к хозяину, принося с собой веник с совком, и пинком отправлять подметать!

Медведь спиздил у туристов рюкзак, собрал зверей, и смотрит добычу: - Консервы, хлеб, помидоры, бананы, упаковки масок каких-то, конфеты. И тут мимо них бежит мышь в маске. Медведь:
- Э, мышь, поди сюда! Ты где это взяла?
Мышь: - Страшная болезнь косит людей. Коронавирус называется. А маска спасает! Вот стащила одну.
На следующее утро заяц прибегает к медведю:
- Слушай, там мышь лежит на дороге, в маске, и прям как блин раскатана! Машина переехала!
- Ты это брось, косой, так сразу-то, - сказал медведь, почесал затылок, крутя в лапах упаковку масок, - Какая нафиг машина? Косой, 200 масок у нас! Каждому зверю придётся носить маску. Беги по лесу, расскажи как болезнь убила мышь и подумай, косой, почём продавать будем!

- Да я как Путин!
- Да я знаю! 20 лет живём, скоро внуки пойдут, а ты всё мне обещаешь войти в пятёрку инженеров своего отдела!

- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
- Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе...
- Какое место ты имеешь ввиду?
- Россию!

- Здравствуйте! Это служба безопа...
- Пошёл на хуй! Я сам этим зарабатываю!

Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нём. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!

Полиция ворвалась в художественную студию и выписала протокол натурщице за отсутствие маски в общественном месте.

Сидят дед с бабкой на скамеечке под окном. Он и говорит:
- Можно, старая, тебе один вопрос задать? Всю жизнь хотел, но сдерживался, чтобы не скандалить, не разрушать семью.
- Изменяла ли я тебе с Петькой рыжим?
- Вот как ты, сука, можешь разговаривать на английском и одновременно писать "зделала" и "здалась"?!

Старый гопник подходит к сыну, сидящему с ноутбуком на диване:
- Чо в натуре делаешь?
- Лохов развожу!
- Бл@ть, ну вы лентяи, пацаны! Мы ночь ждали, чтобы лоха в подворотне раздеть.
- А чо не так, пап?!
- Да никакой у вас романтики!

Сокамерники рады тому, что Ефремову скостили срок. А то весь общак на алкоголь уходит...

- Дед, а нафига ты каждое утро в магазин-то прёшься с этими толстенными палками для скандинавской ходьбы?
- Дурак ты, внучок! А две бутылки водки, две палки сырокопченой колбасы лишние нам что ли?

Отец подходит к сыну, сидящему за компьютером, смотрит 5 секунд в монитор, потом склоняется ниже, смотрит ещё секунд 10 и восклицает:
- Бл@! А чего это Ленка тебе тут втирает? Чо за интегралы в натуре? Это же Ленка, да? Э, я вчера из секс чата не вышел что ли?!

- Вот нафига эти цели в жизни? У одного парня была цель - дети. Ну в общем, он с одной не смог, на второй женился. С тёщей друг в друге души не чаяли! Врачи сделали молодым двоих близняшек. Он с женой безумно рады, тёща тоже! Она постоянно у них дома, и днём, и ночью. Начались скандалы, год, второй, третий. В итоге развелись. Тёща счастлива - внуки с ней!
- Тамада, давай тост!
- Никогда не женитесь на девушке, у матери которой те же цели в жизни, что и у вас!

Первое свидание, секс. Она:
- Слушай, ты потрясающий мужчина! И в разговоре, и в постели! У меня не было никогда такого ласкового мужчины, с такими причудами! Ты прелесть! Никогда такого мужчину не встречала! И ещё готовишь лучше моей мамы! Ну ты где ты всё это время пропадал?!
- 12 лет под ником Мастерица на женском форуме...

Всегда приятно поговорить с людьми того поколения, которое знает, что Вулкан - это не игровые автоматы...

Самая большая секта сейчас в России, 140 млн. человек - "Свидетели среднего класса в 17 000 рублей"

- В США впервые зарегистрировали препарат от коронавируса. Первую вакцину только сляпали! Во тупые!
- Так для людей....