Поиск по автору:

- Ваши достижения?
- 4 тёщи...

Муж поддатый заходит домой и с порога говорит жене:
- Я тебе хочу признаться, дорогая. Мне навстречу постоянно попадается девушка, которая мило улыбается. А сегодня она просто расцвела в улыбке! Может думает, что я холостой?
- Да нафига ты ей нужен?! Застегни ширинку!

Ничто так не приводит в ужас корреспондента ТВ, как предстоящая повторная командировка в дикое африканское племя, воспитывающее белого мальчика, появившегося как раз после первого его визита туда.

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!

Идёт малыш из садика с мамой. Показывая булку хлеба, которую тащит в руках, говорит:
- Мам, смотри, а я могу себя уже сам прокормить!
- Молодец!
- Мам, а когда у меня братик родится, вы ему коляску с сеткой для продуктов купите?
- Зачем?
- Так я вот подумал, что двоих-то я уже не прокормлю!

- Папа, а что в интернете делают тролли?
- Например, если сказать троллю, что Обама уважает свой народ, и для его кортежа не перекрывают улицы, то тролль начнёт убеждать тебя, что Обама не ездит, а летает!

В туалете постоянно свежая газета с портретом Путина. Провоцируют...

- Девушка, извините, вот слушаю вас и не могу понять: вы много пьёте или просто дура?

Не рассчитав коньяк, депутат потерял ниточку рисуемого законопроекта...

Дарья Донцова звонит мужу: - Дорогой, нам крайне необходимы в квартире свежий сухой воздух и солнце.
Нужно в выходные перебрать одежду и обувь, поискать загрязненные участки, жировые пятна. Проверить все ли вещи сухие и чистые. Шкафы, чемоданы проветрить, протереть и просушить. Ковры и обивку мягкой мебели необходимо почистить пылесосом. А лучше на снег вынести и выхлопать как следует.
- Дарья, короче говоря, у нас завелась моль?

- Я - красавица! Я разведусь с тобой, козёл, и все мужики будут у моих ног!
- Дорогая! Помнишь, когда мы отдыхали в Сочи, как мужики фотографировались с павлинами, обезьянами, удавами?
- И что?!
- А кто-нибудь дал хоть копейку, чтобы сфотографироваться с тобой?

- Если выпить 500 грамм водки - будет офигенный праздник!
- А если 400, а 100 на утро - то два дня!

- Вы знаете, а сейчас любую еду можно заказать на дом! Ассортимент огромный, предложений достаточно! На этом рынке когда-то совсем не было конкуренции, а сейчас десятки фирм и крупных компаний. Порядка намного больше стало, их регулярно…
- Простите, можно вас перебить? Пенсионеры задали вам вопрос, почему не посыпаются тротуары?

Очень интересно, с какой стати некоторые люди, купив компьютер и подключив его в интернет, сразу относят себя к цивилизованному обществу?

Как руководитель отдела кадров, я давно заметил, что люди начинающие утро с фразы "А вчера по телевизору сказали...", обычно не выдерживают испытательный срок и первую аттестацию.

- Дорогой, завязывай пить! Завтра на работу!
- Уже???!!!

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

Грейдерист Вася, отправленный на уборку снега на территории виншампанкомбината, начистился уже через полчаса.

Подарив маме на Новый год роутер, а папе - мягкое сиденье на унитаз, Вовочка стал гораздо реже видеть родителей по вечерам.

- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Как правило, те люди, которые требуют в интернете "отжать" Аляску, Донецк, Луганск, в реальности боятся открыть рот, чтобы попросить добавку к мизерной зарплате.

Руководители партии на приёме у президента.
- Владимир Владимирович, вот вам подарок на Новый год! Это запись событий этого года в России.
- Вроде ничего хорошего в этом году особо и не было...
- Когда вы будете избираться в президенты в 2036 году, это будет как раз кстати показать для сравнения!

Марья Ивановна ( МИ ): - Вовочка, ты где три урока гулял?!
Вовочка ( В ) шепчет ей на ушко: - Я обкакался...
МИ: - Ты заболел?!
В: - Да нет! Иду в школу привычной дорогой, мимо колхозного поля, как обычно дразню быка, а тот как заорёт!
МИ: - Тут ты и обкакался?
В: - Да нет! Обосрался я, когда меня окрикнул бухой пастух Егорыч, который смастерил на дубе качельки из бычьей привязи...

Газетный заголовок: Более 80% мигрантов здали экзаммен по рускому языку.

Британские учёные опровергли истину "Глупость не знает границ". Знает! Это - смерть!

Мама ведёт сына в садик рано утром, на улице ещё тьма, и вдруг они слышат пение птиц.
Мама: - Странно! Птички в такую рань обычно спят!
Сынок: - Ничего странного! Они скорее всего, как вы с папой, создают запасы корма, пока он по старой цене!

На всех не наФАСёшься!

Хороший портной не сможет раскроить только череп.

У нас чиновники борются не с причинами самой беды, а с теми, кто о ней рассказывает.

Чтобы не замечали ничего хренового в России, телевизор рассказывает как всё плохо на Украине.

Мама-пенсионерка постоянно жаловалась на недостаток общения. Однажды встретив на улице её бывшую коллегу, сын на типичный вопрос "Как там мама?" ответил "Вышла замуж за москвича, строит дачу, меня зовёт переехать...". Придя к маме через неделю, он услышал, как мама удивлена:
- Представляешь, мне вчера 17 раз позвонили!- и, махнув рукой, добавила: - Как надоели!...

- Мне доктор запретил жирное. Съела вчера 1,5 кг сладкого.

Глядя на набирающий обороты кризис и падение рубля, больше верится не в Крым наш, а в крыш нам!

- Да не будет, пап, мам, у меня никакой свадьбы!
- Сын, что случилось-то?!
- Да дура она! Весь день спорил с ней из-за её трёх братьев и отца! Заладила, типа вам надо ближе узнать друг друга!
- Может она и права?
- Может и права, но она настаивала, чтобы братцы с её отцом были у меня на мальчишнике!

Объявление. Приму в дар котика, неприхотливого в еде, послушного, ласкового.
Без авто и из мест лишения свободы не беспокоить.

Министр телевизионного позирования.

Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!

Если вы любите фантастику и черный юмор, то возьмите газету за сентябрь прошлого года: от души посмеётесь над тем, как начал укрепляться рубль и как ФАС не допустит роста цен на продукты.

Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится:
- Микола, ты - Адольф!
- Сам ты такой, Ванька!

Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.

Продаю сверхнадёжные презервативы. Б/у 2 раза.

В детстве с нетерпением ждал, когда родители накроют праздничный стол.
Сейчас думаю, что они дурью маялись. Можно бухать и без стола!

Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи!
Муж: - И что?!
Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!

- Светка, бл@ть, можно я буду называть тебя Яндекс?
- С х@я ли?
- Да как присосёшься - х@й от тебя отделаешься!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое креативность?
- Например, прикатить в автосалон, сдать мой BMW по trade in и взять Granta.
- Пап, уж извини, но это не креативность, а ебанутость!

Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям:
- Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой!
Мама: - Вот же кобель!
Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса!
Отец: - Я не понял! И она вас обучала?!
Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.