Рассказчик: Артём Стахович
25.03.2022, Повторные анекдоты
- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошёл и привел друга?
- Ты лучше просто пойди, а друзей я приведу сама.
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошёл и привел друга?
- Ты лучше просто пойди, а друзей я приведу сама.
Андрей перед уходом говорит Аннычке,
что, мол, должен прийти Иванко и что-то
попросить (что именно, Андрей забыл), ты
ему это дай… Вечером Андрей возвращается
домой и спрашивает Аннычку:
— Иванко приходил?
— Приходил…
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ…
— Ну ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в
сарае…
что, мол, должен прийти Иванко и что-то
попросить (что именно, Андрей забыл), ты
ему это дай… Вечером Андрей возвращается
домой и спрашивает Аннычку:
— Иванко приходил?
— Приходил…
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ…
— Ну ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в
сарае…
Андрей Аннычке: — Пойми же наконец,
это в твоих же интересах! Чем быстрее
ты уберёшь в туалете, тем быстрее
пойдёшь мыть коридор!
это в твоих же интересах! Чем быстрее
ты уберёшь в туалете, тем быстрее
пойдёшь мыть коридор!
Андрей:
-Почему тебя вчера не было на учениях по маскировке?
Аннычка:
-Я была!
-Почему тебя вчера не было на учениях по маскировке?
Аннычка:
-Я была!
Андрей построил отряд:
-Вот летит вертолёт, сделанный из люминия.
Голос из строя:
-Не из люминия, а из алюминия.
-Кто сказал? Аннычка? Выйти из строя! Лечь-встать
(три раза)! Из чего сделан вертолёт?
-Из люминия...
-Продолжим. Вот летит вертолёт - и везёт ядрену бомбу...
-Не ядрену, а ядерную!
-Опять Аннычка? Выйти из строя! Лечь-встать (три раза)!
Какую бомбу?
-Ядрену...
-Подлетев к нашему расположению, он сбрасывает ядрену
бомбу! Что делает отряд?
-Андрея спасает!
-Кто сказал? Аннычка? Выйти из строя! Отряд: лечь-встать!
-Вот летит вертолёт, сделанный из люминия.
Голос из строя:
-Не из люминия, а из алюминия.
-Кто сказал? Аннычка? Выйти из строя! Лечь-встать
(три раза)! Из чего сделан вертолёт?
-Из люминия...
-Продолжим. Вот летит вертолёт - и везёт ядрену бомбу...
-Не ядрену, а ядерную!
-Опять Аннычка? Выйти из строя! Лечь-встать (три раза)!
Какую бомбу?
-Ядрену...
-Подлетев к нашему расположению, он сбрасывает ядрену
бомбу! Что делает отряд?
-Андрея спасает!
-Кто сказал? Аннычка? Выйти из строя! Отряд: лечь-встать!
Аннычка - Андрею:
-А у нас в отряде завелись извращенцы!
-А ты откуда знаешь?
-Да вот - давеча делала Иванку минет...
-А у нас в отряде завелись извращенцы!
-А ты откуда знаешь?
-Да вот - давеча делала Иванку минет...
Аннычка - Андрею:
-Разреши посмотреть телевизор?
Андрей:
-Разрешаю, только не включай.
-Разреши посмотреть телевизор?
Андрей:
-Разрешаю, только не включай.
Аннычка и Иванко чистят картошку. Иванко спрашивает Аннычку:
- За что схлопотала наряд вне очереди?
- Явилась в столовую раньше отряда.
- Странно. А мне влепил за то, что пришел позже. Где у Андрея
логика?
- За что схлопотала наряд вне очереди?
- Явилась в столовую раньше отряда.
- Странно. А мне влепил за то, что пришел позже. Где у Андрея
логика?
Андрей строит взвод перед казармой.
Приказывает Аннычке:
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Аннычка выходит, но...
- ...Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать...
А дальше никак - стена.
Андрей:
- А дальше и не надо. Взвод! Огонь!
Приказывает Аннычке:
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Аннычка выходит, но...
- ...Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать...
А дальше никак - стена.
Андрей:
- А дальше и не надо. Взвод! Огонь!
Андрей подал команду:
- Налево - равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением Аннычки,
повернувшей голову направо.
- Почему ты не выполняешь команду? - обратился к Аннычке
Андрей.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
- Налево - равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением Аннычки,
повернувшей голову направо.
- Почему ты не выполняешь команду? - обратился к Аннычке
Андрей.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
Аннычка спрашивает Андрея:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну
не чистые, а стираные... Ну,
пошли заменю.
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну
не чистые, а стираные... Ну,
пошли заменю.
Андрей протянул руку врагу, но Аннычка
ударила его черпаком по руке и сказала:
— Оно еще не готово!
ударила его черпаком по руке и сказала:
— Оно еще не готово!
Андрей зашел к Аннычке одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросила Аннычка.
— Гад буду! — ответил Андрей.
— Наверняка будет… — с тоской подумала Аннычка.
— А вернете? — с надеждой спросила Аннычка.
— Гад буду! — ответил Андрей.
— Наверняка будет… — с тоской подумала Аннычка.
Кроссовер.
Аннычка:
-А вы знаете, на стене Pайхстага уже есть одна напись,
сделанная советским бойцом!
Андрей:
-Правда? Какая же?
Анн.:
-"Мюллер - вор". Штирлиц сделал.
Аннычка:
-А вы знаете, на стене Pайхстага уже есть одна напись,
сделанная советским бойцом!
Андрей:
-Правда? Какая же?
Анн.:
-"Мюллер - вор". Штирлиц сделал.
Аннычка: - Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видела,
как гепард догнал и съел газель!
Андрей: - Бля, с пассажирами!?
как гепард догнал и съел газель!
Андрей: - Бля, с пассажирами!?
УПА конвоируют Андрея и Аннычку на виселицу. Андрей:
-Давай убежим? Аннычка:
-А хуже не будет?
-Давай убежим? Аннычка:
-А хуже не будет?
Андрей и Аннычка в плену у ОУНовцев. Андрей и спрашивает Аннычку:
-А меня будут брить?
-Не знаю, спроси у мышонка!
-Мышонок, меня будут брить?
-Какой мышонок? Я - ёжик...
-А меня будут брить?
-Не знаю, спроси у мышонка!
-Мышонок, меня будут брить?
-Какой мышонок? Я - ёжик...
Андрей после ранения попал в госпиталь.
Открывает глаза:
-Я уже в раю?
И слышит голос Аннычки:
-Нет, я же здесь...
Открывает глаза:
-Я уже в раю?
И слышит голос Аннычки:
-Нет, я же здесь...
Аннычка звонит Андрею: - У меня сегодня отца не будет. - Ну и что? - Ну, приезжай ко мне. - Ну и что? - Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. - Ну и что? - Я секса хочу, секса! - Намёк понял, выезжаю!
Иванко Аннычке:
— Хороший ты человек, да и боец отличный!
Андрей говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
Аннычка:
— Ну, это он о себе большого мнения...
— Хороший ты человек, да и боец отличный!
Андрей говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
Аннычка:
— Ну, это он о себе большого мнения...
«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Андрей от Аннычки, все еще надеясь избежать орального секса.
Забегает как-то раз Иванко к Андрею. И говорит:
— Там Аннычка на мине подорвалась.
— Да я знаю!
— Откуда?
— ТАМПАКС в форточку залетел.
— Там Аннычка на мине подорвалась.
— Да я знаю!
— Откуда?
— ТАМПАКС в форточку залетел.
— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал Иванко и ударил Аннычку железным тазиком по голове.
Андрей говорит Аннычке: - Ты, Аннычка, не стесняйся!
Я сижу, чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу, водку
пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!
Я сижу, чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу, водку
пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!
Андрей с Аннычкой поймали бандеровца.
Думают, что с ним сделать. Андрей говорит:
- Давай его напоим, а завтра похмелиться не дадим? Аннычка:
- Ну, ты и изверг!
Думают, что с ним сделать. Андрей говорит:
- Давай его напоим, а завтра похмелиться не дадим? Аннычка:
- Ну, ты и изверг!
Пошла ясная панночка топиться в Москву-реку.
Заодно и отравилась.
Заодно и отравилась.
— Слышь, а когда отменили крепостное право в Австро-Венгрии?
— В сорок восьмом.
— Тогда ж Кузнецов первым задокументриовано высадился на
Северный полюс?
— Ну, видимо в честь этого и отменили.
— В сорок восьмом.
— Тогда ж Кузнецов первым задокументриовано высадился на
Северный полюс?
— Ну, видимо в честь этого и отменили.
Андрей диктует Аннычке, сидящей за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у
УПА вскл знк завтра проводим соревнования по
плаванию тчк Аннычка, я сказал тчк, а не двоеточие
со скобкой!
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у
УПА вскл знк завтра проводим соревнования по
плаванию тчк Аннычка, я сказал тчк, а не двоеточие
со скобкой!
Сидит Андрей на рельсах, подходит к нему Аннычка и говорит:
- Подвинься...
- Подвинься...
Жена будит мужа. Он: - Люба! - Какая еще Люба, кобель проклятый, я Настя? - Люба ты мне Настя, люба!++++++++++++++++мужу сказала "кобель проклятый" (да даже без "проклятый") - и выжила?
Пусть сходит в церковь свечку поставит.++++++++++кстати, если зарабатывает много - никаким
кобелем не назовёт! Проверено.
Пусть сходит в церковь свечку поставит.++++++++++кстати, если зарабатывает много - никаким
кобелем не назовёт! Проверено.
В сентябре этого года Украина купила у России Ан-148.
Да и Боинг-777 первый украинский куплен совсем не
у США, а у России. Так какой нах разрыв с Россией?++++++++++Эстония купила два Ан-28 у США!
Да и Боинг-777 первый украинский куплен совсем не
у США, а у России. Так какой нах разрыв с Россией?++++++++++Эстония купила два Ан-28 у США!
Украина поставила на прикол самолеты Ан-148 в России.++++++++++на хуйрикол. На каких лохов расчитано сообщение? Или писал первоклашка? Так пусть 3.14здует уроки учить!
Андрей приехал к Аннычке навеселе. Весело было новейшей
разработкой ГАЗа.
разработкой ГАЗа.
Андрей и Аннычка сидят на пальме.
Подходит слон - и начинает пальму хоботом
трясти. Аннычка:
-Может, у него здесь гнездо?
Андрей:
-Да нет, они живут в норах...
Подходит слон - и начинает пальму хоботом
трясти. Аннычка:
-Может, у него здесь гнездо?
Андрей:
-Да нет, они живут в норах...
-Любовь нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь...
-Кого - его?
-Мужа.
-Кого - его?
-Мужа.
— Дед Мороз, а почему ты без Настеньки?
— Простудилась она, бедняжка…
— Как это?!
— Да мы с ней в воинской части елку проводили,
так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось…
— Простудилась она, бедняжка…
— Как это?!
— Да мы с ней в воинской части елку проводили,
так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось…
-Вовочка, а я когда-то наряжался дедом Морозом!
-То есть?
-Ходил к детям, стучал - и говорил: "я - дед Мороз!"
-Хм... А это не есть статья "мошенничество"?
-То есть?
-Ходил к детям, стучал - и говорил: "я - дед Мороз!"
-Хм... А это не есть статья "мошенничество"?
Фильм "Аннычка".
— Парень не промах! — вымолвил Андрей, рассматривая простреленную
голову Романа Дерича через оптический прицел.
— Парень не промах! — вымолвил Андрей, рассматривая простреленную
голову Романа Дерича через оптический прицел.
— Партизаны! - в впопыхах крикнула Аннычка.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота УПА.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота УПА.
Андрей с Иванком пьют армянский коньяк, в это время Аннычка
звонит из полицейского управления и тихо, оглядываясь:
— Это я.
Пьяный Андрей хмуро глядя на трубку:
— А это Я, и кладёт трубку на место.
звонит из полицейского управления и тихо, оглядываясь:
— Это я.
Пьяный Андрей хмуро глядя на трубку:
— А это Я, и кладёт трубку на место.
Интересно: а когда осушают болото, русалкам и кикиморам
дают новые квартиры?
дают новые квартиры?
Терема дедов-морозов и избушки баб-яг снесут, как незаконно построенные
в заповедном лесу.
в заповедном лесу.
"Андрей, задержи Аннычку", — приказал Дерич.
Андрей держал с удовольствием: зад Аннычки
был круглым и упругим.
Андрей держал с удовольствием: зад Аннычки
был круглым и упругим.
Андрей поднял роту в наступление. Глядит — Аннычка удирает.
— Стой, трусиха, назад!
— Ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду УПА в тыл.
— Стой, трусиха, назад!
— Ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду УПА в тыл.
Идут по городу Андрей с Аннычкой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Аннычка, не долго думая, полезла за ней. Андрей внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Подарки к Новому году развешиваем.
— Так июль на дворе!!
— Да?.. Аннычка, снимай подарки…
— Что вы тут делаете?
— Подарки к Новому году развешиваем.
— Так июль на дворе!!
— Да?.. Аннычка, снимай подарки…
Отстреливаются Андрей с Аннычкой от УПА. Вдруг пулемет Аннычки замолкает.
Анд: - Чего не стреляешь?!
Анн: - Патроны кончились!
Анд: - Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
Анн: - А как ими пользоваться-то?!
Анд: - Кольцо видишь? Вырывай!
Анн: - Есть!
Анд: - Теперь считай до пяти!
Анн: - Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
Анд: - Теперь бросай!
Анн: - Лови!
Анд: - Чего не стреляешь?!
Анн: - Патроны кончились!
Анд: - Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
Анн: - А как ими пользоваться-то?!
Анд: - Кольцо видишь? Вырывай!
Анн: - Есть!
Анд: - Теперь считай до пяти!
Анн: - Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
Анд: - Теперь бросай!
Анн: - Лови!
Аннычка прибегает к Андрею:
— Пленного китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали: - 20
— Как себя чувствуешь?
— Холосо!
Дали минус: -30
— Как себя чувствуешь?
— Холосо!
Дали минус 40!
— Как себя чувствуешь?
— Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
— Пленного китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали: - 20
— Как себя чувствуешь?
— Холосо!
Дали минус: -30
— Как себя чувствуешь?
— Холосо!
Дали минус 40!
— Как себя чувствуешь?
— Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
Андрей и Аннычка спокойно спали, а тем временем глубоко
под землей, в бункере, Роман Дерич отчаянно оттягивал
свой конец.
под землей, в бункере, Роман Дерич отчаянно оттягивал
свой конец.
Бомбили Львов. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Андрей и Аннычка.
Артём Стахович (164)