Рассказчик: Артём Стахович
19.09.2021, Остальные новые анекдоты
Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".++++++++++++++++++++++++++++++++утечка-то есть, но есть ли там мозги - большой вопрос!
Чудны твои дела, Господи.
Посмотришь, что вытворяют жиды -
и невольно станешь бандеровцем.
Посмотришь, что вытворяют жиды -
и невольно станешь бандеровцем.
-У тебя какая-то рабская быдлопокорность!
-Ну и что, зато мужу нравится!
-Ну и что, зато мужу нравится!
1955 год. Колю Сорокина лебеди-двойки уносят на Остров Ошибок.
Прошло 40 лет. Его сына - Колю Сорокина-младшего - лебеди-двойки
уносят на Канары.
Прошло 40 лет. Его сына - Колю Сорокина-младшего - лебеди-двойки
уносят на Канары.
Встретились два бывших одноклассника.
У одного двойки и колы - "новый русский".
Другой окончил школу с золотой медалью -
нищий. Вот этот бедолага и спрашивает:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю сигареты за рубль,
продаю за три рубля. Так и живу на два
процента.
У одного двойки и колы - "новый русский".
Другой окончил школу с золотой медалью -
нищий. Вот этот бедолага и спрашивает:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю сигареты за рубль,
продаю за три рубля. Так и живу на два
процента.
Когда ребенок вырастает, он получает право не есть манную кашу и не слушаться
маму. Но за эти вольности надо работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.
маму. Но за эти вольности надо работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.
-Спешка хороша при ловле блох!
-А это точно пожарная команда?
-А это точно пожарная команда?
- Ты что, нашла хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я рассталась со своим парнем!
- Да нет, просто я рассталась со своим парнем!
- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
- Да вчера подралась из-за парня!
- Ух ты! А с кем?
- С мужем!
- Да вчера подралась из-за парня!
- Ух ты! А с кем?
- С мужем!
Голос Брайтона, ты спал на уроках? Рокоссовский не принимал, а командовал!
Сантаниколаус - дед мороз у фрица. Пауль у немчуры - павлик.
Пионэр номер 1 в Германии - Пауль Сантаниколаусер,
сдавший родителей "родному гестапо".++++++++++Павлик сдал не родителей, а
семейного тирана, который бил его мать и братьев, а также сожительствовал с
другой женщиной при живой законной супруге. Кроме того, он воровал. И такого не
сдать? Учи историю, Срайтон!
Пионэр номер 1 в Германии - Пауль Сантаниколаусер,
сдавший родителей "родному гестапо".++++++++++Павлик сдал не родителей, а
семейного тирана, который бил его мать и братьев, а также сожительствовал с
другой женщиной при живой законной супруге. Кроме того, он воровал. И такого не
сдать? Учи историю, Срайтон!
На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю своего мужа.
Вы просто не представляете... Я за
двадцать лет ни разу не изменила.
Да и сейчас он для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
- Доктор, я так люблю своего мужа.
Вы просто не представляете... Я за
двадцать лет ни разу не изменила.
Да и сейчас он для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"? - Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
Тут надо только смотреть текст. А если читать вслух - не понятно, в чём юмор.
Тут надо только смотреть текст. А если читать вслух - не понятно, в чём юмор.
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить,
но денег хватит только на поездку в Броды...
- Ну ничего, сначала Броды, потом весь мир!
- Ты говоришь как Николай II...
но денег хватит только на поездку в Броды...
- Ну ничего, сначала Броды, потом весь мир!
- Ты говоришь как Николай II...
- Что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год?
- Пощады, млять...
- Пощады, млять...
В кабинете дантиста:
-Не боись, Абрам, всё имеет бывать в первый раз!
-Но я - Григорий!
-Я знаю. Абрам - это таки я.
-Не боись, Абрам, всё имеет бывать в первый раз!
-Но я - Григорий!
-Я знаю. Абрам - это таки я.
-Вовочка, кто такой Чапаев?
-Это сподвижник Нельсона Манделы.
-?!
-Так он же воевал с белыми!
-Это сподвижник Нельсона Манделы.
-?!
-Так он же воевал с белыми!
У засранца "порше каен", засранец отдыхает на Канарах...
Хорошая профессия - засранец!
Хорошая профессия - засранец!
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Посылают разведку на предмет выяснения - пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
- Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота нет.
- Что за чушь?!! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
- Ха! Вы бы видели какая там сидит собака!!++++++++кстати, пехота теперь
тоже на танках: большие многоместные плавающие танки. БМП называются.
Возвращается разведка и докладывает:
- Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота нет.
- Что за чушь?!! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
- Ха! Вы бы видели какая там сидит собака!!++++++++кстати, пехота теперь
тоже на танках: большие многоместные плавающие танки. БМП называются.
К Аннычке в дверь постучали:
-Кто там?-
-УПА-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Аннычка обманула двух бандеровцев.
-Кто там?-
-УПА-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Аннычка обманула двух бандеровцев.
Андрей спросил Аннычку:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Аннычка.
- А я - с порно, - признался Андрей.
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Аннычка.
- А я - с порно, - признался Андрей.
УПА перекрыло все выходы, но Андрей и Аннычка вышли через вход
Андрей отнес гуцулку Аннычку в постель, дело оставалось за малым.
Но малый не встал.
Но малый не встал.
Гуцулка Аннычка утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее.
"Засос"-вспомнила Аннычка. Это Андрей ударил ее по шее когда она передавала
сигналы СОС открытым текстом.
"Засос"-вспомнила Аннычка. Это Андрей ударил ее по шее когда она передавала
сигналы СОС открытым текстом.
Аннычка открыла дверь и увидела лежащего на полу полицая
с топором в затылке.
-Застрелился- подумала гуцулка.
с топором в затылке.
-Застрелился- подумала гуцулка.
Андрей как-то сказал гуцулке Аннычке:
-Аннычка, закрой окно - на улице холодно!
-Милый, а если я закрою, что - на улице потеплеет?
-Аннычка, закрой окно - на улице холодно!
-Милый, а если я закрою, что - на улице потеплеет?
Гууцлка Аннычка не хотела становиться раком, но пришлось.
Андрей по ошибке написал в её новых документах
дату рождения 1 июля.
Андрей по ошибке написал в её новых документах
дату рождения 1 июля.
Гуцулка Аннычка уже засыпала, когда в хату постучали.
"Потом засыплю", - подумала Аннычка, накрывая аппарат
и пряча сахар.
"Потом засыплю", - подумала Аннычка, накрывая аппарат
и пряча сахар.
Андрей и Аннычка стреляли из пистолетов по очереди.
Очередь редела...
Очередь редела...
-Аннычка разговаривала с дворниками...
-Он что - выпила? Кстати, разве у Андрея была машина?
-Он что - выпила? Кстати, разве у Андрея была машина?
- Аннычка, возьми мою огромную любовь - попросил Андрей.
У Аннычки не было выбора, и она взяла.
У Аннычки не было выбора, и она взяла.
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.+++++он спал летаргическим сном до 30 (а то и 33) лет!
Аннычка села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на УПА.
"И всё-таки он раскололся", подумала Аннычка, поднимая череп Андрея.
Андрей шел по улице Львова и поднял глаза.
Это были голубые глаза Аннычки.
Это были голубые глаза Аннычки.
Аннычка и Андрей смотрят не удаляющийся
разведчик "Шторьх".
Аннычка:
-Слава Богу, пронесло!
Андрей:
-И меня тоже...
разведчик "Шторьх".
Аннычка:
-Слава Богу, пронесло!
Андрей:
-И меня тоже...
Аннычка шла в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу.
На утро Андрею доложили, что дорога разобрана на протяжении
двух километров.
На утро Андрею доложили, что дорога разобрана на протяжении
двух километров.
Андрей чинит ГАЗ-67. Аннычка:
-Теперь я верю, что ты красноармеец!
ОУНовец отдал бы машину в автосервис!
-Теперь я верю, что ты красноармеец!
ОУНовец отдал бы машину в автосервис!
СССР. Еврей подает заявление на выезд.
Беседа в ОВИРЕ.
- Зачем вы хотите выехать в Америку?
- Понимаете, у меня там живет дядя, и он недавно оглох. Мне необходимо поехать, чтобы оказать ему помощь.
- Ну так пригласите своего дядю сюда, в Советский Союз, и вы сможете ему помогать здесь, никуда не уезжая.
- Мне кажется, вы меня неправильно поняли. Мой дядя оглох, а не охуел.++++++++++какой нах еврей? Кулак-белорус (или украинец) был в оригинале, неучи!
Беседа в ОВИРЕ.
- Зачем вы хотите выехать в Америку?
- Понимаете, у меня там живет дядя, и он недавно оглох. Мне необходимо поехать, чтобы оказать ему помощь.
- Ну так пригласите своего дядю сюда, в Советский Союз, и вы сможете ему помогать здесь, никуда не уезжая.
- Мне кажется, вы меня неправильно поняли. Мой дядя оглох, а не охуел.++++++++++какой нах еврей? Кулак-белорус (или украинец) был в оригинале, неучи!
Выпивают два друга, один жалуется:
- Моя жена меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит овца!
Второй успокаивает:
- Да любит она тебя, любит, всегда, когда оргазм, твоим именем меня называет!
- Моя жена меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит овца!
Второй успокаивает:
- Да любит она тебя, любит, всегда, когда оргазм, твоим именем меня называет!
- Мне вооон тот одеколон за 10 тысяч.
- Любовнику берете?
- Мужу.
- Но любовник, я так понимаю, в этой
истории все же фигурирует?
- Любовнику берете?
- Мужу.
- Но любовник, я так понимаю, в этой
истории все же фигурирует?
Андрея и Аннычку конвоируют на виселицу.
Андрей и спрашивaет:
-Давай убежим?
Аннычка:
-А хуже не будет?
Андрей и спрашивaет:
-Давай убежим?
Аннычка:
-А хуже не будет?
Стук в дверь хаты Аннычки и Андрея:
— Откройте! УПА!
- А никого нет дома!
— А почему свет горит?
Сейчас погасим!
- Но кто тогда говорит?
- Вам послышалось...
— Откройте! УПА!
- А никого нет дома!
— А почему свет горит?
Сейчас погасим!
- Но кто тогда говорит?
- Вам послышалось...
Аннычка варила раков. Раки покраснели.
— Наши! — обрадовалась Аннычка.
— Наши! — обрадовалась Аннычка.
Артём Стахович (164)