Поиск по автору:

О лондонском юморе.
В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне.
Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас
речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть
беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем
обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А
поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог
лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная
миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного
поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения
диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я
вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь
деликатный вопрос... Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И
как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий
толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно
просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта.
Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые
находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют
понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу
обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят
делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного
экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль
потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька
своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я,
стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический
вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в
общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной
поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои
ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением,
воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ
ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в
поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на
британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о
которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя
казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову
обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от
этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как
струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое
состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от
предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и
успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не
ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших
традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».

Произошло это пару лет назад.
Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт
с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно
интересуемся, че случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку
порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю
типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе
некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула,
в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня
из сумки и увели! И все!!!"
Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние
этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО!
Ну вот, собственно, и все.

Идем мы с коллегами обедать. По дороге обсуждаем внезапное похолодание.
А коллеги - любители активного отдыха. Один любит зимнюю рыбалку, а
другой - заядлый охотник. Ну и говорит один: «Не знаю, какая погода в
выходные будет, но на рыбалку постараюсь выбраться». Другой говорит: «А
я по-любому на охоту поеду». Я знаю, что в выходные буду сидеть дома с
маленькой дочкой, поэтому помалкиваю. Начинается обсуждение негативных
моментов, сопутствующих зимней рыбалке. Тот, который охотник, рассказал
одну историю, которую я и постараюсь воспроизвести, как говорится, от
первого лица.

Еду я, значит, на машине. Вижу, стоит на обочине парень лет 20-25,
голосует. С рыбацким ящиком, коловоротом, все дела... Но на одной ноге.
Я останавливаюсь. Парень просит подбросить его туда-то и туда-то... Мне
по дороге, поэтому парень со своим барахлом загружается в машину. По
дороге я задаю ему вопрос: «Извини за нескромность, но как так
получилось, что ногу потерял?». Хлопец рассказывает, что поехал он
как-то с кем-то на зимнюю рыбалку. Там, как водится, выпили. Много. Да
так, что он очнулся среди ночи один на льду, кореша эти куда-то
подевались... а ног он уже не чувствует. Кое-как на руках добрался до
берега, утром люди подобрали, доставили в больницу. Но поздновато.
Началась гангрена, и одну ногу отрезали...

Я посочувствовал ему, молодой все-таки. И интересуюсь: «Да как же ты без
ноги да на рыбалку собрался? » Оптимистический ответ этого
рыболова-любителя меня просто шокировал: "А у меня же еще одна есть!"
... Больше я ему вопросов не задавал.

С самого начала предупрежу, что пробовать это на своем опыте не
рекомендую. Во-первых, это может привести к непредвиденным последствиям,
вроде ДТП... а еще можно и по шее получить :) В общем, я о провокациях
на дороге.

Дело было вечером, делать было нечего. Ехали мы как-то с не совсем
трезвым другом по вечерней Одессе. Я был за рулем. Ехали, говорили о
том, о сем. И вот мы в очередной раз остановились перед перекрестком,
горел красный свет. Справа от нас остановилась новенькая иномарка, а в
ней сидели две симпатичные девушки. Поскольку до зеленого света было еще
далековато, мой друган решил как-то обратить на себя внимание этих
красавиц, размахивал руками, чего-то вопил, в общем, вел себя достаточно
активно. А они - "ноль на массу", презрительно задрав свои припудренные
носики, не удостаивали его даже нормальным взглядом... И ваще, как-то
очень неуважительно косились на мою немолодую, слегка грязноватую
"шестерку". Не знаю, что подтолкнуло меня к следующим действиям, но
факт, это уже произошло. Я включаю первую скорость, и резким рывком
трогаюсь. То же моментально проделывает и соседняя машинка с девочками.
Но она летит вперед, а я через 20 сантиметров останавливаюсь. Ведь
красный еще горит! Я же читал правила дорожного движения, что на красный
свет перекресток пересекать низзя. И девушки, наверняка, тоже об этом
знали. Только поздно, они уже резво неслись навстречу радостному
ГАИшнику, который стоял метрах в 50 за этим перекрестком. Когда зажегся
зеленый, мы проехали мимо уже остановленных девушек, бибикнув им на
прощание.

Но это еще не конец истории. Совсем недавно я рассказывал эту же байку
своему коллеге. Ехали мы с ним вечером с работы домой, но уже по
вечернему Киеву. Остановились перед стоп-линией на красный свет. И в тот
момент, когда я рассказывал о том, как тронулся с места, я
продемонстрировал, КАК я это сделал. И шо ви думаете? Стоящие слева от
нас две машинки, взревев мощными движками, полетели на красный, аки белы
лебеди... Врать не буду, ГАИшников не было, пешеходов и других машин
тоже. Но могли бы быть! Поэтому, граждане, соблюдайте правила дорожного
движения! Не повторяйте чужих ошибок.

Навеяло историей про мегафонный урок вождения для девушки в остальных от
11 января.

Несколько лет назад в Одессе, на пляже "Черноморка" еще функционировал
причал для прогулочных катеров, развозящих по пляжам гостей города или
просто желающих прокатиться в жаркий денек среди волн, рыбачьих лодок и
недорезанных чаек. Причал, к слову сказать, был отреставрирован и сиял
отполированным деревом как новенький пятак. На нем всегда толпились
люди, ожидающие прихода очередного катера имени какого-нибудь героя
войны 1812 года или города-побратима Одессы, безлодочные рыболовы,
любители прыжков в воду с высоты больше их роста... Много всяких там
ошивалось. А сейчас от красавца причала даже рожек и ножек не
осталось... остатки проржавевшего каркаса собирают на себе лишь колонии
мидий, которые так славно идут в качестве наживки на бычка. И катера уже
давно радуют отдыхающих где-нибудь на островах Средиземного моря. Но
сейчас не об этом.

Ярким солнечным днем августа собрались и мы попрыгать в воду с того
самого причала. Пришли, прыгаем, вылезаем, радуемся... Отдыхаем, одним
словом. И в какой-то момент к причалу начинает швартоваться очередной
катер. Прыжки в воду на время прекращаются. Но стоило матросику затянуть
швартовый узел, как на рубку катера в момент запрыгнуло десяток пацанов
и давай сигать в воду, нарушая тем самым технику безопасности поведения
отдыхающих на воде. Никто конечно не возмущался, тем более, что пацанва
плавать умела, и "Человек за бортом" никто не вопил. Но один паренек
почему-то замешкался, и когда его друганы с веселым хохотом уже
отплывали, он все еще одиноко торчал на крыше рубки и как-то нервозно
дергался в недоумении, либо ему прыгать в воду, либо обратно на причал,
дабы не получить по шеям от строгого капитана. И постепенно его движения
начали напоминать юлу. Долго так продолжаться не могло и полуденную
безмолвную жару прорезал гнусавый голос, многократно усиленный мегафоном
и эхом склонов побережья.
- КХМ! да ну ше за идиет тут ползаеть..... ПРЫ-Ы-ЫГАЙ УЖЖЕ-Е-Е, і-і-ОБ
ТВАЮ МА-А-АТЬ!!!
("... мать-мать-мать", - ответило эхо) и хлопец, ойкнув, героически
бросился в бурные воды Черного моря... И сия пучина поглотила его в один
миг. К берегу парень несся круче взвода рекордсменов. А тот голос в
матюкальнике еще битых полчаса, не меняя интонации, гундосил "Вдимадие!
Гдаждане отдыхающие! Катед "Генуя" чедез пять минут отходит на Аркадию".
А пацан, наверное, в воду прыгать зарекся.

Идет, в общем, военка. Курсовой офицер капитан второго ранга Касьяненко
(по специальности тыловик-снабженец) очень хочет спать и ему лень
диктовать нам собственные изречения с бумажки, и время от времени
рассказывает какую-нибудь ужасную историю о том, как например
проворовался прапорщик из его части, или по недосмотру матрос залез
в цистерну из-под спирта и задохнулся парами, все очень скушно и
неинтересно. Но вдруг он решил блеснуть( с ним это иногда бывает)
умом и рассказывает : "Вот товарищи студенты как-то в 1976 году
к нам в Беляевку (село в Одесской обл.) приехал зоопарк."
Все говорится с очень серьезным выражением его глупого лица.
" Так кто-то украл четырех маленьких крокодильчиков. Понаехало ментов,
генералы-шменералы, так как возникла угроза шо эти крокодильчики попадут
в Днестр, там размножатся и начнут нападать на людей! "
Мы чуть от смеха не сдохли.
А вот еще. Идет другое занятие. Касьян рассказывает про наличие
витаминов в рационе питания матросов, че бывает при недостатке одного
из витаминов, там белки-жиры-углеводы, в общем опять скукота.
Но вдруг....... " Витамин Ка! Коля! Я говорю первую букву - КЭ!!!"
Пальцем рисует на пыльной доске букву К. " Он содержится в перце!
Знаете, что такое перец?" -Мы начинаем тихо ржать.- " Для чего перец
нужен? " - Мы смеемся громче - "Да я не об этом. Вот при НЕДОСТАТКЕ
ПЕРЦА В ОРГАНИЗМЕ у человека наступает плохая сворачиваемость крови.
Вот порежет кто-нибудь себе вены, что ему делать?" - Мы: ПЕРЕЦ кушать,
хаха - "Да нет, есть ВСЕНАРОДНОЕ средство: ему нужно взять и туда
собственной мочой. Вот это спасло многие жизни в горячих точках"
А под конец несколько его перлов:
Увидев жующего жвачку : "Шо вы там болтаете? Носки постираны-можно
выплевывать!"
При сверке оценок в журнале : "Милок! У тебя ни хуя ничего не стоит!"
"Вся Одесская область вплоть до Сибири и Урала...."
"Эй, колхозники! У кого есть каникулятор? "
"Шоб не было детей, используйте эту.....Жувальну гумку! "
"Полевая куфня" - 42 года дебилу, а русского языка не знает.
"Вот я когда учился в училище, каждое увольнение ходил в музей,
в Эрмитаж там... Вот спроси любого из общаги, был ли он хоть раз
в музее Западного и Восточного искусства. Я ж хочу шоб вы были людьми
интеллигентными , еб вашу мать! "

Вот и прошла пора рождесственских каникул. Народ потихоньку начинает
приступать к выполнению служебных обязанностей, но делает это не очень
охотно, потому как всем есть о чем рассказать. Многие коллеги, в отличие
от например меня, эти свободные от работы новогодние дни потратили на
активный отдых, посетив различные курорты от горнолыжных где нибудь в
Закопане или Словакии, до ясносолнечных Египта или острова Бали.
Собственно, о приключениях отдыхающих здесь ни слова.

На перекуре обсуждается недавнее падение в Египте самолета с
французскими туристами. Всплывают детали катастрофы: самолет до Парижу
упал в море, едва набрав небольшую высоту. Один из слушателей
подробностей сего ужасного происшествия со вздохом выдает фразу:

- Дааа... Было бы обиднее, если бы самолет упал перед прилетом в
Египет... А так, хорошо, люди хоть отдохнуть успели.

А еще говорят, перед смертью не надышишься... Еще как!

Мой родственник - доцент на кафедре термодинамики в Одесской Академии
Холода рассказал про одно заседание кафедры.
В общем идет заседание, и в самом разгаре входит чернокожий студент
с каким-то курсовиком или хрен его знает с чем.
Зав.кафедрой решил показать коллегам, шо он хорошо относится
к студентам, и спрашивает негра, мол, как дела,Абу? (имя не помню)
Тот, не долго думая, отвечает громко так: "Заебись!"
Преподы недоумевают, типа ты че так говоришь-то, милок?
А студент " А у нас в общежитии все так говорят, а что?"
Вот вам и великий русский язык, только ниггеры впросак попадают :о)

Рассказывал мне эту историю мой бывший коллега. Попробую воспроизвести
от первого лица.

Дело было давно, когда со своей женой я только еще встречался. Как-то
раз поехали мы с ней на день Рождения ее подруги. А она жила на
Молдаванке, очень старом, и богом забытом районе Одессы. Население и
криминогенная обстановка, сами понимаете, еще те. Но я же парень
молодой, здоровый, никого и ничего не боюсь. А за машину вообще не
переживаю, ее уже давно на том автомобильном свете с фонарями ищут.
Шедевр отечественного автостроения, "тройка" ярко-красного цвета с
изящно вписывающимися пятнышками ржавчины. Ну, дело не в машине,
собственно, а в том, что случилось благодаря ей. В общем, приехали мы к
дому этой подруги, подъехали к подъезду, выходим... У подъезда картина,
которую можно встретить практически везде - это идиллически сидящие
всевидящие бабульки... Ну, и одна из них, самая боевая, сразу
раскричалась, мол, неча тута машины свои ставить, и так дитям дышать
нечем. Естественно, молодой и ничего не боящийся паренек и гаркнул в
ответ, мол, типа, цыц, старая карга, машина стоит, никому не мешает, и
дыханию детей, которых почему-то рядом не наблюдалось, не повредит ни
капельки.... И пошли себе на вечеринку... Часов эдак через несколько
пришла пора ехать домой. И когда они вышли из подъезда, как вы думаете,
дети, что они увидели??? Нет, машина была на месте, дворники, колеса,
колпачки, ниппеля, лампочки и все-все, что обычно тырят по мелочам
любители халявных запчастей, все было в ажуре. Даже стекла целые.... Все
в порядке.... Но... все лобовое стекло, капот, и часть крыши.... были
залиты..... нет, не краской.... и не помоями... и даже не грязью.... а
экологически чистой манной кашей :))))) которая за несколько часов,
прошедших с момента преступления, уже успела изрядно просохнуть, и
консистенцией своей напоминала оконную замазку.... Ни одной живой бабки,
то есть потенциального свидетеля, найти не удалось, порятались...... а
отмыть машину удалось, конечно, но часа так через два..... Так что
бойтесь данайцев, тьфу... нет, не так... бойтесь бабулек, "дары"
приносящих :)))))

Рассказал мне это санитар со скорой помощи с 10 летним стажем
Дело было вечером, едут на вызов, а там девушка говорит, мол, у меня
Там презерватив застрял, они ее послали подальше и уехали.
Не успели вернуться, как снова ехать по тому же адресу, делать нечего -
вызов принят. Ну заходят они, достали презик оттуда, деваха предлагает
там кофе, коньячок....Ну он понял чем кончится и свалил к жене домой,
а напарник - практикант из мед.училища, парень лет 19, остался.
Так у парняги бедного через неделю с конца закапало....гонорея,блин.
Вот и наука впредь пользоваться презервативами, после того рассказа
я без гондона даже не обнимался ни с кем (шутка, конечно, но тем не менее)

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением
постановил переименовать название страны. Новое название "УРКАина".