Поиск по автору:

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!
[email protected]

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В
программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки -
пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг
елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом.
Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных
пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с
соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей
проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на
выбор.
Андрей

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!

История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить -
редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что
не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался -
тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он
как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было
постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к
мужу:
- что, любуешься своими яичками?
- своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж)
- Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена.
- даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия
отсек муж.

Приходит Пьеро к Буратино и говорит:"Буратино, у меня Мальвина пропала"
Буратино:"Как пропала? Она же у тебя на руках лежит"
Пьеро:"А ты ее понюхай!"
Андрей

Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом.
Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза?
На что получаю многозначительный ответ:
- Елочку, коляску детскую и подарок!

Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от
которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется
посмотреть его еще раз но уже вместе с женой.
Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате
решаюсь пересказать его.
Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для
фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух
фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом.
После окончания моего повествования моя жена не проявив должного
восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую
натуру.
На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у
меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение
красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ
ПИСАТЬ!"
На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ -
РАСКРАСКИ!".

После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог
остановиться от раздиравшего меня смеха.

Андрей (Кемерово)

Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде
высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д.
Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри
там не ебись!
Ж. - Что?
М. - Ты ж смотри там не ебись!
Ж. - Что, Что?
М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб)
А-ааа! Ебись ты в рот!!!!!
Ж. - Хорошо, Хорошо!

24 декабря, 24.00, Рождество…
В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной
кружкой Эсмарха и говорит:
- Merriy Клизмас, красавчики!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Андре.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А
начиналось с задержки месячных...

Андре.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Андре.

Расскажу как слышал.
Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном
городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким
капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый
мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы
маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом:
- На кого, мол, дяденька похож?
Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая,
видимо, он скажет "На Деда Мороза"
Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко
произнес:
- На мамину писю.
Дальше ехать было значительно веселей.
Андрей В. Новгород

В свете выхода игры Sven Bomwollen выражение "фригидная овца" заиграло
новыми красками...

Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик
по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника
поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень
сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ,
тот в цирке не смеется.
Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа
уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на
любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция
сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача
есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки
запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего
батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит:
- Центр двадцать седьмому.
- На связи.
- Куда ехать то.
- Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу
РЕЖТЕ все.
У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по
адресу сейчас та убийство будет!
Через некоторое время слышит по рации:
- Центр а что резать, тут два кабеля.
Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали.
Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того
что соседи не плотят свет отрубят.
Потом еще что-нибудь расскажу.
Андрей

Красная Шапочка - 36

Н. В. Гоголь

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до
его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та
непременно повстречается там с Волком.
- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа…
Скучно на этом свете, господа…

А. К. Дойл

Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют
пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из
своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке,
беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком,
судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим
надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко
страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство.
Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца,
что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего
горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные
умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом
корзинки в руках девушки…
Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку
одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки
- чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от
своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской
Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций,
которых мне так не хватало в годы афганских скитаний...
Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом
углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась
собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных
мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не
расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им
совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…

Есть в нашем славном городе одна фирма, называется "Нэсси", не знаю, с
чем связано название, но занимается она тем, что торгует различной
спецодеждой, от брезентоых рукавиц и кирзовых сапог до костюмов
химической и радиационной защиты. Стоит отметить, что контора эта -
постоянный участник всяческих шоу и футбольных матчей. Происходит это
так - на сцену (поле, подиум и т.д.) выходят поочередно мальчики и
девочки в спецодежде, крутятся и уходят, народ в шоке, директор радостно
потирает руки и кланяется публике. Но история о другом.
Как-то раз, еду я на машине и слушаю радио, а день был как никак
8 марта, любимый праздник наших женщин и еще более любимый мужчинами.
Диджей читает рекламный блок и звучит следующее:
- Фирма Несси поздравляет всех женщин с замечательным праздником 8
марта, желает им там всего самого лучшего и предлагает широкий выбор
брезентовых рукавиц, сапог...
На этом месте он просто не смог читать дальше, так же как я не смог
ехать. Причем реклама прервалась минуты на 3, он начинал читать и снова
сползал под пульт, причем микрофон оставался включенным. Вроде прошла
уже пара лет, но каждый раз проезжая мимо их магазина я не могу сдержать
улыбку.

Красная Шапочка - 14

Дж. Р. Р. Толкин

Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из
немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все
Средьземелье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в
прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в
лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви
Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не
видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый
народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми
страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном
наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее
обитателей.

Поймали скины негра и говорят:"ну что урод выбирай тайд или кипичение!"

Поезд прямо шел,
Колеса гнутые...
А мы Филевские,
Мы ебанутые!!!

Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".

Печатный орган гомосексуалистов: "Факел радикала"

Капли "длянос", "для ухо", мазь "длянога", гель "дляугорь" - серия
лекарств для идиот.

Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, затем ощипывает,
... если сама не облезет

вы будете смеяться, но аську тоже придумали евреи

Андрей

Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну.
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.

... Эффективность рекламы..
Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую
рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему
знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого
"Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То,
что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт
оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя
ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ
притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не
хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран
заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..."
.. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон
(как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате
разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу...
Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из
всех, которые я видел.

... Эффективность рекламы..
Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую
рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему
знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого
"Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То,
что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт
оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя
ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ
притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не
хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран
заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..."
.. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон
(как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате
разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу...
Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из
всех, которые я видел.

Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну.
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.

Каждый, после девятой кружки пива, становится ВЕЗДЕССССУЩИМ...

Я всю жизнь пытаюсь подняться в гору, и всю жизнь боюсь, чтоб не была
"Голгофой".

В октябре была история про патрульную машину, на которой из баллончика
было написано слово ХУЙ. Я знаю, как звали художника. Это был ХАКЕР

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там
передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает -
идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в
которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни
вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были
закрыты.
Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые
мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце,
дышит тело...").
Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-))
"... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..."
Это как? :-)))

Хуй - железо, пока оно горячо.

История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам,
из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не
похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед,
смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной,
даже угрюмый. Зацепляю конец разговора:
Длинный (возбужденно):
- Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!!
Коренастый (угрюмо):
- Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...

Андрей

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там
передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает -
идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в
которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни
вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были
закрыты.
Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые
мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце,
дышит тело...").
Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-))
"... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..."
Это как? :-)))

Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я
был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей
потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно
послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена
маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое
замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд
был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х
(полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал
протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю
(если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да
и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и
спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?

Идет Мирлен по дороге, забыл дышать и задохнулся.

Обьявление в газете: Куплю Windows б/в.
(к стати реальное обьявление)

Сегодня в маршрутке услышал. Разговор двух тинагеров:
- Прикинь, через два месяца Новый Год!
- Да-а, мы в субботу это тоже заметили

Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как
утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу,
расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а
вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как
он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный
ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и
какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как
от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос,
лепечет:
- О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек...
- Да на х.. мне девочки? - желчно отвечает мужик
- Стало быть, мальчиков?...
- Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой:
-причем минимум троих!
менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят
трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел
уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с
дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к
чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает
раздеваться, а мужик как заорет:
- Пошли вон отсюда, пидоры е...ые!
Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику
втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь
себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик
задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет
лицом и спрашивает:" А у них секс уже был с кем-нибудь?" "Да", -
отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы"
- А мальчиком, - радостно вопит мужик, -считается лишь такой человек, у
которого половых контактов еще не было!
и добивает собеседника супер-фразой:
- Так что неустойка с тебя причитается!

Дипломная работа
А ну ее в болото
Сейчас бы водку пить
Да девок теребить.

А тут сидишь, как педик
И пишешь черте-что
То в магазин слетаешь
То трахнут ни за что

Придет плешивый боров
То чай ему налей
Подай, сотри, подвинься
то пой как соловей

Таблицы, схемы, колбы
Вонючий реактив
А мне б в постельку с телкой
Надев презерватив

Рука писать устала
Мозги уж набекрень
И как ни сочиняешь
Выходит хренотень

А день защиты близок
Трясет, бьет дрожь, понос
Становиться все меньше
На заднице волос.

Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка
заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание:
"Слушал музыку на уроке музыки".

Вы слыхали анекдот
Как Федот козла е@ет
Два неловких оборота
И козел е@ет Федота

Андрей.

Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров:
"Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то
спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на
удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее
происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено),
там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У"
Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!".
Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит
восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас
возникли некоторые трудности........"

Однады у ученого мужа
на жопе вырос чирий
ученый срезал прыщ
и кинул под увеличитель
что за лысая морда
видна вдруг в объективе ?
- Да это же Владимир Ильич,
марксизма верный учитель!