Поиск по автору:

Обидно, когда муж после свадьбы перестает
следить за собой. А за тобой не перестает.

- Привет! Как живешь?
- Нормально. Когда плохо себя чувствую,
забирает доктор Айболит.
- А когда хорошо?
- Дядя Стёпа.

На Западной Украине:
- Внук, що це у тебя?
- Майнкрафт, дедушка!
- Слава України! +++++++++++++на западной Украине говорят "У ТЕБЯ"? Это не настоящая западная!

Два самых важных события 1969 года: американские астронавты высадились на Луну, а СССР начал выпуск туалетной бумаги. ++++++++++5 июня 1969 года Ту-144 впервые преодолел звуковой барьер! За 3 и 26 дней до Конкорда. Но вам этого не понять, вам бы главное - денежки наскрести от мирового сионизма.

Оторвали Ваньке встаньку...

Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили..

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.

Кстати, до украинского Ленино-пада был казахстанский.
Вот только он прошёл с ведома любимого Путиным Назарбаева.
Поэтому на него "закрыли глаза".

Сверхзвуковая авиация:

1. Белл Икс-1 (США, 1947) - первый в мире самолёт, задокументированно преодолевший звуковой барьер.
2. Ф-86 Сэйбр (США, 1947) - первый в мире серийный самолёт, преодолевший звуковой барьер. Серийно
такой специальный вариант не строился.
3. МиГ-19 (СССР, 1952) - первый в мире массовый сверхзвуковой самолёт.
4. Су-7 (СССР, 1955) - первый в мире серийный самолёт, достигший скорости свыше 2,000 км/час.
5. Диси-8 (США, 1958) - первый в мире транспортный самолёт, достигший сверхзвуковой скорости
(на максимальном режиме).
6. МиГ-25 (СССР, 1964) - первый в мире самолёт, достигший в серийном варианте рубежа скорости
в 3,000 км/час.
7. Ту-144 (СССР, 1968) - первый в мире транспортный самолёт, достигший скорости свыше 2,000 км/час (1970).
Также, первый в мире самолёт, совершивший коммерческий рейс со сверхзвуковой скоростью (1975).

-Настя, ты со мной встречешься только из-за денег!
-Да, Евгения Алексеевна. Ваша обязанность - платить
мне зарплату.

Если парень в твоем присутствии ведет себя как дебил - значит,
он в тебя влюблён! Ну, или дебил...

- Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина!..

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!

- Я не дурак, у меня просто склад ума такой!
- Это... склад твой, по ходу, ограбили!

- Фима, не танцуй!
- Таки почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Фима, держи руль!

-Мойша, дорогой, я таки не верю, что твоя Жигули врезалась в ЗИЛ!
-Товарищ, отойдите от гроба - дайте посмотреть тем, кто верит или
хочет удостоверится...

На Евромайдан, господа офицеры!
Что мы потеряли, вдруг сможем вернуть?

Исключительно во снах
Посылаю я Вас нах!

"Когда я говорю, что живу на северо- востоке - это Магадан, а не Измайлово!"

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем.
Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже
не вставляет!

- Ребята, не ссорьтесь, вон, смотрите, Милана идет,
а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит, убьёт!

Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий
друг поможет вам перевезти труп... просто друга..

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке
сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка
дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Русскийязык, русскийязык... А Иисус на русскомязыке разговаривал?

Встретила одноклассницу, которая надо мной в школе смеялась - я, мол, верю
в деда Мороза. Но поболтать не получилось: она торопилась сына крестить.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

Так называемая "свобода совести" - вовсе не гарантия счастья и свободы без совести.

А вас не удивляет, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки - « леденцы».
Почему не наоборот?

-Даша, ты о чём думаешь? Вот бы и мне думать о том, о чём и ты!
-Коля, ты хотел бы думать о других мужчинах???!!!

Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисоветчик.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - повесить всех совков и румын.
- А румыны при чем?
- Вот видишь!

Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы... Врач: - Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты! Новый русский: - Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$) - Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?

Бестужев: - Что у тебя запланировано на завтра, Анна?
Анна: - На лыжах на соседний остров к подруге.
- А если снега не будет?
- Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.

- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъёмы пробовала?

Моя тётя эволюционировала за 30 лет: от вызова участкового
за любовь к Америке до вызова шерифа за нелюбовь к ней.

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше.

П - Программа
У - Уничтожения
Т - Территорий
И - И
Н - Населения++++++++++а у меня круче:

Грабитель,
Разбойник и
Изменник,
Блядовавший,
А потом
Усравший Родину.
Сука.
Катов фашистских
Абвера
Изображает святыми.
Тиран и
Ебучая валютчица.