Поиск по автору:

А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
Теперь ты с ним спишь?
А ты откуда знаешь?
Вообще-то, я про ноутбук...

Кто рискует, тому мало кукушки кукуют...

-Не пей - козленочком станешь!
-Как это?
-Надают волки позорные по рогам так, что отбросишь копыта!

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления,
обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек,
стоявших в очереди к поясу Пресвятой Богородицы.
Один вопрос, почему в больницы!?!

Муж говорит жене:
- Я был дураком, когда на тебе женился.
- Ты прав. Но я тогда была влюблена и
не заметила этого!

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...

- Однажды Джинн спросил меня, чего я хочу
больше: Хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...

Домашняя разборка:
- И как это ты мне на шею села?!..
- Наверное, когда ты мне между ног залез!

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!=====================а почему не по-литовски или по-польски?

- Вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылось, что сбылось!

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес

В Перу едят морских свинок. Но не это главное, а то, что на местном диалекте это животное называется "куй". Можно сказать, что в Перу едят "куй".

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Правильный перевод фразы "wеlсоmе bасk" - добро пожаловать сзади.

Трудности меня вдохновляют на поиски дивана помягче.

- Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?
- Я не специалист. Но, наверное, всего раз.

Словарного запаса у меня нет. Ещё не хватало словами запасаться.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания,
это делает её папик.

-Насчет невиновности Николашки в резне 9 января - мол онтамнебыл: Гитлер тоже не был там, где происходили события Хрустальной Ночи.
Так что - он тоже "невиннорасстрелянссемьёй"?

Одновременно с Чечнёй куча республик вышла или автономизировалась - никто и не почесался. А на Чечню вдруг накинулись. Странно, да?======================накинулась чечня на евреев в декабре 1994 - я уже говорила об этом.
Когда "восстановившая независимость литва" 16 прихожан Вильнюсской синагоги перерезала - сцепив зубы стерпели, но после сотен сожжённых
"дудаевцами" терпеть уже стало невозможно. А после 11 сентября 2001 года международаная поддержка чечни к 2005 году сошла на нет.

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
=============== Два лозунга СССР.
1. Америка на краю пропасти.
2. Догоним и перегоним Америку.==============нынешнее поколение ЭГЭ знает за СССР, какие у него были лозунги... Хм, так и запишем...

Дела шли хорошо, но не поймешь куда.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.========= Или тот еще фрукт

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Vlad, М.. да что монархия породила Николая II, что Советская власть генсека Горбачева. не поспоришь........==========сравнение - хрень, полная хрень. Даже не так: полнейшая хрень с самого первого слова.
Николашка - палач и тиран, развязавший 2 (!!) империалистические войны, a дядя Миша всю жизнь боролся за мир. Николашке папаша дал трон, a у дяди Миши отец был простой человек, никогда не бывший у власти. И так далее. Короче, пацаны: читаем иcторию - и не лепим горбатых.

P.S. Когда в 1990-91 годах стали Николашку обелять, мне мама сказала:
я не удивлюсь, если так же заговорят и про Гитлера. Попытаются-то точно.
Как в воду глядела.

-Когда говорят: если бы не революция, не было бы войны! - невольно
задаешься вопросом: а что, у большевиков была машина времени?
Слетали в прошлое - и устроили Первую Мировую, Японскую, Крымскую,
1812 года...

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и муж.

- Как Вы говорите по-английски?
- Свободно!
- А лучше бы правильно.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Изя. Так меня зовут друзья.
- Так и иди, Изя, если зовут...

- У тебя сейчас что в жизни-то происходит?
- Макароны варю.
- А если по-честному?
- Какой мне смысл врать насчет макарон?

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

АвтоВАЗ, АвтоВАЗ… Да СССР по праву может гордиться тем, что ПЕРВЫМ В ИСТОРИИ прокатил
машину по другой планете - Луноход-1 (1970)!

- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США.
А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.+++++++++++++школьники, какое эмигрироватьвСША???!!!
Ведь при этом теряется вся изюминка - возможность переработать в стихотворение!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Польша объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Пшеки нам войну объявили!
Правитель:
- А сколько составляет население страны пшеков?
- Ну, около 15 миллионов.
- А в какой они гостинице?

23 февраля:
- С праздником, сынок!
- Мамка, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

«Русские ничего не могут придумать сами – они способны только заимствовать достижения Запада!» – это утверждение стало таким же привычным, как и слова об «особом пути» России… в качестве одного из подтверждений приводится тот факт, что даже любимые книжки нашего детства – всего лишь «перепевы» иностранных книг: и Буратино – «переодетый» Пиноккио, и «Волшебник Изумрудного города» – всего лишь авторизированный перевод «Волшебника страны Оз» американского писателя Ф.Баума+++++++++++++++++на уроках надо учиться, а не спать. Автор Буратино Толстой - Совет, да и идея оригинальная. Даже
в Волшебнике… Волкова есть оригинальная идея - девушку берёт в плен людоед, а в некоторых редакциях - также и попадение героев в наводнение. "Доктор Айболит" пересказ Дулиттла. Так что говорить "ничегонеумеютсами" - это всё равно, что сказать про шведов "ничегонеумеютсами", поскольку Карлсон - летающий паренёк. Значит, "слизалиспитерапена"! Самим не смешно?

- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.++++++++++кстати, Мерины уже подходят к концу:
скоро Аурусы будут!

Не моё.

Зарплата шла, но мелкими шажками.
А премию ваще устали ждать.
Начальник нам сказал:
"Ебитесь сами!"
И на Кавказ свалил он отдыхать.

-Мужик, сколько новых русских на разборку собралось у вас на опушке леса?
-Не скажу.
-Я тебе за каждого НР дам по сигарете.
-Морда ментовская, я что тебе - заложу всю разборку за 10 сигарет?

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

Стать "голубым" очень просто! Достаточно проехать по клумбе на глазах у дворника!

- Дорогой, а ты помнишь, как мы молодыми
встречались, поженились, начинали вместе
жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

Вчера возле дома два идиота устроили соревнование,
у кого звук в машине круче. Победил эвакуатор, у
которого рычал дизель.

Пьяница - это ссущее наказание...

Откуда взялся шильдик RAF на Чайке ГАЗ 13?++++++++++како ткуда, школотацапы? Чайки выпускались и в РСФСР, и в Латвии. Разница была в том, что РФовские - седаны, а латышские - фургоны, в этом-то и изюминка Латвийской Чайки. Первая в мире подобная разработка в своём классе.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.+++++++++эх, ЕГЭцапы!
Наши-колбаши…
В 1992 году КрАЗ выиграл гонки по Европе. Я понимаю, что аффтару будетэтоневыгодно. Наверное, поэтому и не вспоминают.

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за гараж?
- За гараж? Нет, не соглашусь. Зачем мне твой гараж, только
за наличные!

К.У. Черненка выдвигали на Нобелевскую премию мира. Потому что он так и не начал ни одной новой войны.