Поиск по автору:

Анна послала Бестужева за улитками. Он встретил своих друзей-офицеров и
на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать Анне. Анна открывает дверь, Бестужев высыпает улиток
на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Муж у жены спрашивает:
— А правда, зайцы тупые?
Жена:
— Да, зайчик!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Анна Бестужеву:
- Станешь меня обижать, Павел, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Бестужев:
- Преподавателем?

Анна: — Павел, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Бестужев: — Ты уже и там всех достала?

Анна заполняет анкету для работы. Спрашивает Бестужева:
- Место рождения писать, Павел?
С дивана - ленивый голос Бестужева, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

-Проститутку избили? Вот бляди!

— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы любовника прятали в шкаф?

Мой муж - фашист!
Избил израильтянина, вытащив его из шкафа!

Онa: Приветик!
Он: привет!
Онa: Как делишки?
Он: норм.
Онa: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

- Циля, ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Дуэт Пугачева + Галкин = Пугалкины.

— Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Что—что, отворачивается к стенке и храпит!
Рассказал об этом отцу. Тот:
- Ага, мамка тебе и не то расскажет! Аист после того, как
принесет ребенка, работает. Причем почти без зарплаты!

Бестужев - Анне:
-Я не любитель выпить. Я - профессионал.

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй
выйти замуж.

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз,
когда пишет на доске "Классная работа"...

- Закурить не найдется?
- Я боксер. И я тебе три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он? Bрач обязательно задаст мне этот вопрос.

- Пойдём в кино!?
- Пойдём.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди
живут незаметно...
- И что, их никто никогда не достаёт?
- Достаёт, конечно, но они всегда пользуются только
пистолетом с глушителем.

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе
детского сада, гаражного кооператива или ипподрома.

Мужик - цыгану:
-Я твоего сына в амбаре поймал!
Цыган:
-В амбаре, конечно, легко - ты его за рулём "Жигули"
попробуй поймать...

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две
семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому
что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не
назвали?
— Нет, не обидятся Жора и Паша.

Конфеты в семье Якобсенов делятся
на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть Бестужев ест!

Инструкция “Как стать бизнесменом”:
1. Получить в школе "кол"…

Диалог Анны с Бестужевым:
— Павел, что там такое грохнуло на кухне?
— Анна, у меня случилось озарение: я видел
будущее!
— И что там в будущем, милый?
— Мы покупаем новую сахарницу, Анна.

Одна подруга жалуется другой:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Вахтанга,
так хочу с ним встречаться… А ведь я женщина семейная,
у меня три семьи...

— А больше всего я хихикал и смущался одновременно,
когда рассказывал пожилой американской паре,как им
найти магазин «Шитьё», который находится на улице
Фокина напротив кинотеатра «Факел»…

Бестужев: — Я умираю, Анна.
Анна: — О нет, Павел, прошу тебя, не умирай,
пожалуйста!
Бестужев: — Ну ладно, Анна, не буду.

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки,
мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону? Один из крокодилов
молча указывает направление, бегемот уплывает.
Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в
доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня
сзади табуреткой по голове.

Анна - Бестужеву:
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу», милый - это пид**асы, а стринги -
это трусы такие..

Я курить бросил! На асфальт...

-Это просто безобразие! Ваша собака выла под
моим окном всю ночь!
-Ничего, не огорчайтесь. Она выспится днём.

Вот говорят - везде, везде... А где она, эта ВЕЗДА?

Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете,
ведь теперь у вас есть я,
склероз!

Больной Б.М. Моисеев после удаления зуба:
- Доктор, а когда мне можно будет заниматься
любовью?
- Да хоть сейчас!
- Доктор, а Вы точно не против?

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа
"бедная Алёнушка жила в заточении в замке Кощея,
готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают
несколько иные образы, чем в детстве.

Культурные люди всегда используют гондоны.
Закон "Durех".
Гондоны всегда используют культурных людей.
Закон жизни.

Внучка задала вопрос:
- Дедушка, а почему влюбленные делают так много глупостей?
Объяснил:
- Понимаешь... любовь - она у всех разная... Кому-то Амур
стреляет из лука в сердце, а кому-то - в голову из гаубицы...

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное
плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся,
и делятся впечатлениями:
- Вот, Фима, что ты имеешь сказать за этого? На Хонде в столб на
200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, таки на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки, чтоб я так жил...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

- Анна! Прапорщик Бестужев лежит без дыхания посреди
гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом
свёрток...
- Наконец-то прибыла заказанная мною шубка!

Я тебя никому не отдам, сама буду мучить...

Почему есть слова вороньё и петушьё,
но нет, скажем, воробьё или соловьё?

- Ну, идёмте, ребята!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!

Жена сказала, что только что у нее был самый
лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только
для этого звонила?"