Рассказчик: Алёна Прохор
Грузин — грузину:
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает
другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.
другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.
Викторина. Ведущий задаёт вопрос: — Кто в повести Каверина "Два капитана" не говорил? Игрок: — Ли-2 - тот, который Дуглас! Ведущий: — Нет. Правильный ответ: в повести Каверина "Два капитана" не говорил Саня. Игрок: — Позвольте! А Ли-2, что — говорил?!
Плывут Анна и Бестужев в лодке. Анна гребет, а Бестужев дремлет. Анна уже из сил выбивается, а Бестужев все дремлет. Взяла тогда Анна весло, и огрела Бестужева по уху.
— А—а—а!! О—оо!!! ,
— Что, Павел? Не спится? Ну на тогда, погреби
— А—а—а!! О—оо!!! ,
— Что, Павел? Не спится? Ну на тогда, погреби
В лунную ночь Анна и Бестужев катаются в лодке по озеру.
У Бестужева голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Анна
болтает без умолку. Неожиданно Бестужев размахивается
веслом и бьет Анну по голове. Она сразу в крик,
визг. Бестужев:
— Можно подумать, больно тебе!
У Бестужева голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Анна
болтает без умолку. Неожиданно Бестужев размахивается
веслом и бьет Анну по голове. Она сразу в крик,
визг. Бестужев:
— Можно подумать, больно тебе!
Учитель:
— Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну съ*бался с трактора нах*й!!!
— Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну съ*бался с трактора нах*й!!!
Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
— Дети! Запомните! Этого нельзя понять! — Слово ОТ ВАС пишется раздельно,
а слово КВАС — слитно.
— Дети! Запомните! Этого нельзя понять! — Слово ОТ ВАС пишется раздельно,
а слово КВАС — слитно.
Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести:
"Ловись рыбка..." как его обгрызла стая пираний.
"Ловись рыбка..." как его обгрызла стая пираний.
С ужасом узнала, что моя семья — антисемиты.
У меня было свидание с израильским парнем, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, мой муж и дети не стали с ним разговаривать. А свекровь даже
замахнулась на него шваброй.
У меня было свидание с израильским парнем, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, мой муж и дети не стали с ним разговаривать. А свекровь даже
замахнулась на него шваброй.
На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил: — «СЕМЬЯ».
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил: — «СЕМЬЯ».
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают.
— А когда мы в садике так орем, нас ругают.
— Мама, а как дети рождаются?
— От любви, доченька! Вот я, например, твоего папу полюбила и ты родилась.
— А вот дворника дядю Тарасюка ты бы смогла полюбить, чтобы у него тоже
кто—нибудь родился?
— Нет, он не в моем вкусе!
— Да, и меня он не возбуждает!
— От любви, доченька! Вот я, например, твоего папу полюбила и ты родилась.
— А вот дворника дядю Тарасюка ты бы смогла полюбить, чтобы у него тоже
кто—нибудь родился?
— Нет, он не в моем вкусе!
— Да, и меня он не возбуждает!
Анна с Бестужевым грабят "Детский Мир". Девушка смотрит на вещи.
— Пальто брать, Павел?
— Да, Анна!
— А шапку брать?
— Да!
— А туфли брать?
— Да!
— А в них мусор.
— Почисти!
— Не могу, он меня за ухо держит!
— Пальто брать, Павел?
— Да, Анна!
— А шапку брать?
— Да!
— А туфли брать?
— Да!
— А в них мусор.
— Почисти!
— Не могу, он меня за ухо держит!
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным,
а вы — часовыми.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным,
а вы — часовыми.
— Что ты такой хмурый?
— Да вот, муж про любовника узнал.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовник детей из
садика забирает и на огороде картошку окучивает.
— Да вот, муж про любовника узнал.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовник детей из
садика забирает и на огороде картошку окучивает.
— Что ты такая хмурая?
— Да вот, муж про любовника узнал.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовник детей
из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
— Да вот, муж про любовника узнал.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовник детей
из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Пьяный Бестужев идет вечером вдоль забора.
Навстречу - Анна. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может, мне колготки снять, Павел?
- Не надо, я и так перелезу!
Навстречу - Анна. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может, мне колготки снять, Павел?
- Не надо, я и так перелезу!
-Анна, почему у меня чешется левая нога?
-Кто-то думает о тебе, Павел.
-А почему у меня чешется левая рука?
-Это к пьянке, Павел.
-Анна… А почему у меня чешется спина?
-Павел, ты вообще моешься?
-Кто-то думает о тебе, Павел.
-А почему у меня чешется левая рука?
-Это к пьянке, Павел.
-Анна… А почему у меня чешется спина?
-Павел, ты вообще моешься?
пьяный заяц, пытаясь влезть в нору, орёт :
- Эй, хуйня, выходи!
В ответ тишина. Он опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Снова тихо. Заяц опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Из норы вылезает выхухоль и говорит:
- Блин, заяц, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, а выхухоль!
Заяц:
- Ну вот ещё, буду я всякую хуйню на ВЫ называть!
- Эй, хуйня, выходи!
В ответ тишина. Он опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Снова тихо. Заяц опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Из норы вылезает выхухоль и говорит:
- Блин, заяц, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, а выхухоль!
Заяц:
- Ну вот ещё, буду я всякую хуйню на ВЫ называть!
Разговаривают Анна с Бестужевым.
— Скажи, Павел, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
— Несомненно, Анна! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
— Скажи, Павел, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
— Несомненно, Анна! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании,
объявленной Горбачевым?
— Павел Бестужев?
— Некрасивые женщины!
объявленной Горбачевым?
— Павел Бестужев?
— Некрасивые женщины!
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с
ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется
мой муж?
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с
ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется
мой муж?
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: "И это все?"
Бестужев так убедительно попросил у Анны телефон, что помимо смартфона получил
золотые сережки, цепочку и кошелек.
золотые сережки, цепочку и кошелек.
Женщина прибегает в отделение милиции:
— Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
— Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный. — Сейчас всех задержим!
— Всех не надо! — отвечает женщина. — Задержите только
второго и седьмого...
— Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
— Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный. — Сейчас всех задержим!
— Всех не надо! — отвечает женщина. — Задержите только
второго и седьмого...
Девушка спрашивает парня:
— Саша, почему ты злишься?
— Потому что я Володя.
— Саша, почему ты злишься?
— Потому что я Володя.
Анна, влюбившись в Бестужева, каталась не столько на лыжах,
сколько на палках.
сколько на палках.
Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет
и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он
строит из себя х*й знает что.
и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он
строит из себя х*й знает что.
- Пап, а когда я выласту я буду на тебя похоз?
- Будешь, сыночек, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
- Будешь, сыночек, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу …
— Кря, кря, кря …
— Бееееееееее …
— Ану слезай с трактора нах@й!
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу …
— Кря, кря, кря …
— Бееееееееее …
— Ану слезай с трактора нах@й!
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Инквизиторы. . .
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Подарил Бестужев Анне
Золотые часики.
И пришлось за это девке
Прыгать на матрасике.
Золотые часики.
И пришлось за это девке
Прыгать на матрасике.
Бестужев сунул вилку в розетку, но ему тактично Анна намекнула,
что из розетки едят ложечкой.
что из розетки едят ложечкой.
Едет в автобусе девушка с котёнком, и нежно гладит его.
Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень
хотел быть на месте этого котёнка!»
Девушка: «Вряд ли вам этого будет дальше хотется,
ибо мы едем на кастрацию».
Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень
хотел быть на месте этого котёнка!»
Девушка: «Вряд ли вам этого будет дальше хотется,
ибо мы едем на кастрацию».
Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь
в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний
новосибирский троллейбус!!!
что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь
в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний
новосибирский троллейбус!!!
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»
Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»
-Я выпускаю газы…
-Метеоризм?
-Да нет, на автозаводе в Нижнем Новгороде работаю.
-Метеоризм?
-Да нет, на автозаводе в Нижнем Новгороде работаю.
- Мама, можно я займусь с Фимой любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Изя!
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Изя!
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ",
Вы - порядочный человек.
Вставьте недостающие буквы в слово:..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ",
Вы - порядочный человек.
Алёна Прохор (3241)