Поиск по автору:

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

— Послушай, Павел, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Анна? Узнаем все из утренних газет.

— Анна, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Павел, теперь попробуем выбраться из ямы.

-Анна, если кому-то скажешь о нашей беседе с Киселёвым - выебу!
-Ах, Павел! Ты всё обещаешь...

-Человеку свойственно ошибаться, - начал лекарь Траубе издалека разговор с Анной, влюбленной
в сапера Бестужева...

Ночь. Морг. Санитары сидят спирт бухают. Забегает практикант с выпученными глазами:
— ТАМ… ТАМ… ТАМ ПОКОЙНИК ОЖИЛ!!!
— Фу, блядь. Мы думали глав. врач с проверкой…

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь — выполню
три желания!
Ну он говорит:
— Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?

Попавший в катастрофу Бестужев, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у Анны,
сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

Бестужев упрекает Анну:
– Ты изменила мне!
– Это неправда!
– С Киселёвым!
– А вот это уже точно неправда!

– Павел, ты давно знаешь Анну?
– Да так себе… Пару раз.

Сын киллера:
-Папа, я получил двойку по контрольной...
-Да блин - забей, сыночек! У тебя ещё в жизни столько будет этих контрольных!!

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!…
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце папы на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи**и!

-Ваш сын назвал меня 3.14здой и отказался выйти к доске!
-Вовочка, ты должен выходить, когда вызывает эта 3.14зда!

Папа Вовочки получает записку от его учительницы:
“…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и мальчиках..!”
Папа пишет: “…Если найдёте решение — сообщите. У его матери точно такая же проблема!”

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря… HumorNet.ru

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Саша", "Здесь был Фима".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.

— Печень жалко...
— Павел, так ты ж завязал!
— Я и говорю, Анна: печень жалко — вхолостую работает! . .

-Почему ты все время пьешь, Павел?
-Вкусно, Анна.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

Один друг спрашивает другого:
- Привет, Колька, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ого, ты что, стал директором завода?
- Да нет, двроник на кладбище...

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Однажды Анна и Бестужев каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился тогда прапорщик. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба Анны:
— Павел, прошу тебя, не отказывайся от всего...

- Алло, Анна, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно, Павел! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Заделалась Анна кассиршей...

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит Анна, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель: — Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Анна начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску... Бестужев! Ну, ехидно:
— А дома мы не можем, Анна, а дома нам противно!

– Она мне пишет:
– Олежка, что тебе подарить на 23 февраля? Машину или квартиру?
– А ты?
– А я Павлик!!!

Встречаются Анна и Бестужев.
– Привет, Павел! Сколько лет, сколько зим… Как ты, милый?
– Да так, Анна, не очень. Без работы сижу.
– Могу дать наводку.
– Прости, Анна, “наводку” – это одно слово или два?

– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу, Анна.
– Павел! Вообще-то я у кота спрашивала...

В походе.
–Ты взял что-нибудь от комаров, Павел?
–Да, Анна! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

В этот день хочется поздравить всех мужчин.
Но муж против.

Бестужев напился в стельку, упал, лежит. Анна подбежала:
- Павел, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в лицо с маху:
- Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!

Идут Анна с Бестужевым по лесу. Вдруг Бестужев останавливается - и со всей дури Анне по лицу.
-Павел, за что?!
-Было бы за что - ваще убил бы...

Встречаются Элли и Лев.
- Элли, Элли, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Hет, Элли, я читал книгу Остера Вредные Советы, раздел "О вкусной и
здоровой пище людоеда".

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

Разговаривают Анна и Бестужев:
— Я, Анна, попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
— Интересно, Павел, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

Бабушка - внуку (утром):
-Чужое брать нельзя!
Она же - внуку (вечером):
-Кушай - дядя принес булочки с работы! (дядя работает в хлебопекарне).

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!